可是，我为什么会有一丝欣喜呢？是因为他欣赏我的外表？还是为自己没有因为是二手货没人要而开心？我不知道，我只知道，臭男人给我带来的
霾消散了一些。＊＊＊我要和他离婚吗？每次下定决心，可真的走出这一步又有犹豫。妈妈从小就教育我，离婚的女人都是坏女人，都会被人看不起。
我真的要带着我的女儿独自生活吗？还是将来再找一个？再找又会是什么样的呢？我第一次开始讨厌自己的这幅皮囊，所有男人在我面前都是伪装的，都把最好的假装出来。
就像演员取悦观众，让我无法分辨他们的内心。上天能让我再遇到一个好男人吗？不光对我好，我要对丫丫好。太难了，我对男人已经没有信心了。算了，就这样得过且过吧。
＊＊＊这次出差，真是让我猝不及防。我不记得最后在机场看到同行的是小王是什么表情，本来波澜不惊的一个出差，会变成我和他的一段旅行，他一路很积极，看得出来他很开心。
我突然有了一种久违的小女人感觉。害羞，注意形象，注意言谈举止。我有种预感这一路可能会发生什么，我的内心有种期待。
但理智告诉我要防范。我还是他的
子，我不能也做出和他一样无
的事情。我一路保护的很好，但拒绝多了，看到他失望的眼神，又有点于心不忍。和他游了东湖，两人坐在湖边，他牵着我的手，我挣扎了几下就任他握着了。他就像得到了宝贝，开心极了，就像一个小孩得到了最心爱的玩具，说实话，我的心在一瞬间被感动到。我发现。
其实小王不错，以前臭男人老是让我幻想，此刻看着眼前的他，真是羞死了，以后真要是离婚了，他是个不错的选择，就是不知道他是不是真的像他说的那样，还是只是哄我开心，为了得到我的体身。
尽管我很小心，避免两人独处，但最后还是不小心越界了，我不知道他是不是故意的，我真的喝多了。
头晕晕的，稀里糊涂就答应让他送我进房间。我是真的喝多了吗？还是借着酒劲，避免彼此的尴尬，释放自己内心的魔鬼？都说酒后
，没想到自己也有这么一天。和他
绵了夜一，最开始的矜持到后面也被我抛到脑后。压抑了这么久，幻想了这么久，我需要释放一下。臭男人既然喜欢带绿帽，我何乐不为。最终还是没有跨出那一步，我怕跨出去就收不回来了，我怕自己真的喝多了，等醒来一切都晚了，我没想到他真的会尊重我，没有勉强我。
我知道，在那种情况下，一个男人能克制住有多么的不容易。也许，他再用强一点，那怕一点点，我就会从了他，但是他没有，他是个好男人，也不枉我的贞洁葬送给他。说个小秘密。
当我握住他那个的那一刻，我的心居然跳的厉害。有一种终于得手的感觉。我为自己有这种想法感到羞愧。只此一次，以后保持距离，我怕，我怕我真的会陷进去。
＊＊＊不知道为什么，老公这段时间好像对我失去了兴趣，不管我怎么暗示，他都假装看不见。
不知是因为体身原因，还是嫌我子身脏。看他上次的反应，好像不生气，还很奋兴。也许是假装的，哪个男人会不在意自己女人和别的男人发生那种事呢？
我要确定一下，看他到底是不是对我没兴趣。佳霖这个死鬼给我出的馊主意，这种事，我怎么做的出来呀？算了，我豁出去了。
这段时间感觉体身越来越想要，不知道是什么原因，难道我真的是个坏女人？这几天白天上班都想入非非，那些难堪的画面都能想的出来，羞死人了。＊＊＊后悔，难过，迷茫，内疚！
我现在很后悔，我没有想到我真的会有出轨的一天。我真是鬼
心窍了，当我看到窗外他的那一刹那，我就入魔了，我突然失去了理智，内心的魔鬼一下占据了我的体身，控制着我走向
望的深渊，让我沉，让我无法自拔。我很害怕，因为我突然发现我和他是这么的合拍，或许，以前只是我不愿意承认，在我最需要，最失落的时候，他就像白马王子一样出现在我的眼前，那一瞬间，我真想不顾一切的奔入他的怀抱。我们穿的衣服都那么的配。
难道是上安天排老公突然离开的吗？他是那么的了解我的内心，就连…就连那个都这么默契，他知道我喜欢的姿势，我们就像一对
绵多年的情侣，彼此索取占有，没有一点陌生感。虽然我有过片刻的犹豫，我想给我的婚姻一个
代，证明我不是一个
的女人，可是，老公的怂恿，立刻让我彻底的放下心里的包袱。我想把责任都推给了老公，可是我知道。在我回答他没有钥匙的那一刻，我就已经选择去做一个
的女人了，这一晚，我没有家庭，没有世俗观念，只有与，这就是他们说的夜一情吗？这段时间累积的
望彻底的爆发和释放。我曾经压制在内心的魔鬼，老公让我幻想出的各位场景，一一呈现。我虽然不是观众，但我知道那一定是最美的电影。这是我这辈子最
情的一次，最彻底的一次，最投入的一次，最舒服的一次。他的体身让我沉醉，我的体身让他着
，他一次次在我的身上征伐，我一次次被他采撷，可是，可是，当我回到家里，一进家门，一种罪恶感扑面而来，
得我透不过气。我对自己的放纵感到
辱，我不知道我怎么就像
毒一样，完全失去了理智和控制。我对不起老公，他还在外面为家庭奔波。而我却…我很后悔，不管是内心，还是体身，我都觉得自己很脏。＊＊＊我要终止这种关系，我发现他很危险，我觉得我有一步步深陷的迹象。今天我和领导谈了换办公室，领导有点为难，办公室分配都是和业务相关，除非给我换岗位。
可是一时又没人能接手我的工作。领导让我再考虑考虑，确定需要再找他。我过几天再找找领导吧。
＊＊＊老公天天怂恿我继续保持和他的关系，我从一开始的怀疑，到慢慢相信，再到最终确认，老公是真的很喜欢我和其他男人发生这种事。
傻老公，你只觉得刺
，希望我只和他有，不希望我和他有情，还不希望我帮他做这做那，可是这种事哪有这么简单，我又不是机器人。有的事，不是我能控制的。这些天，我想他的频率越来越高，老是不自觉就想到那天晚上的事，甚至老公越不想我做的，我就越会幻想。这很危险，傻老公还不知道，还把我往他怀里推，你不知道他有多想要得到你老婆。
你老婆现在的抵抗力越来越小了，你还推波助澜。我不管了，我感觉我快抵抗不住了，反正我是受益者，既然老公不在乎，既然注定挡不住，那就任其发展吧。我真的克制的很辛苦，其实。
其实，我自己也真的很想要…＊＊＊做他的女朋友？3天？作为一个人
，我应该直接拒绝，可是，为什么我没有说出来呢？为什么我的心里还有一丝窃喜和期待呢？心跳的感觉，我确定自己的心跳在加速。害羞，紧张，期待，看来我真的堕落了，我居然还不知羞
的和老公提出来。我真的是没救了，老公一定很失望。看来我是真的对他着
了。＊＊＊短短几天，感觉天翻地覆，有种恍如隔世的感觉。一个女人真的会同时爱上两个人吗？或者，对老公已经是亲情了，而对他，是
情。都说情很短暂，可是情却容易让人沉。飞蛾扑火。就算是明知是错误，明知很危险，还是愿意不顾一切的去追求，当初和老公在一起，很平淡，没有体会这种滋味，只是觉得他是众多追求者中看起来最可靠的男人。这么多年对老公从来没有这种最原始的女男
望，那种抛弃一起放空自己只去享受的感觉。那种想要得到他
体，纯粹是与贴在一起才有的感觉，那种想要把自己的体身自己的全部献给他，任他采撷的感觉。那种沉
在两人情爱世界无法自拔的感觉。这几天，我变成了世上最的女人。我和另一个男人，做出了那么多现在想起来都会脸红的事，说出了那么多不知羞的话。从最开始羞涩的配合，再到慢慢
合，最终到主动索取。才不到2天，我堕落的太快了，可是，可是。那些都是我最实真的想法和冲动，我只是没有再压制自己，难道我骨子里就是一个
的女人？这几天，我忘记了家庭，没有老公，没有女儿，我只是他的女人，讨好他的妈妈和外婆，配合他，照顾他，甚至，取悦他。我真的把自己当他女朋友了，这种感觉，我甚至沉醉其中不想出来。要不是老公把我骗回来，我真的可能陷得更深，甚至，我心里都下定决心帮他做老公最在意的事。因为，好几次，我握住他的那个，贴在脸上，闻着那种气味，那种我曾经很讨厌的气味。
在那一刻，我发现我居然有点喜欢上了，难道是他的味道和老公的不同？还是我对他的情
冲破了我的理智？好几次我都想伸出舌头
上去，但我克制住了。不只是因为老公不愿意，更多的是我也不想在他面前表现的这么不知廉
。都说越容易得到的就越不懂得珍惜。臭老公，把我骗回来了，害的我虚惊一场，但也幸好骗我回来，不然，我可能真的不知道会变成什么样子。我感觉内心的内疚和自责越来越少了，好像和他做出这种事越来越习惯，越来越习以为常了，我不知道未来会怎么样，有的时候我真的很想断掉这种关系。 n6zwW.cＯM