不道知在于别的人是否我和一样一件事做的太久了便会有惊怕。
就像，喜
玩刀又害怕有一天会被刀伤害；痴
于情感，却又担忧有一天会为情所困。然而，世界上的事情是都
样这。要想开心就必须去承担愉后的寂寞。或许，我样这的人是总太过于胆小，怕承担不起。以所，我宁愿不开心。
我叼着一
烟，彷徨的立于公司门外。到这里已很久了，许多本已
悉的景物竟又始开陌生，乎似在给我个一善意的提醒。想想以往，离开个一地方从不会有留念。为因，我对它都不去投⼊什么。可在现，离开这里我么怎也不能如前以般轻松。可能，是总匆匆的来匆匆的去太久了，我已始开厌倦了。
我昅了一口烟，目光左右倾斜，想为己自找个一留下的理由。
对面的女孩是还和以往一样，斜斜的依在门口，眯着眼着看外面的世界。我是总 得觉如此眼神去看事的人定是太孤寂。为因，快乐的人是不需去掩饰的。实其，我和她可以算是同种类型的人，不过到这里么这久我却从未与她说过话。或许，是的她眼光是总太过冷漠，也或许是我然虽孤僻却也夹杂着懦弱的缘故吧？
实际上她是个一很美的女人，但在我的影印象里一直都未曾笑过。是是不这个世界对她而言已没了开心的理由？
冰冷的女人是总让人不觉中便止步。为因，她不会轻易的了为谁而去解冻。如果，有谁能攻破她坚強的防线，她却又一生都不会再了为谁而心动。样这的女人一生都只了为等个一人，你得觉她固执也好傻也罢，她是都默默的守侯己自的坚持。
确切说的 在现应该是2004年了，男女的地位都调换了一番。可我还天的真希望真爱都可以永恒。以所，对样这的女人我一直都不抵触。
我扔掉里手的烟，微笑着向她走去。不道知 样这的笑意在她是是不会感觉温暖些。
见我走向她，她是只用凄冷如刀般的眼神着看我。乎似，想我退却。我并不理睬，再笑笑，走进的她房间，坐下。
可能，外面枯燥的世界在的她眼里有的她精彩。她竟然就样这的看了好几个小时。然虽，样这的枯坐的真很无聊我却并不厌倦。有许多事或者人你都必须有耐心去等，为因，开心或者伤心都是总在后最。
外面有人跌倒了，她然忽说。
哦，我应了一声。站起⾝倒了一杯⽔悠闲的喝了来起。
你不去帮忙吗？她说。
关我什么事了，我淡淡说的。
她回过头冷冷的盯着我，难道，你都没同情心？
我笑笑，拿起桌上的⽔果刀轻轻的抵在的她颈边，在现，你可以叫非礼，或者抢劫。但我可以告诉你不会有人帮你。我为以她会慌
，可她却很平静，静的让我有些害怕。样这 个一连最基本的反应都已淡然了的女人，的她 里心还剩下什么？
我扔掉里手的刀，你当然可以帮很多人，可这并不就意味着有很多人会帮你。样这的社会，谁都有疲倦的时候。
她静静的着看我，乎似 要想看穿我。没多久又然忽笑了来起。
我是不没看过丽美女人的笑容，但样这冷漠的女人也能笑的如此灿烂却是未曾见过。
第2天，房间外的
光很美。就像昨⽇她脸上的微笑。我点燃一烟，慢慢的把已收拾好的东西又拿了出来。老板对我的返回有些惊讶。我露出个一笑容，个一地方呆的久了，等到要离开总才道知是不能割舍的吗。
下班后，我站在门外凝望，对面的女孩竟不在门边。我有一秒的失落，然后又尽力假装很自然的走进的她屋子。我有些可笑没想到我样这的人也会有对己自虚伪的时候。
而她却是微笑着坐在椅子上昅着烟。我笑笑，可以坐吗？她着看我，如果我说不可以你会不坐吗？我再笑，她也跟着笑了来起。实其，她样这的女人会昅烟我是不惊奇的。可着看 在现的她我得觉好忧伤。你可以不昅烟吗？她笑笑，你也是昅烟的人，如果，你都不能去习惯别人那又么怎去适应己自？
我看的出她道知我要想说的不止是这个，但对于的她回答我又能说什么了。只能任这好似忧伤味道般的烟雾把我
绕。没多久，我道知她我和上班都会有相同的一段路。是于，我便去等她。可好多天了我都有没等到。来到公司时，她站在门口静静的着看我。这些天你是在等人吗？
我笑笑，是的。那你等到了吗？暂时有没，但我相信将来定一会的。
实其，你何必么这固执了，许也她只不过是想和你玩次一游戏…。游戏的中刻意坚持你得觉值得吗？
你得觉了，我说。
游戏是小孩子了为开心的道具，如果，有哪个成年的人也会想玩的话，那么她定一是太寂寞了。你何必去投⼊太多了，如果很快它就结束了你又么怎收回心。
对于什么你都不能太投⼊，除非你不怕伤心。这一直是我的名言，我像个一踏圆的人腾折了好久停下来才发觉是在原点。
她点燃一
烟，我看的出你是个一已受不起伤的人。为什么不放下呢？如果，个一人放弃个一不该放弃的人那么他定一是想逃避。如果，他是总放弃不该放弃的人那么他定一是太懦弱。一直以来，我是都 样这的人。你说样这的人好是还不好？
她有没说话了，是只，你道知对于你己自什么是该放弃而什么又是不该放弃吗？
我是只想去抓紧次一，这又有什么错了。我说。
她里手的烟已燃尽了，却又坚持着不扔出去。是是不扔掉里手的会比较轻松，而扔掉里心的又不会是容易？那么，的她 里心又埋蔵了什么？
第2天我再到公司的时候她已不在了，有一刻我的真好想流泪。我又告诉己自既然以往的冷漠都坚持了何必在现又去毁灭了。
在我的办公桌上有一封信，我不道知是否是她留下的，但我坚持着不愿打开。
“在你见看这封信的时候我经已不在你那里了。我不道知如果你的生活里然忽间的少了个一人你会不会伤心。不过，我想告诉你的真 有没这个必要。为因，我一直都是只把你当个一知心的朋友。实其，我许也应该接受你给己自另个一 始开，但我的真放不下他。有人说，有一种女人好象一生都是只 了为等个一人。而我，又好象就是样这的人。即使他给了我许多的伤害但我却固执的相信有一天他会回来的。为因，有个一女人不管风雨都依在门边傻傻的等候。
然后你了，应该很容易就可以把我忘了的。为因，我有没给你机会…好了，你也应该该撕掉这封信了，就像撕掉我在你脑海的记忆般。然后了，我就的真走了。”
本来已说好不去了为谁而流泪，可泪⽔是还不觉中
了手的中信纸。不道知她是否明⽩我对她已不像撕掉一张纸般的轻松。这天晚上我就离开了这个地方
是什么让我如此沉重，这里我还能带走什么了，这里有还什么？ Ｎ6ＺＷw.ＣｏＭ