因为只要不停的刷礼物，我就可以在璐璐这里，扮演另一个我，不是一个一事无成的都市
丝小中介，而是一个可以给女孩依靠，可以给女孩梦想，可以给女孩信任的“有能力、有资源”的我。那种感受太好，我不能停下来，停下来，就像梦想了，一切都没了…璐璐要冲榜，我刷！璐璐要上推荐，我刷！璐璐要进首页，我刷！璐璐要参加活动，我刷！别说璐璐对我的崇拜和依赖了。
即使是璐璐房间里几个同学，明显对我，那是又尊敬又羡慕，在他们学生
的眼里，我就是和学生的世界不同，一个事业有成的成年人，可以自由支配金钱的那种成
、得意、成功的感觉。…尽管，除了微薄的工资和提成，我其实根本没有什么其他的收入来源。这一切，如今想起阿里，都是他妈的荒唐的胡闹。一直到有一个客户发现了蹊跷，找到我单位，我单位毫不犹豫的开除了我撇清和我的关系。
并且给我发了律师信要我偿还那几笔订金，我手忙脚
又开始借钱又开始找工作的时候，我才仿佛从梦境中醒来，我才意识到：自己闯了大祸。但是我也怪不到璐璐头上，一切都是我自愿的，璐璐又没有
过我，甚至没怎么主动要求过我…只不过，我现在最严重的问题，已经不是公司来追债，而是…我已经真的刷不动礼物了，现金早就告罄，那几张信用卡全部被锁死。最后一笔钱也已经化成了虚拟的花海…那个平台，在办一个什么线下嘉年华的活动，超过多少活跃分的主播可以被邀请，璐璐是没有名气小主播。
但是因为她还是想着她的演艺梦，那活动又有媒体参加，所以她非常想去，也许是想着可能有什么机会会发生吧…这一次，她倒是
歉意的试探着问过我，但是…我已经真的刷不动礼物了。可能是瞬间的脑残，也可能是接近梦醒时恐慌带来的技术动作走形，那一天，我终于把璐璐“约出来喝茶”聊了一次…我醉麻自己，希望那是一次约会，是一段爱情的爆发点，自己偷偷幻想的场景大约是这样的：
我会在咖啡馆里见璐璐，她当然会打扮的很漂亮很
人，然后我要像个韩国电视剧里成的长辈哥哥一样。和她语重心长又霸道帅气的聊天，告诉她直播平台的一切都是营销策划，她应该专心学业，不应该沉
其中，她明年就要高三了。应该认认真真念书，考一个大学，或者…她应该和父母摊牌，既然想参加艺考就要去参加，而我，会依旧在直播室里陪伴她，照顾她。
但是不要再玩那些虚荣的东西了，她应该会感动的，她对我应该已经很有感觉了，十七岁的少女，应该情窦初开，有一颗能够品味爱情的心，开始懂得男女男女的事情了。
今天的社会资讯那么发达，即使是璐璐那么清纯的女孩，应该也明白情爱是什么了吧。她也许早就
恋上我了。她也许会向我羞涩的告白，告诉我：她什么都不懂，什么都不知道，但是会听我的话，然后，她会很害羞的暗示：自己还小，那种方面的事情没怎么想过。她这么说的时候，偷偷的看我，又怕我生气，那样子一定特别可爱
人…然后，我会很大度的告诉她：我可以等她长大，等她大学毕业。她会很高兴…然后，我会再约她几次，然后，终于有一次，她会忍不住，和我在一个幽暗的小角落里，第一次的接吻的。
她会奉上她从未向异
开放过的，那娇
、轻薄、婉转、可爱的
，我会在她的嘴上洒上轻柔而坚决的点缀上我的情感，也是刻上我的印记，也许…可以在接吻时，乘着她意
情，第一次，隔着
衣，触碰一下她那让人沉醉的
脯，或者是隔着牛仔
，摸抚一下她紧绷绷的
瓣，那是我梦寐已久的肢体接触，我早就想实真的去感受一下璐璐体身的弹了…然后，到那时候，我才会搂着她、用大无畏的勇气，用若无其事的口吻，告诉她：我为了她，消费了几十万。她会“嘤咛”一声扑在我的怀里，说都怪她，哀求我的原谅，说她对不起我，我会大度的告诉她：钱，可以再赚，我们的爱，天地永恒。
然后，她一定会羞到无以复加，但是为了表达自己的歉意和回报，吻我，亲我，甚至会用
房和体下主动来蹭我，和那些谈恋爱的小情侣躲在树
下偷偷摸摸做的事情一样。因为她能够用来向我表达谢意、歉意和爱意的最好的礼物，就是她的体身，然后再过几天，她上了大学，我会在一间干干净净的小酒店里，亲手解开她的纽扣，解开她文
的搭扣，褪下紧紧包着她部的小内内，彻彻底底的观赏她全部的秘密，全部的温柔，全部的细腻。然后摸抚、亲吻她，一寸寸的摸抚和亲吻，用我的手和我的嘴
，在她的体身上宣示我的主权…一直到她情热，一直到她融化得如同一汪温泉，一直到她开始离的被我
上去…最后，我才可以用我
刚威武的具，去探索她羞
的少女
，在她的粉红色的带着汁
的
里探索进去…我会很温柔的，用几条如丝滑的血痕和少女失身时微微痛苦的表情，把璐璐和我带到一个全新的二人世界。…如今想想，用下半身思考的不自量力的丝男，不都是常常这么可笑的沉浸在自己的幻想中么？事实上，那次“约会”根本和我想的不一样。简直糟糕的不能再糟糕了，璐璐似乎对我的外表和急吼吼的企图，就不太满意…在咖啡馆里，我们聊了一会，我说了几句对她的好感。
但是氛围有些尴尬…很明显，她只是很客套，一个都市女孩见一个无聊的成年打工族网友的失望的感觉，暴
无疑。她依旧是很可爱的说说笑笑，但是话语的内容，前半段其实只有一个：她很想去参加那个嘉年华。而且…她似乎很聪明，从我的表情神色中看得出也听得出我已经黔驴技穷无法支持她，所以，下半程她话语的内容，其实又是另一个简单的讯息：她有功课要复习，要走了…我的那些设计好的台词，根本都没机会说出口。
那天，我是浑浑噩噩的，如同酒醉一样走回自己的出租屋的。梦，就是这么醒的。醒过来，浑身都是刺骨的疼痛。绝望、沮丧、愤怒、屈辱涌上心头。不是对璐璐，而是对可笑的我。我以前为什么没想到呢？！我究竟是多么可笑的一个傻瓜啊？！她十七岁，我二十五岁。
她出生在大城市，我出生在无人知晓的小县城。她在念高二，而且是重点中学，不管是否考艺校，都有美好的未来…我只有一张一钱不值的高中凭文。
她有美好的前途，我却只是一个傻
一样的房产中介…还是破产的。她那么漂亮…我，却那么平凡，甚至猥琐。她让我窥见了一个世界的美妙，却忘记了提醒我：那些，根本不是我所配拥有的繁华绚丽。她的人生，也许是一条鲜花怒放的田园小径，我只不过是她路边偶遇跳跃的一只青蛙，而我的人生，就像一个茶几，上面摆满了悲剧，然后，越是回想，越是觉得那天的见面糟透了。
我难道没有意识到，自己的衣服、鞋子都不是什么名牌么？我注意搭配了么？我是不是太
俗了根本没有什么得体谈吐？我难道没有意识到，即使是点一杯咖啡的细节，都会暴我都市打工族的窘迫和低端么？我难道没有意识到。除了在这个世界上半死不活的多生存了几年之外，自己根本没有什么值得炫耀或者展示的男
魅力么？我居然想追一个重点高中的班花女生？还是隔年恋？我以为自己是什么大款么？我居然会那么不知所谓，幻想着我和她之间会发生些什么…而所有支撑我这些可笑的
幻想的基础，却是我老爸留给我的最后那点遗产和几张信用卡的亏空。绝望、沮丧、愤怒、屈辱。我是真的刻骨的去理解了“悲剧一般的人生”的含义。人，就是这么可笑。
然后，也许是为了逃避现实世界的痛苦，那几天，我没有去面对什么，而是更加拼命的手
，幻想着璐璐去疯狂的手，而幻想中的情节，也终于越来越夸张
烈态变，越来越
恶疯狂无边无际。那种愤怒、屈辱、绝望、沮丧，演变成了我对璐璐越来越亵渎的
念。我更多的开始幻想，不是和她“做
”而是“
”她。甚至是“强”她、凌辱她，直至磨折她。我的那些幻想，从
情小说到片A，直至男人内心深处最阴暗角落的极端幻想。有时候，璐璐变成一个被捆绑的女生，被我用绳子以最
糜的方法捆绑起来污。有时候，璐璐会被我拖到我那肮脏的出租屋来监
，在困扰和痛苦中无奈的侍奉我。有时候，璐璐会变成一个什么女侠或者女护士，服装和份身都在不停的走向奇幻而刺
。有时候，璐璐甚至会变成我的妹妹，我的女儿，叫我哥哥，叫我爸爸，和我伦…总之，怎么
烈怎么来，怎么暴
怎么来。每一次，最终的结局，一定是在某种力暴或者情节的胁迫下，她不得不哭泣着、羞着、绝望着、痛苦着。用最清纯的体身，在我的
威下，做着最屈辱和最
的动作来取悦我，我会玩
她的房，我越来越多幻想她哭泣着为我口
。
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