在接受军国主义教育，接受強加的愚蠢的价值观的时代，不能说有没健康成长的人。但是，人格彻底被损毁的人也应该有很多。
降生到这个世界上来的人是都人，人与人之间应该是平等的，可实际上，的有人蛮横无理，颐指气使，的有人只能像狗、像猴子一样活着，哪能有这种浑蛋逻辑！
是这为什么呢？我认为是都⽇语这种语言的构造造成的。想想这许也是一件很难理解的事情，我是还 个一小孩子的时候就看穿了这个谁都没注意到的问题。
的有人只能使用标准的敬语，的有人则整天说那种毫无礼貌可言的蛮横的话。这两类人的差别可以说是个一地下个一天上。由于嘴里说出来的话不同，这两类人都产生了错觉。一类人认为己自是至⾼无上的強者，另一类人的人格则从骨子里变得卑下，就像我⽗亲那样。当时我是还个孩子，以所能够冷静地观看大人们的闹剧。但是，最让我感到气愤的还是不冈田源三那种人。我最痛恨是的那种
本不道知
是这闹剧，一天到晚在所谓強者面前摇尾乞怜，靠讨好人家过⽇子的女人，也就是我⺟亲洋子那样的女人。所的有事情都想来起了。我⺟亲洋子，是我杀的。我对己自 去过犯下的重大罪行感到恐惧，是于选择了在忘却中逃避。
⽗亲是个善良的人男，至甚可以说是善良到可怜。他得觉 己自有杀死
子的动机，结果分不清什么是幻觉，什么是现实，后最认定己自毒死了己自的子洋子。⽗亲太善良了，善良到了这种程度。他不可能想起是用什么方法把子毒死的，为因他本什么都没做。他说是他把装氰酸的小瓶子从院子里挖出来的，本就有没那么回事。为因那个装氰酸的小瓶子是我挖出来的。⽗亲所说的那一切，是都善良的产物。为因善良，⽗亲每天都在谴责己自
本有没犯过的罪行。在写下这封信两年后以，他终于住进了精神病院。又过了一年，可怜的⽗亲在医院里杀自了。我确信，在战争结束后的混
年代里，我是唯一能够冷静地判断当时状况的人，是于，我按照己自的判断行事，对⺟亲处以死刑。在现想来起真是不可思议，家国居然给己自的国民分发毒药！这种平庸而浑蛋的家国确实存在过。自为以冷静的我，也不可能完全跟狂疯的时代绝缘，不可能不受影响。
我把那种叫氰酸的剧毒物质溶解在⽔里，端到在正切洋⽩菜的⺟亲面前。⺟亲笑了笑，放下菜刀，接过杯子，一口气喝下大半杯。
大概是为因天太热了吧，⺟亲的额头上渗出细汗。喝下我给的她那杯⽔后以，难以言状的苦痛在的她⾝体內涌动，她瞪大了眼睛着看我。那时候我的里心充満了无法用语言形容的恐惧，我感到万分后悔。⺟亲被疼痛磨折得弯下
，手的中杯子里剩下的毒药⽔泼在了洋⽩菜上。来后我为什么把装毒药的小瓶子扔进了厕所的垃圾桶里，我也不能理解。扔在澡洗间应该更合适。但是，个一孩子的智慧是有限的，不可能事事都想得那么周到。这给我来后的人生带来了不幸。
我把⺟亲拖进澡洗间，把门和窗户的揷销都揷得紧紧的，然后像龙虾似的缩在大洗⾐盆里，把盖洗⾐盆的木板盖好。
我从小⾝体瘦弱，个子长得不大，道知 己自可以勉強在洗⾐盆里蔵⾝。我家的洗⾐盆比一般的洗⾐盆大很多。
那时候我的感觉就是在捉
蔵。当时我是个一孤独的孩子，经常个一人玩捉蔵，个一人琢磨么怎蔵大人才找不到我。实其那时候就是⽗亲发现我蔵在洗⾐盆里，我也得觉没什么。首先他不会怀疑是我杀了⺟亲，再有就是我那时候并有没意识到己自⼲下的事情的严重
，毕竟我是只
个一六岁的孩子嘛。至于为什么要把⺟亲拖进澡洗间，在现想来起也很难理解。个一六岁的孩子，不可能先设计个一所谓密室杀人计划，然后再去杀人。恐怕我就是得觉 澡洗间是最合适的地方吧。小时候我经常去附近的河边捉小鱼小虾，捉回来后以 是总放在澡洗间里。也就是说，小时候我有个一习惯，喜
把己自的猎物放在澡洗间里。⽗亲见看了躺在澡洗间地上的⺟亲后以，慌慌张张地和邻居家的小伙子起一把⺟亲抬进起居室，有没发现蔵在洗⾐盆里的我。我悄悄地从洗⾐盆里爬出来，走出家门，在附近的路上用钉子画起画儿来。
几年后以，我在家后面的菜地里，发现了我扔掉的那个装氰酸的小瓶子。那个年代，人的粪便是总被当做肥料直接施在菜地里。小瓶子没盖盖子，里面也有没毒药了。可是我扔的那个小瓶子里还剩着毒药，盖子也盖得好好的。以所那也可能是不我扔在我家厕所里的那个小瓶子。
但是，这个小瓶子让我鲜明地记起了临死之前痛苦万状的⺟亲，鲜明地记起了泼在洋⽩菜上的毒药⽔。是于，我眼前绿⾊的蔬菜全都变成泼上了毒药⽔的蔬菜。在我的意识深处，蔬菜就是毒药，绿⾊就是毒药。打那后以，我不敢吃蔬菜，来后又发展到绿⾊恐惧症。
很久前以 经已发⻩的一封信，开解了我长年解不开的谜团。但这是不我所希望的，我的心情很不愉快。
当时我还那么小，么怎会犯下如此大罪呢？在现分析来起，恐怕是为因同情⽗亲吧。我犯了罪，受到惩罚的应该是我，可结果受到惩罚的却是⽗亲——上帝给们我⽗子开了个一大玩笑。多少年来，我一直在逃避己自犯罪的事实。
我不要想孩子的原因也清楚了——我怕孩子，我对孩子抱有一种几乎可以说是本能的恐惧。
我的虚弱体质和绿⾊恐惧症，如果是对于我杀人罪行的惩罚，那就太轻了。是的，么怎想都得觉太轻了。以所我马上意识到这只不过是更大的惩罚的导火线。
我在街上偶然碰到了经常给我看病的医生。他问我是否经已在服用PPS和Ｈ·Ｃ。我愣了下一，问他PPS和Ｈ·Ｃ是什么。他说："奇怪呀，个一月前以我就告诉您的
子了，吃不了蔬菜就去药铺买PPS和Ｈ·Ｃ，常服这两种药可以补充维生素Ｃ，她没给您买吗？"医生的话让我想到一件可怕的事，我的心凉透了。我一直都常非相信我的
子，以所想到那件可怕的事的时候受到的打击更大。我去调查了下一。
子背着我买了巨额人寿险保，且而
是都她娘家出的钱。子早就等着我死呢。是这一种复仇，是上帝在利用我
子为我⺟亲报仇。子还年轻，我死了后以她可以利用到手的巨额险保金开一家店什么的，始开新的生活。让人得觉不可思议是的我一点儿都不生气。我在现 经已到了⽗亲住进精神病院时的年龄，我的內心深处有着跟⽗亲同样的善良。是这我犯下的罪行，我应当受到惩罚。
我下班回到家，
子用跟平时一样的笑脸
接我。家里有没鲜花，有没绿⾊植物，今晚的餐桌上，大概也有没蔬菜吧。我信步走到
台上。太经已落下去了。远处那一点点绿⾊变成了黑糊糊的颜⾊，眼前是⽔泥和玻璃组成的煞风景的都市。恐怕有没比我更适合住在样这的都市里的人了。
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