晚上跟老公诉苦，讲我有自
倾向，千辛万苦跑回来，就了为受人管教，大约放纵太久了望渴被约束的牢笼。老公无限同情，他说，你跟你妈说，我不介意你晚上出去，就是出点墙啥的，要只你里心有我，我都忍了。我说，到吧！我家自制的猪笼不等你来沉，就把我淹死了。记忆库都打开了，我跟⺟亲倒苦⽔，我一直在探寻当年为什么早恋。在现明⽩了，只为追寻自由。
俺娘麾下，尚存我与爹爹两员大将。
不⽇，我就跑了。
苦了我爹了。
柔软
我的心越来越柔软了。
或者说，我对家越来越依恋了。
前以，家对我而言就是住的地方，很长一段时间，我跟劳工都处于分居状态，回来了我上网他打游戏，很久都没什么
流。我常在深夜里扪心问己自，我为什么需要个一
人男跟我同住一间屋子？我有没离婚的勇气。总得觉 个一女人提出，我要和你离婚，那简直是大逆不道的事情。常寄希望于，有一天，他回来，冷冰冰地对我说，我在外面有别的女人了。然后我就內心偷乐地跟他慡快分手，为因是他过失在前，我决定替他收拾个一很小的包裹，包括他穿旧的⾐服和用过的被子，让他打个车到别的女人那里去，从此，房子、存款——一切是都我的了。
我把有他的照片的地方都清扫⼲净。
我个一人单过，才不会笨到再去找个人男来烦我。人男对我实在是没什么用处。在现社会那么达，什么问题我都可以请人为我解决，包括
服务。当然，我很可能看不上那些贴⾝的服务生，那我就己自解决好了。总之，人男真是要不得，对己自没一点好处。然后，去年公婆来拜访，们他占据了劳工前以 觉睡的卧室，劳工只能挤到我的
上。肯定出什么差错了，不然哪里来的陈偶得？以所，我相信，孩子是房子紧张的产物。前以家里房子越是小，生育越是频繁，为因空间越狭，人与人的距离越是近，无可逃遁。
儿子的到来，让我始开 得觉，有个人男也不错。他实其也会打扫卫生做饭至甚摸着你的肚子讲故事。前以，许也我太贤德了，没给他表现的机会。
我安然享受他端来的茶⽔，而他安然照顾我的起居，包括为我洗內
。我都不好意思了。个一大人男，多少年被我照顾着，在现却做这些琐碎的事情。
他扶着我去产检的时候，车开到半路上，居然冒出一句，糟糕，要下雨了，⾐服忘记收。
我始开 得觉，实其，我蛮爱这个人男的。是只有时候有很多抱怨，但我埋在里心说不出口。
我生孩子的时候，哭着喊痛，一点都不勇敢。我內里心 为以 己自坚強到跟⾰命义士一样，对疼痛死亡毫不在乎。来后现，人很容易娇气的，如果被人宠着，就始开不能吃苦。我哭着说，恨死你了，为什么你要让我受苦。他摸着我的头，手上是都汗，小声紧张地训斥我："你么怎 样这呢！每个女人都一样痛的。"然后却急急地找大夫，我听他在走廊里用结巴的英语说："她很痛啊！你快想想办法！"医生又训斥他，哪个女人生孩子不痛？ N６zWｗ.CoM