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第二十三章
 日子就这么一天天过去,终于黑板上的数字变成了“一”

 我怀着二十年后又是一条好汉的心理进了考场,奋笔疾书。

 考完数学和英语后考场里已经有大约三分之一的人不见了,我对自己说,坚持就是胜利。

 终于风平静地过去了。

 自觉发挥正常。

 考完有个小师妹凑上来问我们感觉如何,大家的回答都很谨慎,同出一辙“一般般啦,不好不坏。”

 忽然有种空的感觉。

 好容易把难关熬过去了,按理说应该是放松的,只是心理上有点接受不了突如其来的闲适。就像一台高速行驶的赛车,不可能在瞬间停留。

 “一年老一年,一没一,一秋又一秋,一辈催一辈,一聚一离别,一喜一伤悲。一榻一身卧,一生一梦里。寻一夥相识,他一会咱一会,都一般相知,吹一回,唱一回。”

 我躺在寝室的上细数天花板上的斑点痕迹,明白自己很寂寞。

 我本质上不是个外向的人,尽管我在外面一样有说有笑,但是很多时候,我在人群中,在宴席上,感到非常非常的,寂寞。

 我们想说的,不是我们说出来的。我们所要的,也许永远都会在一次次的沉默中错过。

 很多同学选择出去旅游,别太苦了自己,他们说,好好玩。

 如果没有游山玩水的心情,即使拖着行李到一个陌生的地方,也不过是重复和寂寞的捉藏游戏。我像一个外星人,不幸落在地球上,格格不入,也学别人奋力挣扎,学习恋爱,然而‮夜午‬梦回,心有戚戚,郁闷不已。

 为自己身心健康考虑,我曾经动过养一只宠物的念头,但是转念一想,为了宠物的身心健康,还是算了吧———据说它们太孤独也会得忧郁症。

 你看那大街上,匆忙晃动着的,全都是无关的人影。

 竟没有一个,能打动我心。

 我不想继续这七八糟的生活。

 是谁说的“鬼神虽恶,亦何尝不许人自新哉?”

 而我已病入膏肓,无药可医。

 我对我妈说,我出去转一转,年前回来。

 老妈单位组织去香港旅游,她天喜地地跑了,也没顾得上多管我。

 我爸倒是盘问了几句,我说我放松放松,玩够了就回来。我听出我爸不高兴,但是他只说,那好,我在卡上打了钱给你,省着点花,常给家里打电话。

 我出去,在大学城附近租了一个小间,了五百块钱的月租,我不知道我到底想做什么,但是我的行动迅捷,丝毫没有拖泥带水。

 我有一个天狼望远镜,当年为了看流星雨买的。效果非常好,是那种能在月球表面找虱子的大家伙,我费了很大劲儿把它搬到窗口。

 无聊的时候,我一边用它观察各家的窗帘儿一边听CD。李宗盛写的《飞》,潘越云唱的:

 我不怕等待你始终不说的答案

 但是行装理了

 箱子扣了

 要走了要走了要走了

 明天要飞去

 飞去没有你的地方

 行程延续在遥远的地方

 离别也许不会在机场

 只要你说出一个未来

 我会是你的

 李宗盛、罗大佑和陈升是流行乐坛上我最喜欢的三个老头子,我还喜欢他写的另一首歌词“有人问我你究竟是哪里好,这么多年我还忘不了,春风再美也比不上你的笑,没见过你的人不会明了”

 春风再美也比不上你的笑,没见过你的人不会明了。

 宣桦每天早上七点钟左右会起来开窗户通风,这时候他已经洗漱过了,整个人焕然一新,头发还是那么不服帖,像个小刺猬一样。

 我头不梳脸不洗,坐在边握着一只苹果边吃边看,宣桦把屋子收拾好就会再来把窗户关好,然后大步流星出去做事。我一直目送他走进公车。

 然后我的一天才开始,我梳洗一番,下楼买点油条豆浆和维生素丸,在学生公寓中间的操场上跑跑跳跳,然后回屋打开电脑,看看帖子下下棋什么的,我很少跟陌生人说话,只是专心下棋,我的积分一路飙升,级别很快就变成了业余八段。

 棋友比一般的网友好,棋友很多是不善言辞或者不屑言辞的人,我常去的那个网站人不太多,来来去去就那么几十个人,比较固定,大家安安静静的,也不多废话。

 晚上宣桦大约会在六点钟左右回来,已经吃过了晚饭,他回到公寓里,打开灯,看书,看电视,或是摊开带回来的图纸继续白天没有完成的工作。

 精神不好时他回去洗个头,男孩子的,率到邋遢的洗法,头伸到水龙头下面冲冲便算,拽过巾胡抹一阵,留的是最普通的平头,总是懒得剪,洗完还是直翘起来,像小刺猬。

 有时候也打个电话,把玩着头那部白色电话的话筒,他微笑着。

 是给家人打吗?还是…我不敢想下去。

 我记得宣桦以前说我太恋家,我反驳“恋家有什么不好?我重视家人。”

 他笑“很好很好。要这么说,我以后还有得到重视的希望。”

 你知不知道,甜言语令人多痛苦?当有一天你不再爱我,回忆中的每一句甜言语,都会像毒针往心中刺。

 我从早沉默到晚,连卖早点的‮姐小‬都知道我固定吃什么,每次不等我开口便把我要的都准备好。

 我的食谱千篇一律,什么都在变吗?至少我可以留住一点不变的回忆。

 我在网上绝少和人家交谈,但偶尔也有例外,有一次我和一个老棋友勾陈对弈时,他在QQ上请求我加为好友“我们可以谈点什么吗?”

 我没有理他,这个固执的人,耐心地,一次又一次在暗夜发出请求的咳嗽声。

 “请别误会,我只是想找人说说话。”

 “这个世界就是由陌生人组成的,不是么?”

 后来我加了他,我们边下棋边聊天,聊天内容并不涉及私人情况,清风明月,倒也悠然。我推测勾陈年龄在三十以上,受过不错的教育,棋品很好,不骄不躁。他说,他现在身边没有一个人,感觉很不好,所以突然想找人说说话。

 “说什么呢?”

 “什么都行。”

 我从电脑旁边的“天狼”里往宣桦那边看了看,还是黑着,今天他一直没回来。

 突然有了倾诉,最近我除了和永和豆浆的服务员说话,基本上不开口。陈默真正成了名副其实的沉默。

 我问他,介意听个故事么?

 “Mypleasure。”

 我慢慢地给他讲宣桦的窗户和我的望远镜的故事“现在是晚上九点,他还没回来,但愿没有出什么事…你要笑就笑吧,我知道我很好笑。”

 “我不觉得可笑,我理解,你很像我年轻的时候。”

 “哦?”我苦笑“可我自己都不知道自己在做什么呢。我很快就要毕业了,离开这个城市以后,就再也没有遇见他的可能。”

 他打了《诺丁山》里的一段台词给我看:“我有权利站在自己所爱的人面前说我爱你,但同样也有权利选择永远永远地离开他。”

 我的音箱里许巍兀自低“那些无助的夜我漫无目的地走那些无助的夜你牵着我的手。”

 那些无助的夜啊,你牵着我的手。

 “生命是一团望,望不足便痛苦,足便无聊,人生就是在痛苦和无聊之间摇摆。”他说“Nopain,nogain,时间治愈一切伤痕,你是个好女孩儿,祝你早得到幸福。”

 “谢谢你,我不算好,但是非常非常谢谢你。”

 大年二十六,我回了家。

 我妈见是我一个人,愣了愣“小宣呢?”

 我装没听见。我妈也没好往下问。

 谁想这就种下了祸,我妈老觉得我为情所困,分分钟盯着我。我闭嘴不说话,就等着她问。

 终于有一天娘俩儿做饭的时候我妈憋不住了“默默,你跟妈说实话,你和小宣到底是怎么了?”

 “没怎么,混不下去了呗!”我摆出一副无所谓的混蛋样子。

 “什么混不下去了?你们到底是怎么了?”我妈警惕地看我。

 “您别这么想不开行吗?不就一个女婿吗?”我转身洗洋葱“明年我给您带俩更好的回来。”

 我妈立刻就被怒了“什么话!少跟我吊儿郎当的!说出这话来也不嫌羞!我怎么养了你这么个没羞没臊的东西?”

 我耸耸肩“那我怎么说呀?”

 我妈极其严肃地看着我的眼睛“我跟你说正经的,我跟你爸都觉得小宣那孩子踏实,你到底是怎么个意思?”

 我叹了口气“妈,您真是…不见棺材不落泪…那好,我跟您说…”我鼻子“人家不要我了,我有什么办法?”

 我妈不愧是琼瑶剧的忠实观众,立刻就把眼睛瞪得鸡蛋似的,跟着眼圈儿就红了“默默…为什么呀?他凭什么?默默,妈不是催你,妈是心疼你,怕你年轻不懂事…”

 “稀罕他啊?此处不留爷,自有留爷处,要是处处不留爷,才把爷难住!”我义正词严“妈您就甭管我的事儿了,我嫁还是您嫁呀?这么急?说实话我早看他不顺眼了,休了正好!等我考上北大,咱找一更好的!富贵荣华我一人儿独享多好啊!”

 我妈还在旁边儿一个劲儿问“那他到底为什么呀?”我没再说话,对着案板上的洋葱一顿剁,知道我妈走了我才空儿抹了把眼泪。我哪知道为什么?也许根本就没为什么,千错万错,是我的错,我不新鲜了。

 我爸泡网的时间比我都长,一上去就贼眉鼠眼开MSN,别人一进屋儿他就手忙脚地切换,我开玩笑地跟我妈说“别网恋了吧?”

 “谁看得上他呀?都奔五十的人了!”

 “说不好,我们学校一到周末门口尽停些老头儿的车。”

 “你爸有那能耐吗?他就有一破自行车,没财没的,谁稀罕他呀?现在小丫头精明着呢。”

 “说不好,万一有个把下岗女工想不开呢?”

 “那也不怕,老夫老了我还信不过他?”

 我冲一边尴尬的我爸用鼻子哼哼两声儿“组织上可真够信任您的。”

 我爸赶紧表态“咱不是一直紧跟着走嘛。”

 我笑嘻嘻看老两口儿打情骂俏。我妈经常回忆当年两个人一月工资合起来八十七块五的年代,说的是眉飞舞栩栩如生,以前我一直有个大逆不道的想法,觉得我爸我妈没什么追求,俩随遇而安的人在一起混了一辈子,出而作落而息,攒钱结婚攒钱买房攒钱生孩子…我经常皱着眉头想,紧紧凑凑过了一辈子有什么值得回忆的?

 现在我多少咂摸出点味儿来,虽然我妈嫁过来的时候家里没冰箱没彩电,但是他们有我没有的东西:快乐。

 我很想给宣桦打个电话,没别的意思,相好一场,多少有些不舍,但是拉不下脸。就算真的对上话,说什么呢?你好吗?我想你的?那才是丢人丢到姥姥家呢。

 当断不断,必受其。我叹口气,决定从明天起,面向大海,暖花开,做一个平淡快乐的人,可是快乐谈何容易?我躺在上翻来覆去,找不到一个合适的姿势,‮体身‬向左边得心疼,向着右边又觉得心空,如果对着天花板,就觉得两边不一样重。 N6zWw.CoM
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