第二章
　我跟我儿子感情特别好。在他之前，我了四个。四个骨，都没保住。生他那年，我都三十三岁了。我对他的感情特别特别深。我从没对其他人有过这么强烈的感情。他刚满月，他爸单位就通知出国，去欧洲公干，一去三年，不许带家属。

　他爸单位名字我就不在这里说了。我哭啊。哭啊。哭啊。最后，他爸还是福建常驻六年，每年节可以回来探亲一周走了。真的一走三年。有什么办法？为了糊口。这期间，我和公婆之间的琐事我也不在这里絮叨了。

　带过孩子的应该不难体会其间令人崩溃的疲劳。我承认，那中间，我动摇过，彷徨过，崩溃过，可我坚持下来了。儿子三岁，他爸回来了。我还没适应，他又被派xx常驻。嗯，算有够人道。我活活晕死啊。我从没出去找过别的男的。我是很保守的女人，觉得女人要本分、当妈要当好。

　还好，儿子懂事早，知道我不容易，知道体贴、心疼我，这是不幸中的万幸。可是儿子好象又有点太懂事了。他五岁那年，有一回我倒霉了，换下的卫生巾扔卫生间纸篓里，他无意中看到了，走过来，看我在洗衣服，就很man地推开我说：“妈您歇着、我来洗。”

　我说：“开玩笑，你哪洗得了？”他说：“瘦死的骆驼比马大，再怎么着我也没血。女人来例假，必须休息。”我说：“哎呀我没事。”他说：“去喝红糖姜水吧，在茶几上呢。对自己好一点。”

　他居然真的开始洗衣服了。我在沙发上，喝着他给我熬好的红糖姜水，心尖都酥了，浑身软到脚趾头。老公在外的女人苦啊，没有任何人体谅，没有人给煮红糖姜水。现在，我意识到，儿子长大了。

　听着他干家务的声音，心里感觉怪怪的。那些我熟悉的声音，通常都是我发出来的，现在儿子在操作。我第一次感觉有了靠山，有了奔头。实话告诉您，我跟他爸结婚的时候都没这感觉。

　我和儿子一直相依为命，互相之间有一种深深的眷恋。有一次他病了，躺在上。我千方百计给他做好吃的、给他喂药，后来听说脚底位管用，就跪在边给他脚，一一小时，最后都站不起来，却心甘情愿。

　我觉得从怀他开始，我就开始自，生孩子养孩子的生涯就是当奴的生涯。他对我也不错，给我洗衣服、甚至给我洗袜子。我心里暖暖的。在我眼里，儿子更像老公或者情人。

　他爸每年回来那几天，我越来越不适应，回回都吵架。我一个人带儿子过了这么多年，已经习惯了，忽然多出一个人，简直烦死了。

　每年那几天，我儿子也烦，可是他忍着，不说、不。儿子还救过我一次命，前年他爸回来探亲，结果对我干了坏事。走了以后我下边老是血。我浑身没力气。儿子对我说：“妈您脸色怎么这么难看？您嘴都白了。”

　我说我没事。他说不行！再不去医院您就死了！他强拉我去医院。到了医院，大夫埋怨说：“怎么这么晚才来？再晚俩小时，就没救了。”

　确诊我是宫外孕大出血，还好，我从鬼门关被抢救回来。冲这一件事，我一辈子感谢我儿子。从那件事以后，我发现他开始真正恨起他爸爸。

　我劝他说，不要这样，妈妈没事了，已经恢复了。那毕竟是你爸爸。他闷着头、不说话。不知道他心里琢磨什么呢。他已经比我高出很多，也比他爸高。

　现在的孩子营养好，个头真是不得了。有一次，我带儿子去商店给他买衣服，听见身边两个南方女顾客用粤语议论我儿子是“靓仔呀”

　后来每次和他逛街，都发现有姑娘们回头打量他。我意识到，儿子已经长成一个美少年。在我眼睛里，所有人都在跟他‮情调‬。

　和他在一起，我越来越不自在。就算我把化妆粉底当抹墙腻子用，也盖不住我的年轮，何况我不爱化妆。

　我恨他。他让我见不得人、让我有罪恶感。我又爱他。他是我真正意义上的男人，他理解我、知道我的g点，能恰到好处安慰我。

　他给过我上千次高，比他爸给我的多多了。有时，他比君王更暴。有时，他比女人更温柔。他是魔鬼。我是被魔鬼上身的女人。

　从他一岁半开始到今天，一直是我单独照顾他。他两岁的时候，有一次我在上哄他玩儿，无意中我把两条‮腿大‬分开，夹住他，怕他不小心摔倒伤到。

　他在我两腿间继续专心地玩儿玩具，并不注意我。我鼓足勇气，把他正在玩儿的玩具挪到我内裆部位附近。我忽然感到怦怦的强烈心跳。

　我意识到，我这么做是“不对的”可我没停止。他的小手无意中碰到我的内裆，我奇难耐，钻心的难受啊。我只能强忍着，因为我是贤良母。一直是我给儿子洗澡。

　他六岁的时候，我发现他的‮体身‬开始迅猛发育。不知道他小时候我喂了他什么含有素的东西，反正他的发育速度特别吓人。

　我注意到他的肩膀宽了，他的巴壮了。可他对女人并不特别关心。我开始担心他的倾向，于是赶紧对他加强教育。反正他爸不在家、怎么教育孩子我说了算。

　我只穿‮衣内‬在家里走来走去、看电视、做饭。我告诉他，只要能互相尊重、体没什么不好。我告诉他，人体是最美的、哪个器官都不是丑陋的。

　我在家上卫生间从不关门锁门，我洗澡也不关门。我跟他坦率谈论各种八卦新闻。当我发现我儿子终于开始盯着我部看的时候，我满意了。

　我儿子有几大怪：“不爱电脑、不上网、不qq、不电玩。”他最喜欢的就是跟我在草坪上散步、在家一个人静静地听莫扎特、看大部头的外文书。

　他不像他这个时代、这个年龄的孩子，说实话，倒更像一个老人。这些年，我跟儿子睡同一张。从他小时候就一直这样。

　后来习惯了，夜里给他盖被子什么的、照顾起来方便。就这样，他的单人一直空着。后来，有一天早上，我在睡梦中，感到有人在摇晃我。

　我睁开眼睛，看到儿子跪在我枕边，衩褪到膝盖。他的巴长、半硬。我的心开始砰砰砰。这么多年过去，他当时对我说的那句话我到现在一直记得、清晰得就像昨天。

　他语气带有淡淡的自豪，又多少有点紧张，对我说：“妈，我遗了。”我仔细看他衩内侧，只见黏糊糊一大片，真的是。

　我闻到了氨特有的气味，淡而鲜，像栗子花，还有点腥。我有点头晕。已经记不清有多少年没闻到过的腥味了。我为我自己感到可怜。我问：“以前遗过么？”

　他说：“没。”我尽量平静地说：“没事。了，换条干净的。”他换上一条干净的，然后拿着那条换下来的黏衩朝卫生间走。

　我赶紧拉住他说：“放盆里，妈给你洗。你躺下再睡会儿。”其实我是想借机好好闻闻那好闻的气息。他却说：“不了，我自己洗吧。”

　我坚持说：“听话。遗就是小伙子的例假，需要照顾。”他笑了：“真的假的？”我认真地说：“真的。男人以后绝对不能碰凉水。”他严肃起来问：“为什么？”我说：“你不想痿吧？妈能害你么？给我。”

　他把那条衩到我手里。我如获至宝，心脏突突狂跳，转身直奔卫生间。进了卫生间，我不好意思锁门。多少年来，我们娘俩谁上卫生间都不关门，现在忽然锁上卫生间的门，显得此地无银，不磊落。

　可我接下来忍不住想要做的事，让他看见不好吧？管不了那么多了。看见就看见吧。这就是‮实真‬的我，这是他‮实真‬的妈。我这人从不会虚伪装蒜。我站在镜子前，打开水龙头放水，同时用手搅和水，制造洗衩音效。

　另一只手捧着那条衩，贪婪地进儿子的香气。这香气没有通过鼻腔进我的肺，而是直冲我的大脑‮央中‬后回，在我的嗅觉中枢发力振，把我弄得意情。

　多年前，我曾特别反感他爸的气味，觉得男人那种气味是世界上最难闻的气味。可现在，儿子的独特气味让我醉。我特别紧张，一边闻一边放水一边竖着耳朵听外边，生怕儿子走进来。

　香气让我‮奋兴‬、偷闻让我紧张、我的行为让我心跳、我的反应让我害怕，越怕越激动，我感到下面迅速润了。我现在危险万分。我太‮渴饥‬了。过度‮渴饥‬的男人可能变成野兽，而过度‮渴饥‬的女人能干出野兽都想不到的事。

　我是干旱河里一粒干瘪的种子，干得嘴、鼻腔着滚烫的火；我是洒的汽油，漏的煤气，危险万分，一个火花，就一切全完。

　可怕的是，我已经看到了那个致命的火种点燃了‮药炸‬包。‮药炸‬包引线嗤嗤着火花越来越短。炸吧。我宁愿毁灭、宁愿粉身碎骨，也不愿意再这么干旱下去了。灵瞬间把我附体。我不再搅和水，而是双手上阵、足自己。

　我把儿子的衩紧紧套在我脑袋上，然后火急火燎把左右手都伸进自己内，左手熟练地分开、找到豆豆、轻车路起来、右手从后面往下、按摸我自己柔软的眼儿。

　久违了。那感觉就像四十多岁的人忽然回到母校。这些年，我一个人带孩子，都很少自。

　而这个凌晨，我什么都不管了，在一股豪迈的英雄气概的支配下，我站在卫生间的水池边，凶残‮躏蹂‬我自己。 N６ZWｗ.CoM