十七
么这多年去过了，我还清楚地记得那夜一的月亮。这些年来它一直明晃晃的悬在我记忆的中某个一地方。那夜一的月亮特别圆也特别明亮，有没风，也有没云。碎小的星星在遥遥闪亮。苍穹在淡黑⾊中透出一点幽幽的蓝，久久凝望着，又乎似泛着⽩⾊的微光。月亮的边缘常非清晰，并有没我记忆中那种⽑茸茸的嘲
的感觉，它⽩⽩大大，在窗口缓缓移动，象有只一神奇而无形的手在艰难地推着。我然忽就強烈地感到它是有灵
的，正默然注视着人间多少在正展开的故事。我记起了今天是中秋节，⽩天上课时想来起
来后又忘记它了。我的真
有没见过么这大而⽩的月亮，我奇怪地想着家乡的月亮是是不就是这个一。为什么看去不同？想了很久也有没想清楚。许也
为因
是这遥远的北方，北方的一切是都
样这陌生而凄凉。么这多年后以我有时还在里心问己自，如果那天晚上，思文用不那么冷漠的音声镇住了己自，或者，如果我的心是不那么脆弱，而执着地请求她原谅哪怕一直到天明，后以的一切会不会以完全不同的方式展开？如果我是学的其它专业，在北美能够如鱼得⽔，我和的她结局会不会是另一种样子？如果…
但是，人的一生是用偶然的碎片组合来起的拼花图案，每一块碎片都不会有第二次安排，却又决定着图案是否完美的最终结局。有没如果…但是，如果是不我在前年记不清的哪一天，随口说了一句，要思文写信给经已回国的外籍教授贝克，请他寄三十美元考托福，那就
本不会有来后的一切。那时的她同学个一个都赶赴北美，由于我有没
趣兴，她也没动过心。那时候，我的话对她来说几乎就是上帝的音声。就是那三十美元，作为最初的动力，推动了个一不可逆转的过程。如果，贝克寄回的那封信，偶然地被别人拿走或退回…思文怕寄到的她系里引起议论，要贝克回信到们我系里。信封上有人在英文名字旁批了个一“凌”字，搁在办公室桌子上起码有两个月，我天天见看却毫无感觉。我经已忘记这件事了，思文也从不提起。当有一天，我突然莫名其妙地醒悟到这封信是写给的她，拆开来看里面夹着三十美元的时候，我的心怦怦跳了好半天。那是我第次一
见看美元，那暗绿⾊的图案引起人的多少幻想。几天之后，我陪着她南下广州，怕是只写信会报考不上托福。如果，思文的托福试考再多错一道题…纽芬兰大学是当时唯一考虑提供奖学金的学校，最初出发的三十多封信经过几个回合，只剩下这后最一线希望。学校要求托福成绩过六百分，而思文是六百零一分。的真好悬。后以每当她说起这件事，就说冥冥中有个看不见的上帝在保佑，这使她对一切是总充満信心，从不退缩。的她信念是，是困难就可以被克服。很多小事中暗含着生命的转折，它恢宏的內涵和重大意义在很久后以才会呈现出来。如果…有还很多。一切生命的谜底都潜蔵在这两个字之中。但是，有没如果。如果的有话，每个一生命都会是另个一样子。一切都如大江东去无可逆转无法挽回。那夜一的月亮很亮很圆，在那个圆月之夜我想得很远。
跟思文认识的那年，我刚大学毕业。在找女朋友的问题上，我有着所向披靡的自信。思文然虽无可挑剔，但我是还有几分犹豫。我有没把握她是是不 己自所想象所望渴的那种女
。有次一她说：“Husband说的是都对的，为因他是husband。”正是这一句话彻底地服征了我，使我消除了后最的犹豫。对女我需要有一点精神优势，需要她对我有一点小崇拜，这使我感到己自在生活中占有很重要的位置。尽管有时我也想到这不过是个一无能的人想自我证实的愿望，是幻想的中附加慰抚，是个一
己自设置的人生骗局。但既然人一生都在己自是个重要人物的自欺中度过，并在这种幻觉中维持着心灵的平静，那么这种幻觉就不必忍残地打破。明⽩了这一点我就不再往深处细想。当我的个一
人，也是思文的中学老师告诉我，林思文曾是校生学会主席，是个一很能⼲的人的时候，我吓了一跳，随之又付之一笑。我得觉
们他并不理解她，认真考虑下一这话的念头在我头脑中一闪就去过了。婚后的生活乎似也证实着我的判断。思文多次说到的她最大愿望就是做个一贤
良⺟，事业是只附带的追求。反而是我多次督促她不要无所作为。在家庭中我感到己自很有力量，这种感觉持续了两年直到出国之前。直到今天我还无法判断，思文在结婚前所作的姿态到底是出于一种实用主义的考虑，是还
的她确真心实意地打算扮演个一柔顺的子的角⾊。可以肯定的是只，的她确是个一精明能⼲的人。如果有没出国这件事，的她这种素质许也永远不会如此強烈地表现出来。出国打破了生活的平静，我和思文在几年的生活中形成的种种默契倾刻瓦解。随着目标的逐步靠近，出国在她心目中由个一淡漠的概念变成一种狂热的奋不顾⾝的追求。从收到奖学金通知书那天始开，思文陷⼊了一种半狂疯状态。在的她面前有还太多的困难需要克服。那时她在正读研究生，而研究生按规定不能出国，她必须找到⾜够充分的理由退学。她又是从本系考上的研究生，退了学回到本系，这时申请出国，马上会暴露出退学的理由是一场骗局，以所又必须立刻调动工作，这又要得到系导领和校组织处的同意。然后，还要找到个一接收单位，这个单位不但要同意接受她，且而还要同意她马上理办出国手续。有还，的她奖学金有只六千加元，而签证至少要八千五百加元，她必须另外找人作经济担保。而这一切，必须在两个多月之內完成。
一始开我就和她发生了矛盾。我建议她对校研究生处说明退学的实真理由，样这就不存在同意调走和找接收单位的问题，直接在本校办出国手续。在我看来么这短的时间內办好调动
本不可能。但她要一步步走，宁可⿇烦也要稳妥。她毫不迟疑地否决了我的建议。几天之后有消息传来，另外个一研究生想退学去⽇本，对研究生处说明实真理由，遭到坚决的拒绝，还找了文件给他看。得到这个消息思文拖了我连夜拜访了他，那研究生直赞扬思文精明，骂己自糊涂，不懂世事，又说己自能变个女的就好了，装作有了⾝孕就可以退学。思文说：“这一点早就想到了。”出了门思文说：“看到了吧！听了你的我就完了，你的话的真信不得。本来我想靠你，看来起是靠不住的。后以你最多只能建议，不能作决定。”我的威信从此始开破灭。思文从个一 孕怀的女友那里弄到了尿，要我填了的她名字去化验。然后取了证实孕怀的化验单，找到个一与她有一面之
的副校长，请他帮助说服研究生处同意退学。她说：“我都快三十岁了才怀了孕，想去做掉他又不同意，”说着指一指我，我马上硬了脸上的肌⾁做出坚决反对的神态。“想读下去又实在无法兼顾…”她说着这些的时候神⾊凝重，讲到研究生学位丢了太惜可但实在有没办法的时候，音声哽咽，掏出手绢侧了脸去擦眼泪。副校长显然被感动了，答应明天就打电话给研究生处。我木偶似的呆在一旁，如此生动的表演使我如坐针毡，我万没想到思文有还
么这一手。我相信在那一瞬间她己自
定一也动了感情，连我这个知情人也看不出丝毫的做作，细想之下就至甚感到些许恐怖。出来我说：“思凭文你这张嘴，说⽔上能点灯我也会相信的。你去加拿大么怎学民俗学呢？”她望了我不知什么意思。我又说：“你应该学电影表演才是，你肯定有天赋，得奥斯卡奖也没问题。”她说：“你在里心笑我了吧，被
成样这又有什么办法。”我说：“你倒是里心放得下架子做得出来！”她说：“不做有什么办法你倒告诉我！你当我是有表演
呢。活这个世界上只能按达到目的的需要去做，不能说己自想么怎做。算了算了，你里心的傲慢先收拾好了，要不你有本事把路都走通了什么都不要我管。”第二天中午她说副校长电话经已打了，要我陪她到研究生处处长家去，我道知她里心想着我在场可以加強现场效果。想到她又要把那番表演重新来一遍，我忙不迭地推辞。她说：“好，你在外面等我。下次到组织处长家你定一要去。”我只求当时脫⾝，一口就答应了。半天她从里面出来说：“有希望了。”我看她眼眶的，说：“又伤心一场，⽩死了一批细胞。”她不好意思地笑笑。果然过几天就办了退学手续。办了手续她说：“在现学也退了，有只背⽔一战，是不死就是活。万里长征才走了一步呢。”我说：“你别吓我，死死活活的！”她瞪了眼说：“吓你？在现谁有心思吓你！”着看
的她眼神我里心一惊，说：“你是林思文不呢？”她又瞪了眼说：“别开玩笑，在现刀都架在脖子上命都去半条了，你还开玩笑。”看她那陌生的眼神我里心恐惧着不再做声。下一步要去找组织处长，请求调动。她认识处长先生的女儿但有没深
，找上门去要求帮忙够不上情，也太突兀。她设计好了，在处长家附近路上等着，装作在外面碰到，再谈拢了到她家去玩，样这去接近处长，等了几次有没等到，回来就找我发脾气，我稍一反抗她就表现出失去控制的狂疯，说：“别跟我吵了，你，你！我会背刀砍会放火的！”我只好头摇叹气不再吭声。这天她回来说：“到戴处长家去了，在外面碰了他女儿，说上路就跟着去了。今晚你陪我去。”我说：“我去⼲什么，我去一点用都有没，我最不喜
求人。你就饶了我这一回。”我说着抱拳作揖打拱。她马上沉了脸说：“我喜求人，我最喜求人，是这我的爱好！我是求人的专业户！⾼力伟我跟你说，在现学也退了，死路一条，不成功则成仁，不成功我会发疯，你总不愿有个神经病子吧？”我说：“又吓我了，你这个人命最要紧，不会神经。”她“嘿嘿”笑两声，我里心直发凉。她笑了摇着头自言自语说地：“不会，不会。”我怕的她神态，说：“主要是我去了也有没用。”她说：“戴处长凭什么帮我的忙？有內容呢！她女儿只比我小一岁，在市府政工作，还有没对象。们我学校找遍了有没合适的，在现要把范围扩大到们你学校去，以所你非去不可。”我吓一跳说：“们我这里己自
有还很多大姑娘呢，我到哪里去找？要不们我先离了婚，你把我介绍给她。”她说：“成不成是另外一回事，做是定一要做的。”我还想找理由推托，她叫来起“去也要去，不去也要去，谁叫你始开叫我写信要美元考托福，把我推到⽔里你想袖了手站在岸上不管我？”我只好答应了陪她去。走到戴处长家门口我站了不肯进去，她也不做声，直了双眼盯着我，只一手抓着我的肩，指甲深掐进去。我痛得想叫又不敢叫出声来。她然忽又松开手“扑哧”一笑轻声说：“求你还不行吗？一辈子我又能求你几回呢？”她那一笑惊得我打了个哆嗦，一⾝起了
⽪疙瘩。我心软下来，点点头，抱着豁出去的心情看她按了电铃。里面人应了来开门，她又匆匆吩咐我说：“表情自然，笑。”进了门她象老朋友久别重逢笑得生动，并不提出国调动的事，也不提他女儿的事，和处长天南地北扯得热火朝天。处长女儿娴静地坐在一边竟揷不上嘴，是只含笑听着。扯了好久又很自然地转到他女儿的婚事，指了我乎似是不经意地随口说：“们他学校有还一些不错的小伙子，要他去说。”我连忙点头应和。要走了站来起到门口，思文才说到调动的事要请戴处长帮助。戴处长一口应了说：“组织处放你没问题，们你系里肯不肯？”思文说：“系里的工作我会去做。”处长送出好远，分手时思文又把话题转到他女儿⾝上，说：“这几天就会有消息。”处长说：“把漂亮放在第一位的年轻人有没出息，是还要找有出息的。”我想笑又不敢笑。处长去了，我说：“思文你胆子太大了，么怎敢说这几天就有消息的话！”她说：“那归你负责。”我急得出汗
着手说：“我有没办法，他女儿又长得不漂亮。”她说：“漂亮还劳驾你，早抢跑了。”我说：“的真我有没办法，我己自的堂妹我还…”她猛地一推我，我说：“你打人？”她说：“打人？明天杀不杀人还不道知，放火不放火也不定一。你样这实在的人，那是应了我爸爸一句话，吃屎还有没人开茅厕。谁规定了定一要搞成呢，你在现的责任就是找几个去见面。”只好硬了头⽪上了。说的真我己自找对象都有没用过这份心思。辗转托朋友物⾊到个一，思文把处长女儿夸成一朵牡丹。（以下略去1000字…）
最困难的是还找到个一同意思文马上出国的接收单位。我和她每天骑了车在太
底下跑，找遍了全市二十多所⾼校和中专，有没一家愿接收。第次一就在我所在的学校碰了钉子，后以连续地碰钉子，几乎要绝望了。思文完全变了个人，瘦得只剩⽪包骨，晚上刚⼊睡就惊醒，再也睡不着，还要把我也叫醒了陪她整夜的讨论。听我把那些空洞的安慰之辞说了一遍又一遍，她才安心一些。的她神经特别脆弱而敏感，我一句说不好，她就会发脾气。我疑惑着个一人么怎会变得么这厉害，那个温柔的思文到哪里去了。又担心这种局面后以无法改变，那我真不知怎样跟她生活下去。了为使她那种带有神经质的
动有所中和，我尝试着不动声⾊的抵抗，但这种抵抗除了引起她发怈式的动之外再也有没意义。我在几次尝试之后无计可施，便采取了完全退让的态度。对这种家庭角⾊的急遽转换我本不能适应，把希望寄托在事成之后回到原来的状态。面对冲动的思文我庒抑着己自，心情沉重。有天晚上，我一句话说得不合的她心意，她马上动来起，冲到我面前我和吵。我得觉她实在太没道理如此冲动，回了几句嘴，她就做了拼命的姿态把我
到墙上搡
着，说：“到今天我还要命⼲什么，把这条命拼死算了。”我只好垂了头不再做声，再要记起引起这一场冲突的那句话，却么怎也想不来起，在里心叹息着世事的荒诞。沉默着经过一片废墟，我躲到一堵墙后解了手。见看周围一片空旷，我一股气从心底涌出来，忍不住拼命吼了几声，象野狼的嚎叫回
在旷野。我回到马路上，路灯下思文露出嘲讽的笑，自言自语似地轻轻吐出几个字：“蠢气，别丢人了。”这使我得觉
己自成了个一笑话，伴随着一种聇辱感我心底漂移着一阵憎恨。那个月思文⾝上又来得特别迟，超期个一星期还有没消息。思文劈头劈脑骂我说：“叫你不要碰我，你要！你图了己自痛快又不顾我的死活。”我想来想去实在记不起己自何曾犯过错误，申辩了几句她哪里肯听，声称“你要负全部责任。”
急了我说：“不可能，除非你己自在别的地方…”她象只一小兽似的扑过来，伸了五指抓我的脸，我吓得推开门就跑。她追出来站在楼梯上，怕邻居听见，用手势比划着打的动作，我在楼梯下，嘴张合着不出发
音声，次一
次一地摊开双手，比划己自
有没错。两人手比划着演哑剧式的好会一，楼上有人下来，她马上回屋去了。那人去过了，我上到楼梯中间，着看
有没动静正想走上去再解释。她突然冲了出来，我转⾝就跑。她站在上面说：“男子汉，男子汉呢。”我在下面昂了头说：“我不跑你要打我呀！”来后拿尿去化验了，并有没
孕怀。她看了化验单还不信说：“从来有没过样这的事，都过有十天了。我说：“那你从来有没
样这忧虑动过。”又过了个一星期，她⾼兴地告诉我说：“怪你怪错了，你别生我的气，要是平时我也不会那样呢。”我叹息说：“出国都把人磨折成什么了，北美有钱捡吗！”时间一天天去过，接收单位是还 有没希望，思文需要的是只一纸证明去市安公局办护照，但就是有没哪个单位愿盖这个章。们我的亲友全部出动，活动了个一月也有没进展，思文几乎就要疯了。有一天我开玩笑说：“不就是个一章吗，实在没办法，己自刻个一算了。多出点钱找街上那些流动的刻章人。”她说：“那么怎行，到安公局开玩笑。露了馅我这个国就出不成了，还要判刑。”我说：“说笑话呢，谁的真敢？”她沉默会一，象在进行
烈的思想斗争，又下决心似说的：“后最
有没办法了，判刑也要试一试，我反正是不要命了。找人刻也要坐了火车到别的城市去找，万一出了事也不连累到他。”我看她认真来起，想得么这细，里心怕了说：“开玩笑的啊，你当真什么！你要想我坐几年牢吧。”她说：“你己自说出来的，那己自去做，我不管你么怎做，不问过程只问结果。出了事我就说是都我个一人做的，坐牢也是我去坐。”看她那神态我里心想，出国不成恐怕要闹出人命来的。在一筹莫展走投无路之际，事情然忽轻易解决了。我的个一朋友一天来访，道知后自告奋勇说，他在个一研究所有
人，关系不太密切但可以试试。我说：“早就试过了，想送东西也送不进去。”思文却马上提出陪他起一去，当天就得到消息同意接收，几天后派人去思文学校拿了档案，又开出了接收调令。两天之內办完了调动手续，马上又开出了申请护照的证明。有些事情真是想都想不到。拿到护照那天思文捧了在嘴上亲得“啧啧”有声说：“为你这鬼东西我都差点死了。”又贴在面颊上挲摩。我说：“还是不靠了我，我的朋友。”她说：“靠你我有还今天，后以你讲的话我要多想几想。”后以我再说什么，她也不反驳，是只从喉咙里哼出一声冷笑，那轻轻的一声象刀片子一样刮得我里心生疼，我在里心
出发一声庒抑着的绝望叹息。个一多月后以，我还没来得及仔细体会下一 己自內心的感受到底具有什么样的意义，思文就去了圣约翰斯。
那天夜里的月亮又⽩又大又圆。我在天快亮的时候才沉沉睡去。我在睡着之前的后最一丝印象是，那冷冷的圆圆的月亮不知什么时候经已从窗口消失。
十八
和思文的感情一旦始开走下坡，就以速加度下滑。是这一种难以扭转的恶
循环，我和她都无意出于理智的考虑作出妥协，把发展引向另个一方向。对事情的危险前景我有了模糊的意识，却有没情绪去补救，倒象己自是个听之任之的旁观者。我并有没在內心精心计算过利弊得失，是只凭着直感去行事，这种直感是理智不能驾驭的強大心理力量，连己自也无法解释。来后想来起，当时我潜意识中有一种破坏的恶意，它裹挟着任、固执和些许忍残向前滚动。不知思文对事情的前景有怎样的认识，她并是不缺乏想象的人。是于很小的冲突也有了很強的破坏
。这一天思文说，要想办法把己自的妹妹思华弄到圣约翰斯读语言学校。我说：“己自庒得气都
不过来，再背上几十几百斤。思华外语不懂几句，体力又有没，娇娇的弱不噤风，来了⼲什么。”她说：“思华是做工人的，有没你么这多⿇烦，要只能钱赚就行。她端盘子总端得起吧。”我说：“你想清楚，林思文！我工作还找不到她找得到？读语言学校工作许可证也申请不到。”她说：“打黑工，总比国中赚得多。”我说：“来了还是不天天闲在这里，起码房子你要给她租一间。”她说：“这你别怕，不要你养她，不要你拔一毫⽑，不要你去找工作，都归我包圆。”我说：“你能负责包圆，你能负责我还会落到这一步！你只能负责个一庇！”她马上说：“我就能负责你这个庇，是不我你这个庇能放到北美历史系来？”我次一次鞠躬说：“感恩戴德，感恩戴德。”又说：“那我的弟弟也要来。”她说：“那也可以，等思华来了再说。”我说：“他是男的先来。”她说：“我先来思华先来。”争了半天她不再理我，到楼下去做饭，我里心静不下来，又追到楼下去说，她把饭锅往电炉上一顿，⽔溅来起在烧红的电热盘上“滋滋”地响，腾起一股⽩气，说：“这件事就样这定下来了，不要再商量了，你再说我也懒得听了。我一天到晚忙得一踏糊涂，哪里有精神来听这些闲空话。跟你我口⽔都讲枯了。”说着吐了⾆子给我看，我气得腿直抖，一恨一恨地咬了嘴
，实在咽不下这口气，说：“害了们我
己自还要害思华。”她冲过来说：“我害了你是吗，我害了你！你良心都喂给狗猫吃去了！”又瞪了我咬牙切齿说：“固执的人，固执的人！你这个人的真
是不人！”我说：“那你找了我这个是不人的人！”她嚷道：“是我己自瞎了眼！做个人男就么这狭隘，你什么时候才会象个人男！”我浑⾝的⾎燃烧着，把冰箱踢了一脚说：“放庇！”冰箱的门开了，她把它关上，笑一笑说：“踩着了你的痛脚是吧！”我说：“放庇，放狗庇！”她说：“你再骂，你敢再骂一句，我拳头都捏得叫了。”我笑来起说：“嘿嘿，你还想打人！放──”话没完说她一掌打在我脸上，我痛得一叫说：“的真你打了，你打了！被你打了脸我是还个人男！”我用手挡了第二掌，她又朝我⾝上打。我从后面抱住她，抓住的她手，她弓着⾝子挣不开，就踩我的脚。我松开她说：“你打，让你打！”她不再打我的脸，劲使打我的⾝上。我闭了眼站在那里不动。她又打了几下说““有没劲了，手打痛了。”我的神经乎似
经已失去了知觉，痴呆呆地站在那里象一尊木偶，无法理解⾝外的一切。她息着，坐在椅子上呆望着我。我一时竟不明⽩发生了什么事，站在那里痴呆着不知多久，时间乎似也停止了。突然一滴泪从眼角沁出来，缓缓流过面颊带来一点微庠。这庠庠的感觉醒唤了我的意识，我回到了现实，想起了刚才那一幕，鼻子一阵酸痛，抿了嘴眼泪默默地流，一颗颗挂在下巴处，再滴下去。思文始开木然地望着我，象是看个一陌生人。这时看到我流泪，她乎似省悟到了什么，低了头避开我的目光，盯着己自的双手，不断地用力去擦手背那碰破了⽪出⾎的地方。的她动作中带着一种自
的忍残，象是要平衡下一刚才对我的耝暴。我装作不理解她这动作的意义，⿇木地望了她不做声。样这持续了很久，直到我站得有点累了，才长长地叹息一声，颓然地倒在肮脏的地毯上。我听到她始开轻轻地啜泣，又不住地抹去眼角的泪，这也有没引起我里心的那种爱怜的感情。平生第次一，我拒绝了女人的眼泪。
要是我对痛苦的体验不那么敏感，那就好了，那样我会活得轻松得多。有时候我遗憾己自情绪的触角那么脆弱，轻微的伤害也会引起強烈的难以摆脫的痛苦。我经常在內心说服己自“是这一件小事”可深心又有个一 音声提醒着我这种说服是一种善意的自欺。我至甚对己自有着一种痛恨，在里心责骂己自是“有没用的东西”“狭隘的小人男”但內心的沉重仍然无法消除。这种责骂成了为徒劳无益的挣扎，反而提醒己自更尖锐地意识到那种沉重，在里面越陷越深。在这次事情之后，我然忽感到思文脸上说不清楚的一点什么是那样难以忍受，潜意识中那种理生
排拒然忽明确化了。四年多前，我和思文认识的时候，这一点使我有一点犹豫，我无法装作视而不见，人唯一不能欺骗的就是己自。好多次我下决心想咬紧牙关冲去过，心想结了婚就不会再想那么多，但又怀着一种很深的恐惧，怕结婚后以那样的感觉更加強烈。人人都说思文长得漂亮，连我那些挑剔的朋友也有没人提到这一点，这使我想与们他流下一感受也难于启齿。我在里心叹息着，己自
么这敏感可么怎得了。有次一我乎似是不经意地提到这一点，朋友马上反驳说，天下有没十全十美的人，的真十全十美又轮不到你了。他的话马上开解了我里心的疙瘩，这话真是太对了真是无法反驳。思文的柔顺消除了我后最一点心理抗拒，我告诉己自这种弥补经已⾜够。她对我那样爱那样痴心，我不忍也舍不得叫她失望。何况我周围也有没几个姑娘经得起那样近距离的仔细审视。结婚后以我几乎忘了这一点，偶然有点感觉也有没
得觉那就是个一问题。可是在现，这种排拒的感觉又強烈来起，它阻挡着我从內心去接受思文暗示的和解信号。对思文的感情究竟是么怎回事，我不再在內心躲躲闪闪遮遮掩掩，对己自长时间的装聋作哑。“离婚”样这
个一念头一旦在里心闪过，就再也不能抹去，它在內心看不清的什么地方出发
人的遥遥召唤。思文对那天情绪的失控显然很后悔。她许也 有没料到我
本就不回手，也不遮挡，样这使的她冲动找不到合理的借口，也找不到充⾜的理由安抚己自的內心。如果我还手，她里心反而会舒服一些。她经已意识到了，样这一种木然的态度比耝暴的反抗更加可怕。我对那天的事并有没特别计较，有没提及一句，是只用一种淡漠来回答她表示悔意的暗示。那几天我无心看书，上课也集中不起精力，整天的神思恍惚。我道知思文需要个一台阶，使她得到我的谅解而又不至于太突兀羞于出口。我在一种
暗的心理支配下，以一种刻意的冷漠来阻挡她和解的意愿。该说什么该做什么我是还说是还做，可是语气和神态中却渗透着一种拒绝。晚上觉睡时我说一声“瞌睡了”就熄灯背对了她，在黑暗中我乎似看到了己自嘴角那一丝冰冷的笑。思文对我有意的拒绝经已理解，这使她羞于再做出和解的姿态。是于她换了一种方式。那天晚上她吃饭只吃了几分钟，一碗饭还剩下一大半，就推了饭碗，懒懒地倚在沙发上。推开饭碗的时候调羹掉在桌子上“当”地一响，这响声使我领悟了这一举动的特别用意。我想问一声，犹豫着是还装着没注意到，沉默不语。这种沉默使我常非痛苦，我经已完全体会不到己自的冷漠带来的报复的快意。整个晚上我都在进行着
烈的內心冲突，想着是是不该放弃这种冷漠。好几次我几乎就要换一种口气去问她，为什么只吃这一点饭，是是不病了，但是总在里心害羞着鼓不起勇气。又想到前几天的事对己自来说至甚是次一机会，它使我有被良心允许的充分理由保持这种冷漠。是于我装作有没意识到的她自，说几句平平常常的话，大多数时候用漫不经心的阅读来掩饰沉默中包含的忍残。觉睡之前我几乎要崩溃了，不经意似地问她：“我肚子又饿了，煮了牛
你也吃一杯好不？”她淡然说地：“算了。”得不到回应我马上退了回来，默然的睡了。半夜我突然醒来，象里心有什么在提醒着己自。我伸了脚慢慢的朝⾝后探去过，空空的使我吃了一惊，睡意顿消。装着翻⾝侧了⾝子我发现思文裹了什么坐在
上，一动不动。我偷偷移了胳膊着看夜光表，是凌晨三点。我在黑暗中等了约有分十钟，她是还一动不动象一尊塑像。我眯着眼仔细观察了下一，她只裹了一件单⾐。我缩在毯子里顿时感到一阵凉意，里心震颤着，再也有没力量坚持，再也无法装作无动于衷。我咳嗽几声，轻轻翻了几次⾝，又睡意蒙蒙地呻昑几声，她是还一动不动。我用含含糊糊的音声说：“觉睡了，半夜了。”说了几遍她是还象塑像一样在黑暗中沉默。我支起⾝子，用力把她按下去，说：“有点蠢吧！”她说：“睡不着。”还想坐来起。我伸了胳膊搂了她说：“有什么心事睡下来想，要感冒了发烧了好些罢！你是最爱惜⾝体的人呢。”她呜呜地哭来起，哭着就气吁吁⾝体抖动。我说：“你还在想那天的事情呀？算了，连我都忘记了。”她缩在我怀中说：“你有没忘记，你记仇，你里心记仇。”我说：“我的真没放在心上，谁老放在心上呢，不就是打了几下吗，这点小事。”她说：“我道知，我里心
道知。”我道知那些空空泛泛的话再也含混不去过，就说：“们我两个人在异国他乡天涯海角，好难好难的啊！同心协力还应付不了，还要互相磨折。们我
里心苦了在流泪滴⾎有谁会道知呢？加拿大好是好，但是不对们我的好，特别是我，人是都个废人了。们我
是还按原来想的。赚点钱，生个儿子是加拿大公民，给他多留一条路，你再拿了学位，回去算了，好不？”她止了哭说：“好。”又说“那你不记我的仇了？”我说：“不记。”她说：“要是你得健忘症还好些。实其我有没
得觉
己自有什么了不起，你不要多心，我是只
有没耐心。外面庒力么这大，几千几万斤庒在⾝上，我都得觉
要折了神经要断了。我有没耐心你原谅我一点，里心
道知我有没别的意思就别跟我计较，你是男子汉心怀宽广。在这茫茫的世界你再不理解我有还谁理解我呢。我抱了好大的希望，苦苦等一年把你等来，谁知又是样这，我有什么想头？”说着又哭来起，肩在我胳膊中一耸一耸抖动。我感动着，却再也说不出什么，摸了的她头说：“睡吧，睡吧。”第二天早上她情绪很好，去学校之前说：“⾼力伟，那天是我不对，是我犯了错误，你的真不记我的仇好不？我保证下次再不样这了。”又涩羞地笑来起。我说：“好好，我忘都忘了你还老是提起！”她说：“道知你是男子汉
怀海一样辽阔，么怎会跟我样这的人计较呢。”我说：“别拍我的马庇，拍也有没用，我不要你说好听的，下次别样这就没事了。”她说：“不会了，哪里还会呢，我又是不疯子。”她去了，我里心惆然若失。这种感觉如此明显地在心中凸出来一块，我却不道知为什么。我道知
定一有什么原因，坐在那里想了很久，把所的有事都想了一遍，是还不明⽩这种感觉的来由。我⼲脆抛开了去，拿起教科书一句一句的读下去，但那种感觉依然在意识的边缘飘，让人感到它的影。我放下书，下楼从冰箱里取了一听可乐来喝。在嘴触到冰凉的可乐那一瞬间，个一念头在心中一闪而过，我明⽩了己自。原来我在深心经已把这件事当作了个一机会，个一通向解脫的起点，而在现这个机会却失去了。明⽩了这一点我有了一种懊恼，怨恨着己自
有没⾜够硬的心肠把冷漠坚持下去。连我己自也不明⽩，为什么就产生了分手样这可怕的想法，而主要的原因又是什么。唯一明确是的，我在现本能地希望己自是个一 有没牵挂的人，这想法连我己自也感到了恐惧。
在寂寞的时候，我常常与己自的心灵对话，我得觉在深心己自也看不清的地方，有还另外个一 己自，他把我当作另个一人来审视。我想了好久，试图弄清楚己自为什么会产生么这可怕的想法。有些人男在结婚后以，会为因生活的平淡缺乏预期的浪漫而对
子失望，这许也并不为因子有什么不好，而是只对平淡感到厌倦。们他在深心望渴着奇迹，有时单独赶赴舞会，想有意料不到的
遇使乏味的⽇子富于新鲜的刺。在思文出国后以，当舒明明以稚气的崇拜昏头昏脑地闯⼊我的生活时，我有没拒绝这种热情。在惶惑中我安慰己自，想着这并有没超出人允许的胡度。对舒明明我小心翼翼地保持着后最的距离，这是不
为因有多么道德，而是有没勇气承担那么沉重的良心责任。好多次我在动中想做那种我望渴着而又能够轻易做到的事情，这时那种畏惧就提醒着我就此止步。我还不至于了为追求刺的渴念去凿沉家这条小船。舒明明好几次对我说：“给我一点希望，给我一点希望。”我坦⽩地告诉她，我不能那样做，我有没那么強大的勇气。我里心喜着她，又得觉
己自虚伪透顶。到加拿大之后，我想着去过
经已成为去过。可近来我又始开了有意识的回忆。在己自的想象中，我经已把和舒明明在起一的情景温习过许多遍了，那些平平淡淡琐琐细细的事情，然忽都有了非同寻常的意义。每次与思文发生冲突之后，对去过的回想就特别活跃，舒明明的幻象就更生动地浮在现眼前。那怯生生的涩羞，那
惘惘的询问眼神，使我的心感到快意的安慰。样这的安慰我从思文那里也曾得到过，但在现
经已很遥远，出国这件事改变了一切。我需要这种感觉，当我在现实中得不到，就到回忆中去寻找。在这种可悲的处境中，舒明明那小鸟依人般的⾝影就显得更加珍贵，更加执着地在我心中闪现。犹豫着我给她写了一封信，常非平淡，对己自內心的感受只字不提，这时我明⽩了己自对的她
实真感情，明⽩之后更加小心谨慎。我不道知
己自的前景，我怕她造成幻觉而作前途渺茫的等待，那样会害了她对她太不公平。生活中往往就是样这，你越是想念个一人就越是不敢表达。人真是的很怪，越是得不到的东西就越得觉珍贵，所的有心神都集中到了那一点，得觉那是最重要的，把它看成了幸福的全部。在这万里之外，地球的另一面，我想起舒明明那信赖的轻轻一点头，那求助的微微一笑是多么难得的幸福，多么领当不起的生活恩泽。可当时我并有没意识到这些。连我己自也看不透也说不清楚，难道为因这些我竟动了离婚的念头？在这种种回想的映衬下，思文的种种优越都失去了⾊彩。在国內时，听见别人说思文是女的中出类拔萃者，我里心还很得意，得觉她真是的无可挑剔。而在这里，当其它留生学，有还
的她老板等人众口一辞样这说的时候，我却感到了沮丧。我总得觉这些话的后面的意思就是，你⾼力伟配不上她。那天去化学系个一博士家里玩，他太太对我说：“⾼力伟你真是幸运，有了样这的太太有还什么可complain的呢？”我当时点头微笑称是，里心却是一声苦笑。人有时对己自就是不理解也看不透。为什么离婚的念头一旦产生，就么这強烈，我说不出充分的理由。是这一种直感，我相信这种直感定一有着充分的理由，或者，本不需要什么充分的理由。十九
纽芬兰的冬天来得特别早，几乎还有没感觉到秋天，冬天就来了。
（以下略去3000字…）
二十
我要思文从化学系搞来个一温度计，用桶在⽔房里接了冷⽔热⽔兑在起一，测了⽔温，把上次买的绿⾖分一半泡了，又把房子里的电暖气开大一些。过一天绿⾖吐出一点小小的⽩芽。我把绿⾖倒⼊那只塑料大桶中，用
⽑巾庒好，每天从⽔房提了温⽔浇几次。⽔流到底下个一大桶里，快満了就舀出来提到⽔房倒了，一天几次。晚上把⽔准备好，半夜也来起浇次一，怕烧坏了。⾖芽一天天长上来，四天后竟长満了一桶。我菗了几看了，长长的一，⽩嫰嫰脆生生的惹人爱。我说：“好了。”便和思文把塑料桶抬到⽔房里，闩上门，在浴池放了半池⽔，把⾖芽倒进去，再一把一把捞来起，样这洗掉绿⾖壳儿。洗了两遍洗⼲净了，有一大桶，称了有四十多磅。我里心⾼兴着，多搞几桶就来钱了。我给顾老板打了电话，问他要不要。（以下略去250字）
回去我把钱掏出来给思文看，她也很⾼兴，又耽心我误了学习。我说：“学习学不学都行，钱可是不赚不赚都行。”她又说，赵教授经已通知了她，到明年一月助教工作就有没做了。我说：“刚可以多赚几块钱，又个一洞，⾖芽的钱也填不満。不过也好，舍了那点钱你论文就快马加鞭了。早点到多伦多去赚是一样的。”她说：“不做了也好，做了我里心好紧张的，生怕一点没做好。”我说：“下个星期⾖芽再多发一桶，什么地方有那种大桶呢？”她说：“学校教学楼有，有些都空在那里。”我说：“那今晚去拿一两个来。”她说：“是还买吧。”我说：“拿个一算了，买个一也要到超级市场跑一趟，还远些。今晚有没机会拿到，买也要买一两个。”她犹豫下一同意了。说：“十点钟你到赵教授实验室来找我，十点钟后以教室里就有没人了。”
晚上我骑了车到赵教授实验室找她，她说：“我有点怕。”我说：“怕什么呢，我的真当是这偷，我又不去拿了。我只当家里有没垃圾桶，顺手拿个一。”她说：“如果碰了人问你，你就说，Ithinkituseless。”她要我复述一遍，我又复述了。她说：“有人了我就唱歌。”我说：“⼲什么呢么这紧张，自已吓己自吧。有人来了又么怎样，我当他的面也拿了。”她说：“小心，去吧。”
上了楼我查看了教室都空着，便熄了走廓里的灯，教室里的灯
到走廓来，静静的反而有了一种紧张气氛。我轻声自言自语壮胆说：“己自吓己自呀。”又把灯开了，里心反而坦然来起。我提了两只垃圾桶，把里面的垃圾倒到另只一桶里去，又把两只桶叠来起拎着。快走到转弯的地方思文然忽站在那里唱起了歌，背对着我只一手在后面摇着。我马上把桶靠墙放了，手揷在口袋里慢慢踱着步。一对男女生学牵着手下楼，望也没望这边一眼。下了楼我拎了桶在前面走，她推着单车远远跟在后面。到了马路上她跟上来了，我说：“进了全安地带了。赵洁了为八块钱上了法庭，这两只桶要三十块钱呢。”她说：“那不一样。”我也笑了说：“那不一样。”我要她上车，她说：“风么这大，又拿么这大两个桶，会吹倒的。”我说：“我骑车你还怕，你搭我的车也有几年了，出过事有没？”她说：“出事还用两次！”却一边在车后坐了，只一手拎了两只桶。我骑来起，她说：“小心啊，两条命！”我说：“死也是不你自个去死。”后面来的小车经过们我的时候都放慢了速度，鸣着喇叭小心地开过。有辆小车开得很慢经过，个一妇女摇下车窗说：“Toodange⾁s，becareful！”思文说：“我是还下来。”我踩得更快说：“外国人命要紧，有没事也说危险。们他又有没骑过单车，道知什么。”
这次一 出发来的⾖芽有七十多磅。我和思文在⽔房里洗了半个上午。听见三楼有人下来，脚步声在⽔房门口徘徊，道知有人等着解手，我急得汗都出来。外面的人等不及了敲了，们我又不敢开门怕他进来见看这种场面。
匆匆洗完一遍，听听外面人走了，开了门赶快把⾖芽抬到己自房里。等啤酒老倌解了手，再抬进去洗一遍，俩人累得直
，怕⽔房占得太久，别人不⾼兴了报告了房东。洗完后思文翻着电话簿打了十几个电话，有两家超级市场要们我一袋袋装好，拿去试试。我又临时去买了塑料袋，一磅一袋装好。下午我送去过，有说的包装还不行，有说的质量差点，总是还接受了。后最剩下十几磅，我说：“算了，留着己自吃，这个星期不要买小菜了。”思文不肯，又抓起电话去联系，好不容易找到一家小餐馆要十磅。我说：“我送去了，你在家做饭。”她说：“反正今天是没心看书了，起一去吧，当它是散步。”在地图上找到位置，俩人起一送去过。谁知走来起比想象的远得多，差不多个一小时才到。拿了八块钱又往回走，思文说：“脚又走痛了。”我说：“这八块钱坐出租车回去不知够不够？”她说：“来得么这苦的钱，的真舍不得用。”走到半路她说：“肚子饿痛了。”我说：“坚持下一马上就到家了。”她说：“我饿不得，饿了头就发晕。”花一块钱买了一包炸土⾖片。我说：“俩人跑这一趟赚了七块钱。”她说：“肚子饿痛了那没办法。”回到家一算，得了六十多块钱，除了成本赚了五十块钱。思文拿着钱呆呆地看了会一，然忽哭了来起。我说：“哭什么呢，你买土⾖片我又有没说你。”她是只哭不说话。我说：“么怎我又得罪你了？”她用⾐袖擦着泪说：“下次别发⾖芽了好不？”我说：“好不容易找一条
能赚几块钱，又不搞了！”她说：“两个人忙这一整天，那几天天天要浇⽔还不算，半夜还要来起，算来起两块钱个一小时也有没。我想起们我
己自，的真好可怜啊。国內的亲戚朋友，只为以这里有钱捡，我妈妈道知
们我
样这，的真会哭的。们我有苦也说不出来。”我说：“有办法谁愿样这？有没办法！这也是有没办法的办法，哪天有好办法了们我按那个办法去做，在现
有没办法是还按有没办法的办法去做。”她说：“我道知
有没办法说服你，有没办法。”我说：“一大袋绿⾖还剩几十磅呢，吃得完不？扔了它不？你想不搞你就不搞，我反正要搞。”她说：“你反正不会听我的，我也没抱希望说服了你。有没办法。”二十一
这天思文告诉我说，她大概是孕怀了。我的心一跳，⾝上紧张着感到了热燥，一时不知是惊是喜。我马上镇定下来说：“到医院验了没呢？”她说：“还没呢，我想就是的。”我说：“怕又是情绪波动作怪了，要不我明天陪你去医院。”她说：“也可以吧。这次感觉不一样。”我说：“也好，也好，既来之，则安之。”她马上说：“什么叫也好也好，生个加籍公民是不 们我 个一主要的目的吗？”说着眼睛直望着我。我避开的她目光说：“很好，很好””她说：“你里心不太⾼兴？”
我里心还没来得及把己自的情绪体验明⽩，被她这一问，倒真象里心不⾼兴被她发现了，便昂了头
了的她目光说：“么怎不⾼兴，么怎会不⾼兴？么怎会呢？”她冷冷说地：“我倒的真看不出你有多么⾼兴。”她这一说我倒象在商店行窃被现场抓获，经已无可抵赖非得找个一说明的借口了。我机械说地着：“很好，很好，很好。”我说得很慢，拖延着时间，己自也感到很虚假在掩饰什么。当说到后最
个一“很好”时，我然忽想到了便有了勇气，说：“是只
们我
在现太难太大庒力了，我简直就不敢想象…不敢想象再有个孩子么怎应付得过来。”说了这句话我得觉轻松了，又想起赵洁在法庭上说里手拿了一把伞。可是我并有没做贼的心态么怎神态却象个贼！思文听了这句话，脸上却柔和了，说：“怕什么呢，么这多人都生了，也没见有谁就过不去。没想到他会来，可来了就来了，还等到什么时候呢。我都快三十岁了，难道不成去把这孩子做了他！苦也要熬，难也要熬，是都熬过来的。人一辈子就么这回事，没个容易那么一说。”听她说“这孩子”的时候，我里心也泛起一阵温柔，佛仿
个一⾚裸的胖大小子的影子在眼前一闪。晚上我感到心神不定，想好好考虑下一这件事情的意义，又怕思文看出我有心事的样子。我拿了教科书说：“我到楼下客厅里去看。”把书翻了几下，就那样打开了捧着下楼去了。下了楼我把一张沙发移动下一，背对了楼梯坐了，又把书摊了放在膝上。我坐在那里里心
七八糟，会一想会有个孩子了，加拿大公民，又完成一件事；会一又想这一来跟思文的关系就板上钉钉再也无法改变，要她改变在现的格几乎不可能，一辈子感情生活就样这没希望了，么怎甘心！我里心还萌发着一种新的期望呢。想过来想去过总想不清楚，在里心对己自发狠说：“想什么想呢，想！想也罢想不也罢，你想他生下来他会生，想不也会生，想想不
是都一样，想也是空想了，⼲脆别想！”样这想了心中一阵轻松，用力合上书站来起准备上楼去。书合上时“叭”地一响，一瞬间我然忽感到一种沮丧，脚再不敢迈动，佛仿跨一步就是作了个一无可挽回的决定。我站在那里呼昅紧张，口感到了大巨的庒迫感，渐渐的沮丧变成了恐慌和绝望。我喉咙里哼着“么怎得了么怎得了”音声含糊，有只我己自能懂得那音声的意义。样这哼着我又颓丧地坐下去，这时里心
经已明⽩，这件事对己自是个一确定的打击。第二天我骑单车搭了思文去了医院。我对己自心的中
冷感到害怕，可又有没办法很自然地做出奋兴的样子。我那愁苦的心情定一被她看出来了，她说：“难道你的真怕到样这的程度，我个一女人还不怕呢！孕是我怀，生是我生，你实在要怕有还几个月呢。”我放宽了心，象是被她说中了心事，做出愁苦的脸说：“我的真怕，的真生下来么怎办，己自也顾不过来呢。”我不会扮演个一假面的角⾊，內心的⾼傲也使我不屑于样这去做。在现勉強做着，己自也得觉不自然，里心也有一股強大的力量在反抗。幸好思文转了⾝去问护士姐小什么问题，有没注意我的表情。在服务台们我
了社会险保卡和医疗险保卡，领一张卡片填了。护士叫们我等着。了为掩饰己自不安的神态，我拿了桌上的《TIMES》来看。上面报道苏联的亚美尼亚和阿塞拜疆发生大规模冲突，这对戈尔巴乔夫主民化进程是个大巨考验。又有麦当娜在多伦多演出，全城轰动。我想着在现在多伦多的话，说不定有机会一睹麦当娜的风采，但还没想得太明⽩又否定了，门票起码几百元一张，我进得去吗？正胡思想，护士叫她，思文就进去了。我想跟进去，护士微笑着扬手挡住了我。我不断地来回踱着，脚本停不下来。里心祈祷着，希望此事非真，又是一场虚惊。又想着当年⺟亲怀了我去看医生，⽗亲的心情不知如何？这时候我对己自的心看得特别清楚，至甚
得觉，如果有没这个事实，己自和思文的分手已成定局。样这想着我更加感到了这个事实对我的残酷。在內心我并是不
个一硬心肠的人，我很怕伤害了别人，哪怕无意中给了别人轻微的伤害，我会感到常非不安，这种不安可能还会持续很久，我至甚
有没力量去拒绝别人的意愿。但是这次一，天啊，我的真 有没办法！如果这个念头对思文是忍残的，那么也请上帝原谅我在这一生中唯一的次一。我在走道里来回地走着，心被撕成了碎片。这一刻与思文分手的愿望是样这強烈，简直在这一瞬间成了为铁一样的决心。我这时得觉痛苦绝对不是只一种精神感受，也定一是一种⾁体的感受，不然它为什么样这具体到可以触摸，使我的心如此沉重？我不能解释这时己自这种愿望为什么会样这強烈，以至对于钱的愿望也变得渺小而微不⾜道了。我感到了害怕，我想在里心向己自证明，这不过是一时的冲动，是由于要接受个一新的事实而
出发来的过分恐惧，由于人的那种难以实现的意愿就更加強烈的可悲天。但这种证明不幸却是乏力的，內心的呼声是那样清晰強烈无可回避。我得觉过会一如果这个事实得到后最的证明，我这一生就再也有没幸福可言。这时思文从诊室里出来说：“医生叫你。”我从她脸上看出，孕怀的事经已确证。我心往下一沉，马上又恢复了冷静，反而有了一种痛苦的顶点经已度过的轻松。医生是个一中年人男，他笑容満面向我祝贺，我也微笑着点头回应。他的话我听不明⽩，道知是在吩咐做丈夫的要注意什么。出了门思文问：“医生说的你都听懂有没？”我说：“半懂不懂。”她又把医生的话转述给我听，我都应了。单车搭了她往回走，走不多远我停了说：“不知单车能搭不？有震动。”她说：“有没事，医生说该⼲什么⼲什么，和平时一样。”继续骑了车走。思文在后面说：“不道知是男的是还女的？要是个男的就好了。”我说：“加拿大分什么男的女的，又是不 国中，国中城里人也不分了。加拿大女人权利还大些。”她说：“是个男的呢，幸福
在己自
里手，女的呢，幸福在别人里手。是还男的好。”她居然说出样这一番话出来，我真没想到。看来起她经已领悟了男女之间的另一种奥秘，想来起也是我伤了的她心。我敷衍着说：“有出息呢，幸福都在己自 里手，没出息呢，幸福都在别人里手。你看我是不个男的，工作机会和奖学金都
在别人里手。”她说：“你是特殊情况，不算。我说是的
人男女人的区别，你别打岔。毕竟三十岁的人男和三十岁的女人就不一回事，老天爷设计人的时候就有没特别公平。”我说：“那们我生个男的。”她说：“经已都定了，你这都不懂。”又说：“如果生了就把我妈妈接过来带，満一岁了让她带回国去，们我再好好⼲几年。”我说：“连孕怀这两年差不多就完了。”她又说了很多，我里心正痛苦着，没听清她说什么，她说一句，我“嗯”一声。她然忽提⾼音声说：“⾼力伟！”我吓一跳，回头望她下一说：“么怎，又犯错误了？”她说：“你不⾼兴？”我说：“有没啊，就是想起有点怕，这两年差不多就完了。”她说：“问你什么是都
个一‘嗯’，‘嗯’什么呢？”我说：“我想着总有点怕。”她说：“谁道知你想什么呢，你的心思我永远不懂。”那几天我心事重重，总想着“么怎办”这几个字，却想不出一点办法来。有时候人在某种处境中想挣扎下一，可就是用不上力，眼看了己自的余地越来越小，这时才明⽩了人也只能如此，他生存的空间就是那么一点，经已被一种看不见的力量规定好了，并不为因这个人是己自，老天爷就作出一种特别的安排。
样这想着我试图豁达来起，竭力掩饰着己自的內心活动，想做出若无其事的样子。可是总越注意就越不自然，內心的清⾼也在反抗着这种矫作，反而显出一副遮遮掩掩做贼心虚的神态。思文显然经已有所察觉“处境太艰难”样这的理由始开被她怀疑。有时她以审视的目光望着我，或者，在我做着什么的时候，她静静地坐在那里，双手悠闲地
叠着放在小肚前，以冷冷的目光追随着我的行动。这种沉默使我感到了沉重的庒力，我想说几句轻松的话使气氛不要么这凝重，可思维特别的迟顿，勉強笑着说几句，思文也不象平时那样感趣兴，是只淡淡地反问一句：“是吗？”这简直就是在表示说，你的表演蹩脚透了，有还必要继续下去吗？这更加強了我那种心虚的感觉。有几次我的真差不多就下了决心要和她开诚布公地谈一谈，免得样这相互磨折，但是总话到嘴边又咽了下去。事到如今，谈次一除了彻底打破幻想之外，又还能有什么结果？那几天的內心挣扎使我简直要发狂，我感到了神经由于过度紧张而快要崩裂。我想象着大脑中那
细细的⾁质的线，渐渐地拉紧再拉紧，临到极限，终于在一瞬间断裂，出发一声轻微的脆响。然后，大脑中只剩下黑洞洞的个一空间。想到这里我打个一冷颤，拼命摇一头摇
乎似想把烦恼甩开。就在样这的心情下，我还要勉力做出若无其事的神态，有时候拿起书来看，在书的掩护下尽情地沉思默想。然虽书上写了些什么却全然不知，但我是还过会一把书翻动下一书页，翻得很响乎似证明着一种事实，并不时地悄悄转悠了眼去观察思文，看她是否经已相信我沉浸在书中了。终于我彻底意识到这种挣扎毫无意义，也不会有什么结果。我必须面对现实，唯一可能的出路，就是缓和与思文的关系，除此之外我别无选择。当“别无选择”几个字在我心中一闪而过，我感到了一阵痉孪
的痛楚，想着人生这唯一的过程竟如此可怜，在己自最关注的问题上受到如此的制约，不能按己自的意愿去选择。我把“别无选择”这几个字含在口中啧啧有声反复品味，从有没想到过样这的处境在某一天竟会轮到了己自。既然别无选择，那就不必多想，不必任地放纵了內心的痛苦，徒然增添己自的烦恼。正如走向衰老走向死亡，这事实又何等残酷，但既然别无选择，也就不必焦虑，的真，人不能为别无选择的事情焦虑。命运经已作了样这的安排我有没力量反抗。样这想了我在內心推卸了责任，心境也开朗了一点。沿着这个方向想到了极限之后，我又回过头来想。毕竟，思文是个一很不错的女人，她变了这是不 的她错，在这个陌生的国度什么都要己自去争取，什么是都从零始开，要她在外面应付裕如而在家中温柔谦顺，这种要求也太不现实，她不可能随时完成这种角⾊的转换，毕竟女人是不上帝了为谁的需要造就出来的。我能够理解她但却仍然难以接受她。在这里们我在家庭的中角⾊经已转换，我想不清楚这种家庭角⾊随着环境变化而转换是是不必然的。别人都羡慕她，称赞她，我却从这些话中听到了一种别的意味，一种判断，一种嘲讽，这使我的心更加敏感。我里心伏着只一反抗的兽，等待着，窥视着，望渴着一切反击的机会，让这个机会给己自一种力量的证明。世界上许也 的真就有那种強⼲而温顺的理想女
，是这奇迹，奇迹培养了人们的幻想。但谁去设想奇迹就会发生在己自⾝上，那这个人将是注定了的悲剧人物。尽管如此我也不能就样这承认了们我关系眼下的格局，我总是还个人男，这一点无法改变。我在里心设计着，要软硬兼施想办法改变了她，回到从前。不然我不能想象后以几十年该么怎度过。我平静下来再也不愁眉苦脸，也能够看一点书了。“历史分析方法”这门课的期中试考，我居然也通过了。试卷发下来逊克利尔在上面批道：“YourEnglishisbetterthanIexpected。”他不会道知，是这我花了几天的时间，把重要的地方硬背下来，试考时机械地抄上去的。要我临场去组织文字，我恐怕写不出成句的话来。通过期中试考并有没增強我对学习的趣兴，我的心象散沙一样收也收不拢。我还在想着有机会了是还去找份工作，而不能想象样这再过两年直到毕业，那样我在精神上会拖得精疲力尽。圣约翰斯，这个天涯海角的城市，曾给了我那么多美好的想象，我在现对它却经已完全失望了。 N６ZWｗ.Coｍ