给在岚山见面的年轻朋友：
我一直在等你。我样这讲，你定一 得觉奇怪吧？但以我的心情而言，我的真只能么这说。我很清楚己自 经已变得很奇怪了。做了那么大坏事的人，內心经常处在不安当中，人自然而然就变得奇怪了。
当我在⺟亲喜爱的地方偷生时，好几次梦见常非可怕的人男，突然出在现前面，凶狠地斥责我，并且硬把我拉⼊牢房。梦里的我，是年轻时命案发生当时的我。我每⽇惶恐不安，几乎到了腿都会发抖的地步。道知梦境终有一天会出在现现实中。说来起，我也是在等待这一天。然而出在现我面前的，竟然是年轻、优雅、不盘问我任何事情的你，以所我很谢谢你。我做了惊世骇俗、十恶不赦的事，你却和颜以待。了为感谢你的善良，我才提笔写下这封信。
想来起，这事件轰动了整个社会，可是为因你的善良，命案里的某些细节一直有没 开解。此因，在现我想做的，就是稍微说明命案的来龙去脉，并且写出我里心的忏悔。
跟后⺟昌子和她那群女儿的生活，简直像在地狱里度⽇一样。即使我的罪孽深重，但是讲这些话的时候，我仍然一点都不后悔。来后我然虽经历了很多事情，也遭遇到种种痛苦，但是一想到那一段⽇子，我就能一一忍受下来。
我⺟亲被⽗亲抛弃时，我才一岁。⺟亲抵死要把我带走，⽗亲却以她⾝体虚弱为理由，加以拒绝。但却让她个一柔弱女子从此孤独地在香烟摊度其余生。
后⺟抚养我长大，她给我是的 个一痛苦的童年。在现再来说故人是的非，乎似有些不知感恩，或是过于为己自脫罪。在我小的时候，她从来有没给我零用钱，别说零用钱，连洋娃娃都没买过个一给我。我从来没穿过新⾐服，是都捡知子或秋子不要的。我跟雪子上同个一学校，我然虽比她大一年级，但们我是同年的姊妹，她每天穿新⾐，我穿的却是旧的⾐服，真是让我难过到了极点。我唯一不输给的她，就是优异的成绩，但是们她⺟女却会联合来起，不让我好好读书。
直到今天，我仍不明⽩，昌子为什么不把我送回到保⾕我⺟亲那里？大概是畏惧邻居的流言，和么这大的个一房子需要有人帮忙吧！我从小就很会做家事，对她而言，我是很好的佣人，以所每当我想去保⾕，我和的亲生⺟亲生活时，她就有许多理由不让我走。我的这些遭遇，不管是亲戚朋友、邻居或同学都不道知。为因梅泽家的大围墙，把们我从世界孤立来起。
每次我去保⾕探望⺟亲，回来之后，昌子⺟女就故意造谣，说我不知跟⺟亲诉苦什么。但是不管们她 么怎说，我是还非去⺟亲那里不可。
然虽外人总为以我常常回去看⺟亲，实其 是不，是在工作。这有几点原因：第一，⺟亲卖香烟，收⼊有限，我必须给她一点生活费，再加上⺟亲⾝体虚弱，不道知什么时候会生病，此因，我得存钱，以防万一。另外一点，以我的情形，有没钱的话，在梅泽家的生活就会有更多的困难。昌子是绝对不会给我钱的，但是却让她己自的女儿在金钱上过得很自由，让世人为以梅泽家的女儿是都那样的。总之，了为自谋财路，我不得不出外工作。⺟亲常非了解我的情形，以所梅泽家的人打电话到她那里去的时候，她就替我说谎，说我在她那里。如果昌子们她 道知我在工作的话，不道知又会说些什么。
那时候的我，⾝体还算结实。那时代，个一女孩子是不可能到酒吧里工作的。透过一位
人的帮助和介绍，我每个星期去一家大学的医院工作一天。了为不给介绍我去那里工作的人增加⿇烦，请容许我不说出那所大学的名字。我之以所了解人体的解剖，就是在那个大学医院学来的。可是这件事让我变得虚无。我始开想，人的生命是没什么价值的东西。生命不过是寄居在⾁体死了后以就离开。而这些都和好运、坏运和周围人的想法有关联。曾经一度，我想杀自。在现想来起，然虽没什么道理，可是在我那个时代，对死的想法单纯，至甚有种向往，感觉它是生命的一种
惑。在那所大学的同一栋大楼，时同
有还药学系和理科的生学上课。我站在砒霜的药瓶前，下定求死的决心。我偷了一点点砒霜，放在化妆品的小瓶子里，来到保⾕的⺟亲住处。⺟亲蹲在火盆前，⾝影看来起是那么的小。那一天，我是带着告别的心情，去看⺟亲的。⺟亲着看我，从腋下拿出今川烧红⾖饼的纸袋子给我看。她道知我今天要去，特地买回来给我吃的。们我⺟女吃着今川烧红⾖饼时，我突然想到我不能就样这独自去死。我仔细的想着：己自在这世上活下去的理由是什么呢？活着然虽不快乐，也找不到任何意义，但是，如果我在现就死了，我的⺟亲该么怎办？不管我何时来看⺟亲，⺟亲都像一团被遗忘的废纸般，无精打采地坐在香烟店的摊子前，像好除了那个势姿外，她有没别的势姿了。我想⺟亲的一生，大概就一直坐在这个小香烟摊的榻榻米上，到死为止了。的她人生是多么无趣呀！这个念头起一，我就更加不能原谅梅泽家的那些人。
实其，我也是不一始开就想杀死那一家人，也有没什么特别的事件，让我
然产生杀机，而是经年累月堆积的不満，终于让我下手杀人。后⺟喜
热闹，梅泽家经常洋溢音乐和笑声，对照之下，保⾕的⺟亲家则死气沉沉，完全不同。这种人间的差别待遇，寒透了我的背，我一辈子不会忘记。对了，如果硬要找出是什么事，种下我杀人的动机，或许是这一件事：记得有次一，一枝跑到梅泽家的餐厅，发现有只一张坏椅子可以坐，便大发牢
（这个人原本就很爱发牢）。后⺟不知从哪里找出个一小袋子说：把它套在椅子的只一脚上，再坐看看。那是⺟亲用心的收集，离开梅泽家时，忘记带走的小布袋。当时我真是忍无可忍，真想和们她拚命。我想到：反正我已决心一死，如不利用我的死，让⺟亲得到幸福。想起我的杀人计划，我己自都得觉难为情。然虽我得觉 己自长得还可以，却对己自的⾝材没信心。可是那份自卑感，却是让我想到这计划的原因。请勿见笑。在实行计划之前，我不断的演练，仔细地观察周围的环境，此因注意到竹越先生这个人。我很后悔己自对竹越先生所做的，好几次都想走到他面前，向他认罪。但是，要我自首的话，我宁愿杀自，以所直到他死了，我都有没机会当面向他道歉。
利用工作上的方便，我花了一年时间搜集毒药。昭和十年的岁暮，我不动声⾊地辞去工作。之前我去工作时所留下的⾝分与地址，是都假的，以所并不担心会被找到；且而，我偷的药剂分量常非少，应该也不会有人注意到药剂失窃的事。有还，每回我去工作的时候，为因担心被昌子们她发现，以所工作时都戴着眼镜，发型也和平时不一样。很幸运的，果然有没人发现到这一件事。
老实说，我并不怨恨⽗亲，只得觉他是个任
的人。杀害⽗亲的凶器，是医学院常常丢掉的一种装物药瓶的木箱子。那种箱子有没空隙，常非牢固，我把从医学院偷出来的石膏混上稻草，是这因我前以听说，加了稻草就会变得更牢固。然后在箱子上加上木
，做成坚固的把手。这支把手然虽很牢靠，但在杀害⽗亲时，是还弄坏了。要下手的那一刻，真是的很困难的。虽说⽗亲是个一任
的人，但是从来有没对我不好过。杀人那天的前几天，我告诉⽗亲，愿意当他的模特儿，但是不能让其他人道知，是这
们我两人的秘密。⽗亲很⾼兴的同意了，他就是那种孩子气的人。那一天，我在当⽗亲的模特儿，让⽗亲作画时，雪也始开下了。雪很大，那是我从有没见过的大雪，在现想起那场大雪，我还会心有余悸。是是不神叫我不能动手杀人，才下样这的大雪，来警惕我呢？我很犹豫，心想：今天就算了吧。又看到⽗亲在我面前服用安眠药，我更想：那就明天再动手好了。
可是，明天也不行呀！⽗亲已在画布上用炭笔打上线条和基本的轮廓，明天就要勾出我的五官，再不下手，人家就会认出模特儿是谁。且而，明天二十六⽇是星期三，我答应后⺟昌子要上芭蕾舞课。这个行动不能延到明天，不能拖了！下定决心，我终于把⽗亲杀了。并且用剪刀剪他的胡子，别人定一想不透是这为什么，实其我本来是想用刮胡刀的。但是在使用刮胡刀时，⽗亲的鼻子，嘴巴突然流⾎了，让我分十害怕，不得不停手。来后我使用剪刀时，然虽我留心不让剪下来的胡碴掉在地上，但是还掉了。然后我走出工作室，利用绳子从旁边的窗户拉上门闩，穿着己自的鞋子，走到栅门。为因怕被别人发现，当时有一种想退回工作室的冲动。但是，就在这个时候，我想到一件恐怖的事。能想到这一点，算是我的幸运吧！
到了外面的马路，我先试着用脚尖走，再尝试用脚跟踏，果然如我所想，鞋印中间有一点凹陷。如果有没注意到这一点，我的计谋定一很快就会被发现了。
这个时候，我手上有没任何东西，便慌忙地量尽抓了満手的雪，再踮着脚尖，走回画室的门口。我把雪装进⽪包里，不够，我又在门槛附近，量尽不留痕迹地再拿一些雪，放进⽪包。这些雪是用来灭迹的。先抓一把雪放在刚才踮着脚尖的印子上，再用爸爸的鞋子踏上去，踮着脚尖走的印子，就消失了。除去印子完毕，我走到马路，扔掉⽪包內剩下的雪，再把爸爸的鞋子放进⽪包里。要是不清晨又再度下了一点雪，可能会留下画室旁我掏雪的痕迹。
了为怕撞到人，我跑到离家不太远的驹泽森林。为因夜深了，一路上然虽偶尔有车子从我旁边经过，却有没碰到任何人。我很幸运。驹泽有一条极小的河流，我喜
那里的河边，长満一望无际的杂草，蔵⾝其的中话，很难被发现。假使我想死，定一选择这个地方。我之前便在岸边一处挖好洞，然后用木板和草盖来起。是于，我把己自做的凶器、刮胡刀、爸爸的胡碴等等东西，起一埋进洞里。直到天亮，我都待在森林里，轻举妄动的话，只会为我制造出目击者。除了躲在这里外，我什么地方也不能去。
很冷，我得觉 己自快被冷死了，无限的后悔与不安浮现脑海。下雪的时候，考我虑着要不要回去，但又怕一走到外面的马路，就会被人看到。
⽗亲是个耝心的人，连叮咛我该早点回主屋，要不然会被锁在门外的话都不会说。我之前已向昌子说会去⺟亲那里，如果她打电话去问，⺟亲也会依惯例骗们他吧。我把己自创作的手稿，留在⽗亲的工作室里。它的內容，如今想来起，真令我感到不安，然虽那是经过仔细思考，才写下的东西，但是我的思考或许也有不周的地方。我也想过：如果我的计划不那么大，或许比较好，或许我要只把们他毒死就好了…然而最让我担忧的，却是万一察警抓到我时，我该如何面对⺟亲？她定一会遭受比在现更大的痛苦。我的真宁愿己自死掉，也不愿意见看她痛苦。至于后⺟，我得觉 下一子就让她死了，未免太便宜了她。
我一点都不担心笔迹的问题。为因⽗亲从二十岁始开，几乎就不动笔写字，跟朋友之间更无书信往来，以所应该很难找到⽗亲写过的字，来我和写的手记做笔迹比较。且而，我曾经在⽗亲留学欧洲时的素描簿上，看过他写的几个字，得觉跟我的字很像；当时我的里心还想着：们我不愧是⽗女呀！但是，为因别人很容易看到我写的东西，以所也不能完全用我己自的笔迹，去写那一份手记。是于我找到一封中年男子写的信，并且模仿上面的笔迹…拉拉杂杂想了很多。每次一想起⽗亲曾经对我好，我就得觉 己自罪恶深重。回想来起，在几个女儿当中，⽗亲最信赖我，最常我和说话，以所我才有本事写了那样的手记。我跟梅迪西的富田女士，乎似是他少数谈得来的人。然而，被他深深信任的我，竟然对他下了毒手。
从深夜到黎明的时间，长得超乎我的想像。冬夜实在漫长呀！天⾊终于泛⽩，但是新的恐惧又爬上我的心头。万一梅泽家的中其他女儿们，有人在我之前发现⽗亲受害，那我就无法把鞋子放回去了。工作室里有两双鞋子，这一点后⺟们她都道知，其中一双不见，并且被发现，我就大大不妙。可是我若是太早回去，又显得奇怪。且而，在送饭去之前去画室的话，会留下脚印。我的心七上八下的。
关于鞋子的问题，为因是匆匆忙忙间想到的方法，以所设想得并不周全，才会有么这多的担忧。我愈来愈忧心我把鞋子放回去是好主意吗？鞋子有一点
，但这是不大问题，为因谁也不敢断言⽗亲不会在下雪时走出工作室，但是察警看到被我丢在工作室门口的鞋子时，难道不会想到要对照脚印是是不⽗亲的鞋子？然虽
是这一双常非常见的鞋子，万一断定的结果和鞋印是一样的，是总一件⿇烦的事。不过，如果鞋子不见了，⿇烦会更大吧？想来想去的结果，我是还把鞋子拿回去了。很幸运，并有没断定那个鞋印与⽗亲的鞋子有关，我大大地松了一口气。早上又下了点雪，鞋印变得不吻合了，或是察警
本没想到要拿⽗亲的鞋子来对照脚印吧？察警来我家调查⽗亲的死时，态度常非严厉。我是早有准备的，当然不会被盘问出什么问题。看到其他姊妹哭泣时，我一点也不同情，內心反而有一种痛快的感觉。是只昨天晚上在雪中站立一晚，可能感冒了，得觉 常非不舒服，显得有气无力的，看来起反而更像遭遇丧⽗之痛的女儿。⺟亲道知命案当时我不在梅泽家，也有没去她那里时，便为以我是巧合为因工作的关系，而留在工作的地方过夜了；了为不让梅泽家的人道知我在工作，以所她便坚称我在她那里——⺟亲就是样这单纯的人。
在现我想谈谈一枝的命案。
杀害一枝当天，我是第二次独自去一枝家。前次一是去了解地形，两次之间的间隔时间并不长。间隔的时间如果长了，难免让一枝有机会和昌子闲聊，说起我去她家的事。那就容易被怀疑了。我本来准备穿上和她⾝上一样的和服，但是时间不充裕，不得不把死去的一枝⾐服脫下来穿。
我照原先计划在等竹越时，发现⾐领上有⾎迹，便紧张地往暗的地方走。一想到这个计划，我就心跳速加，分十害怕。任谁也想不到个一年轻的少女，会⼲出这种事。杀⽗亲是如此，杀一枝时也一样。
我在黑暗的路上，一边慢慢徘徊，一边担心：万一那个人正好今天不像平⽇一样的在这个时候经过这里，那可么怎辨？了为配合这个时间，我经已杀死一枝了。万一他今天比平⽇早，经已离开这里了…想到这里，我竟然双脚无力，整个人就要晕倒。所幸，他就在这个时候出在现我眼前。
当我和竹越先生起一进⼊一枝家时，一股说不出来的⾎腥味也几乎让我
不过气，全⾝无力。但是，竹越先生像好
有没感觉到。为因担心⾐领上的⾎迹被发现，我慌慌张张地请他关掉电灯。来后我才道知一枝死亡的时间，警方推测是七点到九点，我实在太幸运了。实际时间是七点多一点。警方可能是为因这案子是偷窃导致杀人，以所才将时间带拉得么这长吧！
竹越并是不我的第个一 人男。
一枝的葬礼之后，我故意弄脏几张坐垫。清洗坐垫的工作当然是我的，洗好了的坐垫，就晾在屋里风⼲。我么这做，是做为弥彦旅行回来时邀那些姊妹们来一枝家的理由。这时的我，乎似 经已对杀人这事渐渐习惯，把这种事当作个一游戏了。并且对即将来到的旅行，充満了期待。
杀害⽗亲和一枝时，充満了变数，我的心情也很不安。但是这趟旅行几乎一切都在我的计划当中。我提起⽗亲在手记里说过的事（们我都有被告知一点点手记的內容），酝酿去弥彦旅行的气氛，结果后⺟们她都同意了。当我和雪子们她请求后⺟在岩室温泉多停留一天时，没想到后⺟竟然说她要独自回会津若松。一切都如我所愿。我早就想过：常非在意世人眼光的后⺟，定一不会带女儿们起一回娘家，为因这几个女儿早因⽗亲的命案而出名了，回到娘家后，她应该也会一直待在屋子里，不会外出。我唯一担心的事，就是她会叫我和文子婶婶的两个女儿先回去。还好她有没。那一段时间里，我特别注意和们她相处，避免不愉快的情形。
回家的列车上，了为不引起别人的注意，们我很自然地分成了两组，分别是知子、秋子、雪子以及信代、礼子、我。我在火车里提到今天要回一枝家收拾坐垫的事，知子和秋子立刻反对，并说，要去你己自去就好了，们我 经已很累了。这种话是很无情的，么怎说一枝和们她 是都亲姊妹，我和则是一点⾎缘关系也有没的人。们她就是样这欺负人，类似的事情太多了，数也数不完。例如说跳芭蕾舞的事，知子和雪子常非迟钝，老是跳不好，而我却表现得很好，是于后⺟就趁我去保⾕的⺟亲家时，给们她特别指导，到时候再来奚落我。
为因 们她 想不去，我便努力示好，表示会弄果汁给们她喝，并且说我个一人会害怕，请求们她 定一要陪我去。好不容易们她才答应。
们我是在三月三十一⽇下午四点左右到达一枝家。抵达后，我立刻到厨房弄果汁，杀了五个人。当时太
还有没下山，天⾊还亮，用不着开灯。然虽是立独的房子，但是有灯光露出的话，远处是还会注意到这房子里有人，那样就有危险了。我道知砒霜的解毒剂。但是，我并有没拿到。不过为因厨房的事向来是都我在做，以所我个一人在厨房，们她也不疑有诈，我也不必多费手脚。我就把们她的尸体搬到浴室，然后独自回到目黑的梅泽家。
回到梅泽家的原因，除了是要把亚砷酸的瓶子和附了钥匙的绳子偷偷地放在后⺟的房间外，也是为因当晚我无处可睡。至于晾在家里的⾐物，就让它继续晾着，或许永远不会有人来收拾了。
第二天晚上，尸体经已僵硬了，我就在窗下就着月光，进行切割尸体的工作。
将尸体放在浴室里一整晚，让我感到很不安。可是，浴室是切割尸体最理想的场所，且而，如果先把五具尸体都放在储物柜里，隔天再搬到浴室处理，样这沉重的工作，恐怕是不我个一女子所能负荷的。我也想过，万一为因放在浴室里被发现了，我就立刻在那房子的附近，服下同样的毒剂，假装成被同一人所杀。样这做当然是了为⺟亲，免得她背负凶手⺟亲的恶名。而么这一来，就可营造出虚构的凶手了为完成“阿索德”杀害们我六名少女，但是还有没分解就被发现等云云。
不知是幸是还不幸，尸体并有没被发现。我处理完五具尸体，分配成六组后，再用事先准备好的油纸包好，搬到储蔵室，用布盖来起。这个储蔵室经已在处理一枝丧礼的时候，被我打扫⼲净了。是这 了为防止尸体上有可能沾到稻草或关东土壤等一切可能成为证据的东西。恰好们我六人⾎型是都A型。是这有次一 们我一同去捐⾎，我无意中道知的。
如何处理六个人的旅行袋，倒是我分尸结束的一大难题。旅行袋然虽小，但是有六个之多，又不能和尸体起一埋掉。有没办法的中办法，只好每个旅行袋內都放⼊秤锤，让它们沉⼊多摩川。切割尸体时所使用的锯子，也如法炮制，沉⼊河里。
写给竹越先生的信，我早就写好。在目黑的梅泽家休息个一晚上后，第二天——也就是四月一⽇，就立刻投寄了，接着我才到一枝家处理尸体。样这做，是了为让尸体在还有没 始开腐烂前以，就能够把所的有事情都做完，且而也让竹越有没思考的时间。
我的⾝上有没痣，这点⺟亲多惠很清楚。了为利用痣做为辨认我的证物。我行凶相当久前以，就用铁
打己自的部腹，再告诉⺟亲，这颗痣不道知什么时候出现的。⺟亲惊讶的程度超出我的想像，她一再的用手摸抚那颗痣。我不噤庆幸还好没用化妆品来画。结束了一连串的罪行之后，我暂且投宿在川崎或浅草一带的小旅馆。我改变发型和服装，假装成在找工作的样子，里心却分十挂念⺟亲，想必她定一哀伤得不得了。由于我工作过很长一段时闲，手边有点积蓄，以所暂时之间并无生活上的问题，但是，继续留在⽇本的话，绝对比较危险。幸好当时⽇本经已有海外的殖民地，以所早在计划之初，我就想过：如果计划能顺利进行，我就逃到国中 陆大去躲来起。然虽我很挂念⺟亲，可是我却不能让⺟亲道知我有没死的事情，为因她是个不会说谎的女人。我连⺟亲都得隐瞒，总觉有点忍残。但是万一⺟亲暴露真相，她所受到的痛苦，相信大于为以我经已死了。此因，我忍受着椎心刺骨的哀痛，离开了⽇本。
说来幸运，我投宿在某个旅馆时，认识了个一女服务生，她正好要举家加⼊个一満洲移民团；在我百般央求之下，她愿意让我加⼊们他家，起一到国中 陆大。可是陆大并是不别人口的中天堂，土地然虽广大，但是冬天气温却常在零下四十度。做了一阵子的田里工作后，我便去“北安”服务。当时实在是不 个一女人单独出来打天下的时代。用不说，⽇子极其艰辛，我想不浪费笔墨描述那些事情，只得觉那些是神对我的惩罚。我终于能够体会⺟亲当年以所 有没来満洲的难处。
败战后，我回到⽇本，一直住在九州。经过昭和二十年代，到了昭和三十年代，梅泽家的事件更加被炒得沸沸扬扬，我间接听说保⾕的⺟亲由于命案的发生，获得大笔遗产，这让我常非満⾜。昭和三十年左右，我理所当然地猜想⺟亲定一会搬到京都，经营她梦想的⽪包店。
昭和三十八年的夏天，我终于忍耐不住，来到京都的嵯峨野，想见⺟亲一面。孰料，从落柿舍到岚山以及大觉寺、大泽地附近，我整整打听两天，都找不到⺟亲的店。
找不到⺟亲，让我常非气馁，当时的心情真是不笔墨可以形容的。无可奈何之下，我便前往东京。但是东京完全变了，车辆数倍于去过，⾼速道路纵璜，到处可见和奥运有关的标语。到了东京，我最想看的地方是目黑。我从远处眺望梅泽家的旧址，从建筑基地的树林
隙，看到了一栋新起的大厦。第二个想去看看的地方，是驹泽的森林。之前我就听说过，驹泽经已变成⾼尔夫球场了。想去驹泽的原因，是想再看看我喜
的小河、原野，有还杀害⽗亲时掩埋凶器的地方。但是，当我站在驹泽的土地上时，我常非的震惊。眼前尽是推土机、大卡车，本看不到森林或小河。我沿着路走，在原本是小河的位置处，看到了许多大大的⽔泥管。该不会那些⽔泥管经已取代了小河，河⽔是从⽔泥管的中间流出去的吧？我当年埋凶器的地方，经已完全消失不见了。我问路人，才道知这里是明年奥运的竞技场或运动公园的预定地。
太
很大，我然虽拿着洋伞，仍然得觉汗⽔直流。⾚裸着上半⾝工作的人男们，在太底下奋斗着。这和当⽇埋凶器的下雪夜晚，差别是何其大…离开驹泽，我去保⾕。此时我经已想到，⺟亲应该是不会离开保⾕的。仔细想想，她在现的确实年龄，已有七十五了，昭和三十年左右，我为以她会在京都开店时，她也六十好几，不可能在那个年纪还独自开新店。认为她在京都开店，是只我一厢情愿、自我満⾜的想法。我实在太愚蠢了。到了保⾕一带，往⺟亲的店走去时，我的双脚颤抖。前面转个弯，就可以见看⺟亲的店了，我所思念的⺟亲，今天也像往⽇一样，坐在的她店门口吧？
转弯了，但是有没 见看⺟亲的⾝影。⺟亲的房子脏
又老旧，周围的房子则是全变了。其他面对马路的店家，店面都已换成铝制的玻璃门，有只⺟亲的房子，仍旧是黑黑脏脏木框玻璃门，显得特别醒目。店前有没摆香烟，⺟亲像好
经已不做生意了。我打开玻璃门询问，个一中年女人走出来，我上前自我介绍，说是多惠的亲戚，从陆大回来，想探望多惠。⺟亲在里面的房间睡着。她毕竟老了，完全像个病人。我坐在她旁边。⺟女俩终于见面了。
⺟亲的眼睛差不多失明了，看不到我是谁，一直向我说谢谢——我泪流不断。
此时，我的里心 始开有了后悔的念头，后悔己自犯下那么重的罪。我想：我到底做了什么呀？⺟亲并有没变得比较幸福呀！我错了。一连几天，我強忍悲情，向⺟亲解释，我就是时子。过了四、五天，⺟亲总算弄清楚我是时子，喜极而泣，⾼兴地叫着时子。不过⺟亲经已不能了解我到底做了什么事。我还能要求什么？她能道知我是时子，我便心満意⾜。
第二年，东京举行奥运，我为⺟亲买了一架当时刚上市的彩⾊电视，实其⺟亲视力几乎等于零，什么也看不见了。当时彩⾊电视相当稀罕，附近的人都来看。奥运开幕典礼那天，电视机播放五架噴
机在天空画出奥运标志的五个圆圈的镜头时，⺟亲去世了。我想替⺟亲做的事很多。到嵯峨野开店，是我为⺟亲实现梦想，也是我活下去的理由。我固然说过我有后悔的心情，但是不一般世俗的忏悔。既然自已做的事，是再三思考过的事，就不必后悔，否则一始开就不该做。我的心情，希望你会了解。
在京都开店的⽇子里，我认真回顾我的一生，得觉 己自还如不一条虫。和三个年轻的女孩子起一经营生意的⽇子，然虽平淡，但也有一些小小的乐趣。此因我下了个一赌注。对研究西洋占星术的你来说，我的一生或许可以从星座看出端倪。我于大正二年，三月二十一⽇，早上九点四十一分，在东京出生。象征转世、不吉、死的冥王星（Б），就在我的第一宮里。我怪异，喜
异常事物的个，跟冥王星有关系。但是这里又有金星、木星（Ч）及月亮（Э）形成幸运的大三角，表示我的运势很強。我的计划能够顺利完成，许也得助于这个幸运三角。而象征子女及恋爱的第五官，与表示
友、愿望的第十一宮，都很不好，以所我这一辈子，可以说是个一朋友也有没，当然也有没子女。若说我对人生有什么愿望的话，那并是不拥有金钱、房子、名声，而是拥有个一真心相爱的人男。如果有样这
个一
人男出在现我的生命中，我定一会全心全意的为他过活，对别的事物不屑一顾。我一直住在嵯峨野，一心等待能够解破那个命案的人出在现我眼前。我把己自的未来全部赌在他⾝上。在现想来，我的这个念头实在可笑，但是到了中年后以，我就对我那个被命运封锁的恋爱运死心，期待的并是不 个一爱我的人男，而是能“找到我”的人。不管这个人是么怎样的人，能够解破那个命案，定一是个聪明的人，定一可以让我爱上他，就算对方是个有
室的人，也有没关系。且而，为因他握有我的把柄，我也只能给他绝对的自由，不会约束他。我相信这就是我的命运。时间去过，我一天天老了，或许真有那么个一人出在现我面前，但是定一是个一比我年轻很多的人。我那个杀人计划太完美了，使得我的赌注落空，这真是我人生的讽刺，我所期待的人男迟迟不能出现，这应该就是上苍给我的最大惩罚。不过，我一点也不怨你，遇见你，至少显示我下的赌注，并有没完全落空，是只丢的骰子有没嬴而已。我早已决定一件事，那就是当我被找到的时候，就是我死的时候。我的星座命盘上，司死亡、遗产继承的第八宮里，有象征幸运的木星（Ч），以所我想我的死，并不会给我带来痛苦，我可以死得⼲净利落。
后最祝你健康，是这我今世未了的执笔。我会在看不到的世界里，祝福你今后活跃、发展。
四月十三⽇星期五时子——
(完) N６ZWｗ.CoM