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有一个词叫“杜垂杰哇”就是葬语——天葬的意思。我浮游出自己的灵魂,看到消失掉生命的体身被专门的天葬师卷曲起来,头屈于膝部,以一种坐着的姿态被白色葬被包裹,再由专门的背尸人背到天葬场后,用绳子固定,再被分割成许多个小块,凡俗的皮
、内脏、骨骼放成三堆,搅拌上糍粑,点燃洒有酥油的篝火。
袅袅的气味升腾到空中,吸引来大批高山兀鹫,从天而降,它们带着我进入天堂。
死亡曾经离自己那么远,现在离自己却那么近。
我呆坐在房间里,幻想着自己死亡的姿态,魂魄追随着被兀鹫带走的分散
身飞上蓝天,完成人生最后一次施舍。
机手的声音响个不停,把我遥远的思绪拉回来。
“纤小眠,是我,还记得上次你演讲时遇到的那个冒失鬼吗?明天我能邀请你吃顿饭吗?”哦,想起来了,那个站在书架旁一直看我的男人,那个颇似子文的男人。
他看似那么成
,居然用如此年少的爱情方式,只可惜,虽然我年少,但我的心不在那里。
“很抱歉,我实在没时间。”礼貌的推辞,他一口气做着自我介绍,李浩龙,一个出版社老总,据说很欣赏我,有意想交往。
如果是以前,我也许会更礼貌,可是现在,有时候我会刻意的掩饰和隐藏,心态也变得古怪,我想我还是逃脱不了小女生的范畴,患得患失,优柔寡断。
我继续发呆,天色变得阴沉下来,然后是黑暗,一反常态,我喜欢把自己藏在黑暗中,在这样静静的时候才觉得安宁。
我思念的子文呢?拨通熟悉的号码,里面传出一个熟悉却陌生的声音,女人的声音,我仔细想了想,才回过神来,是阿珍,她的声音软软的:“请问你找谁”?
心里那句“子文,我想你”噎着只说出半句,阿珍怎么会在子文的房间里?又怎么会是那样倦怠慵懒的口气?子文呢?又在哪里?一个又一个为什么在我脑子里飞速旋转,造成一片混乱。
听到我的声音,对面也愣住了,“小眠呀,等一小会儿,子文马上就来。”然后就是沉重的呼吸和两端的盲音。
我能听到自己心跳因为
感的第六感产生的怀疑和嫉妒,我想不明白为什么阿珍会出现在子文房里,而且是深夜。澳洲和湾台时差一个半小时,我看看闹钟,一点,也就是说,阿珍和子文呆在深夜两点半的房间?
不能不怀疑,却不敢、不希望怀疑。心莫名的揪心,那个医院长长的走廊,那个哭得像泪人的白血病女人,那个用全身力气紧紧拥抱着她的爱她的男人,我曾经那么同情他们,可现在我更同情自己,该不该告诉子文我的生命在进入倒记时?
“小眠,是我,子文,刚才…刚才我在洗澡,怎么忽然想到给我电话,是不是很想我了?”子文熟悉的声音,时常在我耳边甜言
语的声音,熟悉的响在电话那端,我却觉得遥远,伸出手想抓住,却无能为力,掌心空
的什么也没有。
“子文,能不能请假回来看我?”我靠着墙壁,抱着枕头,声音有点低落,有气无力的样子。
“小眠你病拉?恰好过几天我们就回来,父母要来湾台几天,到时候让你这个媳妇见见公婆呀,亲爱的我没在你身边,你要乖。”能想象到他习惯的呵护,他父母要从澳洲赶到湾台,我会以一种未来儿媳妇的份身见到他们,子文是爱我的,一切还有什么可猜疑的呢?
絮絮叨叨着几个小时的恩爱,阿珍应该走了吧,我沉醉在甜蜜的爱情里,如果爱得够坚定,时间空间都穿越。
“小眠,时间不早了,早点睡觉啊,乖。”子文总是习惯关心我每一个细节,要是离开人间的每一个时刻都有他相伴多好,也就少了孤单,多了甜蜜。
要不要告诉他我的病情呢?正在犹豫,耳边隐约传出一丝声音:“子文,帮我拿下睡衣?”…
“早点睡觉,乖。”子文送上飞吻,轻微的“吧唧”声,他匆忙挂断电话。他为什么这样惊慌,以前每次挂电话我们都是依依不舍,都等着对方挂掉才回过神,可是现在?他为什么那么匆忙?我的耳朵难道背叛我?我清楚的告诉自己,那是阿珍的声音,在我和子文倾诉几个小时后的夜里依然存在于我的子文的空间里。
眼泪不争气的从眼角蔓延,咬着枕头,头疼得撕裂,我想发出点声音来安慰自己,却意外发现舌头出现几个白点,有的结成硬块,很不舒服,大概又是白血病症状,我离死亡那么近,离爱情那么远。
我觉得心针扎般疼痛,眼前一片模糊,依稀看到方子文和阿珍暧昧的笑着,我故作镇定的看着他们,心里千苍百孔的滴着血。优雅温和微笑着,却掩饰不住内心的难过,然后,方子文看着我的眼神,走过来搂着我,深情的盯着我。我
失掉自己,深情的看他,怎么也看不够,想把他融到骨头里,融到呼吸里。
正当我忘记了
感带来的疼痛时,阿珍掏出一块地图,闪着魔法的光芒,口中念念有词,我眼睁睁的看着自己缩小,缩小,变成一块肋骨,阿珍狰狞着,把我镶嵌在一个男人体身里,停顿片刻,我甚至来不及看清他相貌,来不及感受他的温暖,便被阿珍取出来,抛在空中,一阵风过,我就飘摇得支离破碎。
呼吸很沉重,心跳很厉害,我忽然感到强烈的恐惧,那个男子是谁?为什么我不是方子文的肋骨?为什么他的女人镶到别的男人体身里他依然站在一旁看得若无其事、无动于衷?我揪着发痛的心口,打开灯,灯光散满整个房间,温暖的黄,照片里方子文搂着我笑得很深情,我隔着镜框摸摸他的脸,手指划过一片冰凉。
方子文和阿珍在澳洲,而我一个人在湾台,难道现实和刚才梦境发生的一样?
我赶紧拨他的号码,心里千百次想问他,你好吗?想我吗?
手有点颤抖,机手在夜晚发出幽幽的光芒,像个会说话的精灵,我找寻的那端就是方子文,他在做什么?阿珍在不在?
不甘心,不愿意和一个影子竞争,我趴在
熊上,拇指飞快的按动着按钮。固执而倔强。
“对不起,你要的号码无法接通,请稍后再拨。”程序化的声音,无情的击穿我的迫切等待,再重新拨,依然是那个冷冰冰的声音,听一次,柔美,听二次,习惯,听三次,麻木。
方子文刚才还与我通话,为什么关机?难道梦境真暗示着什么?
越想越不甘心,爬起来打开电脑,登陆上去,找到方子文的头像,我一条接一条敲打着对他浓得化不开的思念,然后发送出去:
“夜很冷,4点多,又噩梦了,醒来你依然不在身边,好想你。”
“外面风很大,澳洲冷吗?没有我在你身边,一定要照顾好自己,早点回来,好想你。”
“给你织的围巾收到了么?虽然离冬天还很遥远,但是围巾里藏着一个秘密,你能发现么?”
犹豫许久,还是决定提到阿珍,毕竟时常带给我梦魇的她在现实里是我最好的朋友,是我托方子文照顾她的,万一阿珍在他们家玩呢?
“阿珍还好吗?你有没有惹她生气,要逗她开心啊,还有,记得要想我,只想我一个。”
一个人对着没有回复的头像絮絮叨叨,一点一滴的诉说着相思,明明知道方子文现在不在,依然不停的说着,仿佛和自己对话的,不是自己的心,而是他的心。
“今天13
了,还记得明天是什么节日吗?你总是不记得这个节日,不知道在澳洲有没有被同化?”
“外面还是有中国餐馆,不要因为懒惰就老吃方便面,如果因此不舒服,你疼在胃里,而我是疼在心里。”
一个略微神经质的女人,在夜里害着浓郁的相思,等待天亮和情人节的到来。等待遥远的澳洲穿来温暖的讯息。
“半夜三更,不要装神弄鬼”
忽然QQ接收到消息,和子文一样的头像,心异常欣喜,可是子文不会用这样调侃幽默的方式和我说话,点击一看,果然不是他,是靖哥哥,一个喜欢介绍陆大风土人情,说话风趣无比的男人。
“如果有一天,我真成神仙或者鬼怪,那么,我是感谢你还是诅咒你?”我立刻回复过去,尖酸刻薄毫不留情。他说话真是没遮掩啊,我正在气头上,谁让他闯刀口?哼。
“俏蓉儿,天堂和地狱的快乐总比不上人间的实真,所以,请不要感谢也不要诅咒,留下来吧,阿门!”那个头像一跳一跳,我总有种幻觉以为是子文。哎,子文这个时候有没有想我,他想我的程度是不是有我想他那么多。
“那我回人间睡觉了,你继续你的神游吧”我下线,重新躺在
上,回想着刚才的打趣,笑了笑,靖哥哥总是在我不开心的时候出现,几句诙谐,就能少许多烦恼。
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