不管生活的始开多么平淡无奇，乏味无聊，过程多么繁复惊险，波澜壮阔，但是我希望它以喜剧结尾。
对完美的一种破坏，或者⽩璧微瑕，使事物本⾝更加珍贵，诸如断臂的维纳斯，诸如梁祝千古绝唱的爱情。也常有古董商人将世上仅存的两个同样的古董，毁掉个一，目是的让另个一举世无双，价值更⾼。有法儿理解吗？
可是我常想生活中，是还平常些，再平常些，最好以喜剧结尾。不需要生死绝别的考验，不需要流传千古的爱情，就让们我象草原上最普通的那两棵草，那样平静的走完己自的人生。人生就象个一故事，是总曲折离奇，发生在我个人的⾝上，恍如⻩粱一梦。
诸如我的人生。
我出生在个一农民家庭。我家在个一小县城，那个时侯，它叫破城。我的⽗亲比⺟亲整整大了13岁，们他本⾝属于另个一故事。⽗亲很好看，但我不记得。他快四十岁的时侯才的有我。但是有照片为证，年轻时他的确是好看的。⺟亲很平凡，个子矮小。们他很可怕的
格不合，互不服气，互相鄙视。我在个一缺乏爱的环境里长大，小的时侯就想逃离这个家庭。有没舒适整洁温暖，亲戚们看们我的家象个一贫穷的无底洞，有没人愿意伸手拉一把。
可是考我上了大学，收到通知的那一天有没丝毫的喜悦，我始开发愁，这乎似不应该是个一孩子犯愁的內容。我是还磕磕绊绊的念完了。这得归功于⺟亲，由于的她辛苦劳作，她己自有一些积蓄，本来是作为养老的，为因她不相信任何人。但终于给她女儿花了。
并是不 了为逃避那个家，我是还来到了外地。新的单位特别紧张，感觉己自的心也象是关进了监狱，对一切不太适应。不么怎回家，但是一回家，会给爸妈几百块钱，常常是妈妈三百，爸爸二百，是总分着给的。
上班的第一年，我病了。检查回来的路上，我一直都在哭。更可笑是的这个病，居然和那个著名的小说里女主角的病一样的。
“你的病可能无法治愈，可能生不了小孩儿，可能…”医生的话犹在耳边，我的眼泪扑嗽嗽落下。慨叹己自无法在⽗⺟面前尽孝，有还 己自新建的小家，能否一如继往，样这年轻的生命将会走向何方？…我无法坚強的面对，有只眼泪。
有半年多，病情有没丝毫的好转，倒是物药的副作用显示出来了，再也有没了年轻女孩儿的丽美，脸圆的象发暄的面包，眼睛更小了，头发变⻩了变稀了。
但是老公的照顾有没⽩费，置之死地而后生，这种感觉无须多说。
“们我要个孩子吧！”
“不，明年吧！”
样这的对话进行了几回。
“如果有没孩子，你会不会我和离婚？”样这的问题问了几百回。
“不会的，可至少们我得试试。”老公是总乐观而坚定的。
我给了己自五年的时间，如果到时侯病治不好，生不了小孩儿，我会提出离婚。
自始至终在婆⺟对我的病情毫不知情的情况下，我有了宝宝，那是得病的第三年吧！
感谢上苍，我一切平安，我的小女儿也健康活泼可爱！
如果说苦难到此结束，也不失为一种喜剧。如果有没⺟亲的离去，也可以说还算完美。实其⺟亲早已不在了，夜里个一人睡在
上，听到猫头鹰的叫声是有来历的。事情发生在我快要生产的时侯，善意的谎言维持了几个月，在我准备回老家的时侯，他告诉了我，对于样这的善良，我无法求全责备，但这一生的遗憾必是注定了的。固然我无法阻止事态的进行，至少我可以送别⺟亲，但这一切都不可能了，我只看到了一抔⻩土。再也有没进门时那一声惊喜的“妈妈”了！
曾经期待一切不过是一场噩梦，曾经期待能够醒来，一切是还原样，有没丝毫改变。
可是的有梦再也不会醒来。夜里，常被恶梦惊醒，会想起小的时侯，也会做恶梦，醒来必会寻找他*的怀抱，那样就全安了，哪怕只牵到的她一
手指。再也不会有妈妈了，样这温暖的称呼。我在30岁那一年，没了妈妈，依然感觉己自象个儿孤。
喜剧在哪里啊，后以的生活里吧，期待我的生活后最是喜剧结尾。 ｎ６ｚｗＷ.ｃOｍ