许多天前的一个晚上，因楼下车库防盗门没上锁，被小偷撬了门锁，那晚被撬的有好几家。我家没啥东西好偷的，撬了我也不着急，只是锁坏了，门关不严实。
等我想换门锁的时候，邻居告诉我，看见我家车库里有两只猫在进出，似乎在做窝。我从不养小动物，是因为承受不了一旦养不好，它们在我面前消亡的打击，我可是连家里一条金鱼的死亡都会唏嘘不已的人。我问邻居这猫是谁家的，她们说不知道是谁家的，也许是野猫吧。如此想来，是猫自己找到我家车库来的，我不能拒绝它们做窝。于是，我干脆不换门锁，让门开一半供猫儿们出入。猫儿们的爪子抓破了我包裹在夏席外面的纸张，我笑笑，没管，随猫儿去，只当猫儿嬉戏得
。车库朝南，门口就是花园，鹅卵石的花园小径，柔软的草地、浓密的树丛和点缀其间的粉
蔷薇，是猫儿们追逐嬉戏的好地方。河边还有垂垂的柳树和高大的广玉兰，长长的河堤是它们奔跑的好地方。冬日，太阳从早升起到晚落下，温暖极了。我想猫儿们会安心于在楼下的窝的。冷空气来了，大风把门吹得敞开的时候我下去过一次，把门稍稍关闭，留一丝供猫儿回来钻进去的门
。我以为猫儿们会在那儿好好呆着，呆到春天，呆到找到它们自己的家可就是昨天，邻居告诉我，我家车库里有一只猫儿死了，说估计是饿死的。我急急下楼，怀着言说不清的心情。门大开着，这是我第一次见到在我家车库做了许多日子窝的猫儿，一只黄白相间的猫儿躺在地下，子身已经僵硬了，怀里却抱着那只绿色的打气筒。我心里陡然而起一种悲哀，泪水此刻都在我眼里打转，落泪让我不能
畅的继续，因为我似乎看到猫儿临死时渴望能有最后一次温暖的拥抱，可它却没能等到同伴的回来，只能怀抱冰冷的打气筒咽下最后一口气，闭上了它一双渴望温暖的眼睛。我不忍多看一眼这个生灵留在世上最后的样子，我急急拿口袋把它远置了，连同那只打气筒和那张夏席。我不想留下任何能让我想起它的影子的东西，因为我知道它将会盘踞在我脑海里很久很久，这已经够了。昨天，我很累，我尽量不去想这可怜的猫儿的事。可晚上当我躺在
上的时候，我听到窗外楼下传来另一只猫儿“瞄瞄”的呼唤声，徘徊在我家车库门口，我知道这是离去的猫儿的同伴回来了，我不
怨恨起这无情的同伴，我好想对它说：“早你干吗去了？你知道它是怎么走到吗？也许它病了，又饿又冷只能躺下，它渴望你回来再拥抱它一次，可你去了哪儿？现在你回来了，可你已经永远呼唤不回它了。”今天，对猫儿最后的一瞥在我脑中久挥不去，落泪的同时我深深的自责，是我的放任让猫儿自生自灭的，我为什么没想到给猫儿提供一碗猫食——一件举手之劳很容易的事，我为什么不每天下去看看猫儿在不在，那样的话那只猫儿兴许还能在我怀里离去——尽管这样会让我更悲恸，可猫儿会感到温暖的，猫儿不会带着遗憾去见上帝的…
对不起，曾经在我家来去自由地呆过百多天的可爱的猫儿！对不起，渴望温暖却怀抱打气筒离去的可怜的猫儿！愿上帝留住你的灵魂，不再孤单…
2003。11。24上午为祭奠可怜的猫儿而写 n6zwW.cＯm