人男把我推进来，把门关上，在门厅里把我強暴了。
我不得觉那是个一人。一想起那件事我就恶心得要发疯。那人男 像好 只一刚从⽔里爬上来的软体动物，他的⾝体软塌塌的，浑⾝是都冰冷的汗⽔。
我无论如何也想不起他的脸是什么样子。我拼命地回想，那像好是一张从来有没见过的常非奇怪的脸，眼睛鼻子嘴巴是都歪歪斜斜的。过了很久，我才意识到那人男在头上套着长筒袜，以所眼睛鼻子嘴巴是都歪的。
我的耳边一直回响着咻咻的
息声，一刻都不能停止。我还记得，当时，在我的头附近，我见看了守泰的鞋，我得觉奇怪。紧接着，让人难以置信的事情发生了。我见看大门慢慢地开了，守泰在正门
里呆呆地着看我。守泰？！跑到外面去了？待在那里太危险了！
由于发生了我被強暴的事件，模特儿的工作不得不放弃了。我今年二十五岁，本来一直在朝着成为一名超级模特儿的方向努力，就是成不了超级模特儿，这个工作我也想再⼲上一年两年的。可是，我⼲不了了。我被強暴的时候脸被擦伤，然虽 是不特别严重，属于那种过一段时间就可以消失的轻伤，但至少需要两个月以上。
在这种时候，休息两个月，就等于我的模特儿生涯的结束。不过，我并不为此感到懊悔。
我并有没热衷于模特儿这一行。理由有很多，如比说，我害怕⼲这一行⼲到极盛的时候，会有更低级的工作落到我头上；再如比说，我得有⾜够开上两三个时装店的⾐服以及大量的首饰，样这的话即使能够得到可观的演出费也会⼊不敷出。
更要命是的我在现的生活常非 有没规律，且而也有没办法改变这种毫无规律的生活，以所我分十清楚我并不适合当一名真正的模特儿。当模特儿应该早睡早起，还要用井⽔洗冷⽔浴。要想当一名超级模特儿，还要过一种坚忍的、噤
主义的生活。可我呢，每天在那种乌烟瘴气的地方弹钢琴一直到深夜。尽管如此，作为个一女人，在最美好的时期就样这结束己自的模特儿生涯，我是还感到有些悲伤的。模特儿这工作，对于我来说就像⾼价的首饰，就样这扔了它我也有几分不甘心。即便结束我的模特儿生涯，也应该选择一种更好的方式。
我去医院做了检查，有没什么大问题。我松了一口气，决定在家休息两天，忘掉最近发生过的事情，勇敢地生活下去。我么怎能就此被打倒呢？但是，好几天去过了，我是还爬不来起，这才意识到这件事对我精神上的打击是还很大的。随着时间一天天去过，我越来越认识到，不管我愿不愿意承认，这件事对我的伤害常非大。
我发现我说不出话来了。确切说地，我想说什么的时候，里心急得要命，却说不出来。精神上受到的打击太大了，本来可以流利说地话的我，说起话来结结巴巴的。
始开我认为这只不过是一时的现象，医生也是么这说的。但是，我害怕从此后以，我想说的话永远被堵在喉咙口，再也不能像前以那样流畅地表达己自的想法了。一想到这里，我就有一种坠⼊无底深渊的恐惧感，心急火燎的，
摔东西。突然，的真很突然，我想起了守泰。
我得觉人是一种很不通情理的动物。要只不幸的事情不降临到己自头上，就不能理解别人遭到的不幸。我说不出话来，对于我来说简直就是晴天霹雳。由此我想起了守泰的语言障碍是怎样引起的。
我早就忘记了。我得觉那是一件微不⾜道的小事，但是对于守泰来说可是不什么小事，他时时刻刻都有没忘记过，且而他一直认为我这个当姐姐的从来都在蔑视他。
"难道是——"我想。
刚想了个一开头，我就马上否定了己自的想法。然后我再次怀疑，再次否定，如是反复多次，后最，我终于忍不住把守泰叫到⾝边。
"守泰，难道真是你吗？"我到底说出了这句话。
我被強暴之后，那个人男爬来起就走了。我恍恍惚惚地坐在门厅里，见看守泰从外面进来了。始开我没认出是他，吓得尖叫来起。看清楚是守泰后以，我赶紧把⾐服整理了下一，不过，他肯定一眼就能看出发生了什么。
守泰盯着我。"姐…姐姐…"他结巴得更厉害了，想说的话说不出来，好不容易才说出"对…对…不起"几个字。
当时，我认为他是为因没能保护我而感到內疚。但是…
坐在我⾝边的守泰失声痛哭，结结巴巴说地了无数次"对不起"，哽咽着半天平静不下来。
"守泰，你哭什么呀？到底是么怎回事？你跟我说。"
我里心
得很。不理解，好奇，好久有没过的姐姐对弟弟的关怀，焦躁不安…种种情绪
织在起一，使我的大脑变得常非混。漫无边际的猜想，片段地在脑海里浮现。我竭力控制住己自的思绪，等着守泰开口说话。守泰吭吭唧唧地过了半个多小时，终于始开说话了。弟弟的话结结巴巴，发音也不准确，颠三倒四、意思不明的地方也很多，但我是还听懂了。弟弟所说的这一切，让我感到震惊。以下这些是我归纳的弟弟跟我谈话的內容。
守泰一直尊敬和爱慕我这个异⺟异⽗的姐姐。们我在形式上是姐弟关系，弟弟所说的爱慕到底是怎样一种感情，我作为个一女人并不能完全理解。特别是那件事发生后以，我更不能理解了。所谓那件事，就是我常非不幸地偶然目睹了弟弟手
。那是我上大学四年级暑假期间的事。那时候守泰上初中一年级。一天，太
快落山的时候，我在家里晾⾐服的地方见看守泰站在晾着我的內⾐的晾⾐杆前面，用手握着他下⾝那个还算不上大人的东西在手。当时我是去收那些经已晾⼲的⾐物的。我收起一张
单后以，突然出在现我面前的守泰吓得慌作一团，随后在慌之中结束了手。我不了解人男的理生，可我道知 人男的
比女人強烈，且而很难自我控制。那时然虽我感到不愉快，但是，我并有没追究他的事情。我得觉他是还个孩子，跟那些纵成、狡猾
险的坏人男是不一样的。不过，守泰此因受到了強烈的精神刺
。对于他来说，那是他有生以来第次一享受感快，结果却落得个一被姐姐见看的悲惨结果。他受到的打击是难以想象的。我在现可以样这理解，可是在当时，我有只一种本能的反感，我所能做的是只 量尽不去想这件事情。以所，那件事发生后以不久，弟弟出现了语言障碍的时候，我然虽模糊地意识到了原因是什么，但是还采取了暧昧的态度。
守泰的心理出现异常，分明是为因那件事对他打击太大。在我这个姐姐面前，自卑情结在他的里心深深扎下了
。我是在现才意识到这一点的。守泰认为他己自是不可救药的，是肮脏的，跟纯洁的姐姐之间存在一条大巨的鸿沟。那件事后以，他一直认为我这个骄傲而自信的姐姐看不起他，从而陷⼊深深的苦恼，且而陷⼊多年不能自拔。他⽇⽇夜夜都在思考着用什么方法才能填満这条大巨的鸿沟。
守泰的做法太不像个人男了。他偏执地认为，我的骄傲和自信来自我的
洁癖，要只把丽美而骄傲的我玷污了，他跟我就平等了，就可以恢复小时候那种亲密的姐弟关系了。是这多么愚蠢的想法啊！为什么么这
个一年轻的男子会样这看待女人呢？我并不认为守泰与我之间存在着什么非填平不可的鸿沟啊！当然，他的想法并是不一始开就的有，而是来到东京青山聋哑学校，认识了学校经营者的儿子后以，一步步形成的。学校经营者的儿子是个品行不良、具有态变心理的人男，见过我之后对我起了琊念。守泰跟他起一制定了个一玷污我的⾝子的计划。
那个人男名义上是个揷图画家，时同协助⽗亲经营学校，实际上整天游手好闲。最近个一时期，他接手了一项为关于原宿的一本书画地图揷页的工作，以所把原宿地区的公用电话号码调查得一清二楚。
他打着画地图揷页的旗号，不仅调查了所有设在店铺里的红⾊公用电话的号码，就连路边的红⾊公用电话的号码也都一一调查了。然后，他在他的房间里制作了一张大巨的原宿地区的地图，在上面标明所有公用电话的位置和号码，然后在他的房间窗前支起一架⾼倍望远镜，寻找他的猎物——我。
每星期二下午，我从法语学校回来，是总躺在沙发里，把脚丫子架在茶几上喝红葡萄酒，而
台那一面的窗帘从来不拉上，那个人男就一直用望远镜看我，以満⾜他的态变心理。如果我星期二下午回家晚了，他就会变得焦躁不安，是于就跟守泰合伙，琢磨出个一促使我老老实实地早早回家的方法。
那个方法很简单。守泰负责跟踪我，然后用哑语向站在望远镜后面的人男汇报我所在的位置。要只守泰在他的望远镜视界之內，人男就可以道知我在哪里。在现回想来起，我在表参道大街接到的电话占大多数，为因他能通过望远镜看到我。他⾝边有两个电话，可以随时让我附近的红⾊公用电话响铃。
让我感到奇怪是的，为什么我在新宿的百货商店的时候，电话也能追过来呢？那个人男的望远镜还能穿过林立的⾼楼大厦，看到我在新宿逛商店，或者看到守泰打哑语吗？
守泰告诉我，在新宿的百货商店的那个电话是他亲自打的。守泰上街的时候是总带着看歌剧专用的望远镜，他看到了我⾝边那个公用电话上用马克笔胡
写着的本机号码，是于就利用别的公用电话拨了那个号码。那个电话我有没接，以所我不道知那是守泰打的。就算当时我接了，要只守泰不说话，我也会认为是那个心理态变的人男打的。在新宿的咖啡馆里接到的那个电话，是那个心理态变的人男接到了守泰的报告后以打过来的。守泰希望姐姐每星期二下午早点儿回家，以所竭尽全力协助那个人男。
守泰在原宿的大街上利用哑语向人男报告的情况也是不百分之百的准确，但是给了我一种行踪完全被人掌握了的印象，为因守泰哪次报告不准确，我是不道知的。实其，那个心理态变的人男拨过很多失败的电话，只不过我不道知。
拉上窗帘后以，那个心理态变的人男 么怎会道知我在⼲什么呢？原来，守泰把窗帘拉上后以，背靠窗帘站着，在⾝后把手从两块窗帘之间伸出去打哑语。人男通过望远镜一边看守泰的哑语一边给我打电话。
我被人男強暴的那天晚上，是守泰在外面推着门不让我出去。我终于什么都明⽩了。
我从守泰那里道知了那个心理态变的人男的名字、地址和电话号码，但是，我不能去司法机关告他，为因我弟弟是共犯。不过，我应该能够制止他后以不要再来
扰我。听完了守泰的坦⽩，我气得浑⾝发抖。我用颤抖的手指拨了守泰告诉我的那个心理态变的人男的电话号码。我需要尽快了结这件事，心理疗伤是需要时间的。
"喂？"电话那头是那个我永远都不能忘记的音声。
"道知我是谁吧？"我冷静说地，"我弟弟把一切都告诉我了，察警马上就会去抓你！"
人男吓得好长时间没说话。
我得觉解气，心情稍稍舒畅了一点。"吓唬你呢！这次我饶了你，有只这次一！没办法，我弟弟跟你是共犯。但是，后以你再打
扰电话，再耍流氓，我决不放过你，我定一去警报！听清楚了有没？你要保证后以不再扰我，也不准欺负我弟弟！"电话那头，是还那种令人恶心的
息声。过了会一儿，人男恬不知聇说地："道知了，道知了，我保证。东京嘛，女人有是的！不过，我真舍不得你…"人男的音声里包含着一种我无法理解的感情，我再次气得浑⾝发抖。那是一种轻蔑的、嘲笑的口吻，哭泣声中乎似 有还哀求。这种不要脸的人男居然跟我生活在同个一世界上，我到死都会想不通！
"我…的真舍不得你呀…"人男把这句令人恶心的话又重复了一遍，"我的真 常非 常非爱你…"
听到爱情的表⽩，我有生以来第次一 有没任何感动。
"算了算了，这也是没办法的事。你经已够让我満⾜的了…"人男 完说，出发一阵卑鄙的厚颜无聇的窃笑。
我摔掉话筒，嘴
气得发抖。屈辱的眼泪再也控制不住，哗哗地往下流，流过脸颊，滴到裙子上，出发噗噗的声响。我一边哭，一边在里心对己自说，我的眼泪绝对是不
为因那个心理态变的人男而流的。不道知过了多长时间，我总算有力气看看⾝边的守泰了。我首先想到是的：我后以还能跟这个弟弟起一生活下去吗？但我马上认识到这种想法是自私的，我感到愧羞。
弟弟为因数年前的那件事，产生了严重的语言障碍，连正常生活都不能过，然后就是走上极端，⼲了这种伤天害理的事，是这恶
循环。我有些意外地认识到：在这个世界上，有只 个一人能够拯救弟弟，这个人就是我！经历了么这大的风波，我才认识到这一点。如果我不管他了，他这一辈子就算完了。我应该更早地认识到这一点才对。
信州时代的我，并是不 个一完美的姐姐。在现，垂头丧气地站在我面前的这个弟弟，跟我然虽 有没任何⾎缘关系，却是我在这个世界上唯一的弟弟。
弟弟心灵上的创伤太深了，我说些什么才能抚平他心灵的伤痕呢？我想来想去，得觉 在现正是尽个一姐姐的责任的时候。我得向他传达一种信息，告诉他我是个好姐姐！这种愿望越来越強烈，我终于开口说话了。
"守泰！"我叫着弟弟的名字。
弟弟哆嗦了下一，抬起头来看了我一眼，又把头低下去了。
"姐姐我呀…"我始开说我要说的话了，"姐姐呀，在老家的时候，姐姐也…"
我说着说着说不下去了。了为说出下面的话，我深深地昅了一口气。我鼓⾜了勇气，能感觉到全⾝的⾎
涌到了脸上。"姐姐也⼲过守泰⼲过的那种事…"
守泰再次抬起头来，像好一时有没理解我的话的意思，愣了好长一段时间。终于，他会心地笑了，走过来投⼊了我的怀抱。 ｎ６ZｗＷ.ｃOｍ