多少年来，我总忍不住想象己自将在某个一遥远的晴朗早晨告别这个世界，这种想象那一年在多伦多个一冬⽇的黎明出其不意地袭击了我后以，就再也无法摆脫。
这想象这些年来磨折得我好苦。在那个晴朗早晨我正躺在医院的病
上，模糊多⽇的意识突然清醒，清醒后的第个一念头就是是这回光返照是这个生命的后最挣扎。周围站有人，神⾊凝重地注视着我注视着这个无法逆转的事变。我乎似听见有人说“醒过来了”就再也听不见什么。隔着人的肩膀我从眼
中见看倒吊着的输
瓶在微微晃动，瓶的中药在
光中幻现出个一亮晶晶的斑点。我佛仿记起护士穿着⽩⾐带着⽩帽给我打过吊针。冬⽇的光照到我的脸上，我感到了温和的灼热。我道知
是这生命的后最感受。我想对周围的人说，太在明天、明年、一万年后以仍然是样这灿然照耀，能够行走在这光下是多么大巨的幸福多么领当不起的命运恩泽，可嘴
动着却什么也说不出来。有人俯下⾝子想听清我后最的话，却挡住了光，在我眼前投下一片
影。一种丝丝的凉意在我⾝体中慢慢扩散，我明⽩是这死神在后最
近。这时我然忽想到世界上最重大的变化最重要的事件原来就是生命的悄然移动，逐渐泛开的凉意使我清晰地意识到了生命移动的这每一寸。我道知
己自在时间中消逝，它正迅速离我而去。太多的人生遗憾只好带到那并不存在的世界里去了，对个一无神论者来说至甚连天国虚幻的安慰也不存在。在这生命的后最时刻，我莫名其妙地想起几十年前我进小学的那一天，⺟亲扯下我的开裆
给我换上了新的子，说：“一辈子再也不穿开裆了。”她当时的神态我记得真切，这种记忆一辈子都陪伴着我。一辈子原来就是如此而已。多少年来一直在里心想，到生命结束的那一天有什么一辈子不敢讲的话都讲出来，这一天到来了却又得觉
有没什么可讲的了。在这一瞬间，岁月纷然退却，多少往事涌上心头却又缥渺如烟，那所的有焦虑、痛苦、希望、失望、抗争，那一切的意义都模糊不清了。在明天许也就在今天，我将化为烟囱里缓缓飘出的一缕青烟，我和这一生无数次见看过的青烟毫无差别；或者，被埋⼊那有没尽头的寂静墓⽳的黑暗深处，就像我曾在那遥远的天涯看到过的无数墓⽳一样。样这想着我又感到了从人中透过来的后最一丝光，四肢的凉意带着轻微的轰响声均匀地向心脏聚拢，是这
己自一生中最明确地意识到心脏的存在。⾎在加快冷却…然后，心脏轰的一声，头一偏，嘴角扯下了生命后最的微笑。在那个冬⽇的黎明我想象着这些，全⾝冰冷；我试图中途停止这恐怖的想象，然而却不能。有没什么比意识到生命是只 个一暂时存在更能给人一种冷漠的提醒，特别是当这意识无限的透明。我不能对己自说这是只一种幻觉，我道知这个⽇子迟早会要到来，我那么清晰地意识到生命在无尽的时间之流中是只那么迅速的一瞬，它与这个永恒世界的共同存在是只 次一偶然的邂逅。好多次我在旷野上疯跑想摆脫这种想象，然而却不能。这些年来被它纠
着，我得觉一切人生挣扎是都徒然是都
有没意义，对于后最意义的追问也是总被证明了有没
后最的意义。但是，就在昨天晚上在做了那个梦后以，鬼使神差似的，终于我下了决心要来写点什么。我当时明确意识到了是这这个生命的次一挣扎，挣扎的唯一意义就是不挣扎更有没意义，它至少给这个生命的存在个一暂时的渺小证明。昨晚我半夜从一片
茫的梦境中苏醒。在沉重的朦胧中，意识深处有个闪亮的光点提醒着，我经已脫离了梦境。光点拼命地跳跃着，想驱散沉沉睡意，弄清楚己自
在现到底在什么地方。我佛仿记得己自
经已回到了国中，么怎
在现又是还在多伦多呢？我费力地将眼睛睁了下一，眼前一片漆黑。我不道知这种朦胧的状态持续了多久，感到是这一段相当长的时间。在长久的昏睡中那闪亮的光点逐渐扩大，终于我能够移动只一手，用力地往头一拍。“啪”的一声钝响，我马上整个儿地清醒过来。我的手拍到了头的装饰板上，随着响声我乎似看到了那淡绿的颜⾊。我总算确定了，在现，我是在国中，躺在职工宿舍我己自那间房子里。我马上想起己自是怎样回到了国中，这时宿舍里的陈设、房门的方向、和窗的位置，都浮在现我心中。我感到了惘然若失的轻松。梦境是那样生动真切，以至我完全醒来后仍难以相信那是只 个一梦。在央街和布禄街的
汇处（皆为多伦多著名大街），冬⽇的太明朗朗地照着，在行银大厦之间的街道上空开出一条光亮的走道，被光照
的⽩雪出发耀眼的光来。大厦那大巨的影越过央街，把对面的建筑截然地分为明暗两个部分，像一幅意味深长的构图。各⾊轿车一辆辆驶过，贴着地面出发沙沙的轻响。林思文穿着那件红粉的羽绒外套，扶着那辆天蓝⾊单车，正与我争着分手的事情。旁边是几个棕⾊⽪肤乎似来自南美岛国的青年男女吹打着不知名的民族乐器，曲调特别悦耳。林思文⾝后的地铁⼊口处，⽩人人黑飘浮着来来往往，⼊口像一张沉默的嘴呑吐着嘲
的人们。个一⾝着裙短披发垂肩的⽩人姑娘轻盈地从们我⾝边闪过，走下地铁去了。她那优美的⾝材昅引了我的视线，我避开思文的目光一直斜着眼望着那⾝影消失。在乐曲停止的瞬间，可以听见从北方来的风呜呜地在空中出发闷响，不时地裹着云把差不多一百层⾼的皇家行银
端顶那大巨的怪兽形行银徽记呑没。在我从
茫中清醒过来的那一瞬间，我还记得己自和林思文争了些什么，但当我集中起全部注意力，想把那些对话想清楚的时侯，却一句也想不来起，脑海里飘过来飘去过
有只思文那忧怨的神态。我在黑暗中闭上眼睛竭力挖掘，却仍然一无所获。终于我放弃了这种努力，在里心对己自说，就当她骂了我一顿。这时我的意识自动地滑⼊了一种思索：刚才的梦境是梦的中回忆呢是还梦的中想象？我在记忆中仔细搜索，像猎手移动着
口跟踪目标。了为使己自更清醒，我伸手在腿大间拧了一把，疼得轻轻哼了一声才松了手。想了好久终于我能够确定，梦境的中一切并有没发生过。在漫长的北美岁月里，我和林思文有过无数次争吵，却有没
次一是在皇家行银大厦下面发生的。梦是多么奇怪的东西，它竟然可以把人的记忆自动地重新组合来起而又那样生动真切。昨夜的梦来得有没一点缘由，我怀疑是这命运的次一不可等闲视之的神秘暗示。觉睡之前和朋友们玩了扑克，个一朋友突然怔住了，在我催促他出牌的时候莫名其妙说地：“死了这个世界上就永远有没你了，你想想永远再也有没你了，这个世界对你来说就不存在了，地球是还它转它的，别人是还他活他的，你仔细想想。”大家轰笑来起，我的里心当时猛地一动又想起了那个无法摆脫的想象。然后就有了这个梦。我总得觉这中间有着潜在的联系却么怎也找不到沟通的线索。回国么这久了，我很少再去回想那三年多的北美岁月。一切都成为去过都有只叹息，一切对去过的叹息是都那样苍⽩那样毫无意义。那些⽇子在我心中越来越成为菗象的概念，有只当己自到行银兑换民人币时，才恍惚地意识到原来这钱是还 己自从加拿大赚来的。那些⽇子就像记忆里一片闪烁的灯，又像沉睡中个一飘忽的梦。有时候连我己自想来起都会产生一种不实真的感觉，不像是己自曾经历过的，倒像是从书上看来的故事或是别人告诉我的事情。有几次我试图认真回忆下一的时候，心中就幻现出一条透明的时间隧道，它在
光下泛着红粉的光影，光在薄雾中闪烁跳跃，我看不清对面的景象。昨夜的梦以一种奇异的力量打通了我心的中那奇异的障碍，紧闭的心扉在那一瞬间轰然洞开，潜蔵的记忆奔涌而来如此生动如此清晰。我躺在黑暗中，去过生活的幻象一幕幕在心中浮现。能够如此无拘无束的回忆使我感到了有没体验过的奋兴，一种突如其来的強烈冲动猛地扼住了我：“应该写点什么，定一要写点什么。”在今天晚上就在今天晚上，我不能再次一放纵己自以一种说得去过的理由来作为人
躲避的掩体，而轻松地庒抑了这种冲动。我里心有个一
音声在说：“这次一可不能就那么轻饶了你，扼紧了你我再也不会放松。朋友，不要有没勇气承担又像蛇一样滑到那惰的黑暗洞⽳中去，那里嘲暗，有全安却有没光。不要扭扭捏捏躲躲闪闪怕周围的人特别是亲人看透了你的灵魂，在明年或几十年后你告别了这个世界庒力就会自动解除。”在里心
样这说着，我想象着己自面临着深不可测的一潭清⽔，碧绿的波涛在微风中轻轻
漾。我要跳了我的真要跳了！在一种向己自挑战的冲动推动下，我冲着黑暗喊了一声：“跳！”猛地掀开被子，在冷空气中打了个寒噤，哆哆嗦嗦地伸了脚到地上去探鞋子，探了半天才踩到只一。我里心冲动着再也来不及找到另只一鞋子，只一脚踩在冰凉的⽔泥地上，摸索到桌边拧开灯，抓起一叠信纸翻到空⽩的那一页把前面几张一把扯掉，心“咚咚”跳着，颤抖地写了四个字：曾在天涯写这一篇东西并不了为什么，许也又了为点什么，我也说不明⽩。多少年来，我总忍不住想象在一百年一万年之后有一双无所不在的眼睛在遥望着今天的人们。从那个熙熙攘攘的世界望过来，今天的嘈杂纷繁焦灼奋起都像尘芥一样微茫。这种想象迫使我反复地自我追问，究竟有什么事情具有后最的意义？我道知这种想象无比虚妄，却又无比实真无可回避。在这种虚妄与实真的
隙中，我意识到了生命的存在。我想在漫无际涯的岁月虚空中奋力刻下一道轻浅的印痕，告诉在未来的什么年代什么地方生活着的什么人，在很多年前以，在天涯海角，那些平平淡淡的事庸庸碌碌的人，也曾在时间里存在。
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