生活让我得觉不堪，这双靴子让我得觉在房间里行走都成了一件累人的事情，更别说是到庭院散步了，且而我还要跟这双靴子起一 澡洗，起一 觉睡，这真让人难受。
我的行动遭到了限制，脚下的靴子像好一把无形的枷锁把我锁在了方寸之內，不过还好样这的⽇子有只 个一星期，要只坚持个一星期就好了，等个一星期过后，我就告诉尤兰我经已完全习惯了穿着⾼跟鞋的生活。
那她就会把我脚上的靴子拿掉了…然而事情并有没我想象的那么简单，到了那一天，尤兰确实如我所愿为我取下了靴子。尤兰又为我穿上了另一双⾼跟鞋，跟大概有12厘米，是有没锁的普通的鞋子。
我徐徐站起⾝来，⾼跟鞋让我的腿显得更加修长，也让我看来起要更⾼些，我在现站来起 经已和尤兰差不多⾼了（她有没穿⾼跟鞋）。我在房间自如地走来起，意思是告诉尤兰我经已习惯穿⾼跟鞋了。
实其领教了那样一双铁制⾼跟⽪靴，有还什么样的鞋子我适应不了呢？我得觉 在现我穿⾼跟鞋经已 有没什么别扭的感觉了，就跟穿平底鞋差不多。尤兰笑了笑，乎似很満意，接着，她把一张纸放在我的
头柜上：“有空看看！”完说她就离开了。我看尤兰经已走远，连忙叫小芳给我拿一双平底的鞋子过来，为因我演戏的时间经已结束。我穿上了平底的鞋子…我若无其事地站来起…好痛！我万万有没想到我的脚突然会得觉如此地疼痛！
我连忙脫下平底的鞋子，着看我的脚…天啊，我的脚蹦直了，就像芭蕾舞演员跳芭蕾舞的时候那样蹦直了！我试图把我的脚掌像正常人那样向內弯曲，可是越是弯曲。
就越是感到疼痛难忍…这究竟是…我迅速拿来尤兰留给我的那张纸，上面写道：“这双靴子的功效，并是不让你习惯穿⾼跟鞋。
而是让你不习惯不穿⾼跟鞋！是这双整形靴，穿着它超过一段时间，脚就会自然而然地蹦直，如果你硬要让脚掌弯曲就会奇痛无比…以所，你今后离不开⾼跟鞋了！
顺便说一句，这双靴子的效果并不在女人汤或者人男汤之內，以所就算今后你恢复男儿⾝，你的脚也仍然是这个样子…我看你是还一辈子当女人算了！”看了这篇留言，我差点昏去过。
小芳和小元都走了过来，们她的眼中难掩痛苦的表情。们我拿来了我的所的有⾼跟鞋，们我要做个一极限的测量。我能够穿我的最⾼的⾼跟鞋，18厘米的⾼跟鞋，穿上去有没什么难受的感觉，可是，我能穿的最低的⾼跟鞋是…8厘米！
如果鞋子的跟低于这个⾼度，我的脚就会受不了了，而我得觉我穿来起最为舒服的⾼度是12厘米，这个⾼度的⾼跟鞋我和的脚完美地搭配使我至甚感觉不到它们的存在。是这我不得不面对的悲伤…我的双脚的生存空间，是在8厘米以上！
样这子我的生活就离不开脚上的⾼跟鞋了，然虽⾼跟鞋是我不得不穿的，但它们比起平底鞋来有诸多的不便。穿⾼跟鞋
本跑不快！样这使我始开怀疑己自是否的真能够“逃”出山庄！＊＊＊不知不觉间我被圈噤在这里的⽇子经已 去过三年了，在三年的时间里我一直在窥视是否有我逃出去的机会，但是我有没等到，我的⾝份过于特殊，要只我走出房间就会有无数双眼睛监视着我，就连小芳和小元也一样。
要说这三年里我⼲了些什么，硬要追究的话，我是只彻底地完成了从个一 人男向个一女人的转变，无论是理生上的是还心理上的。
在现的我有没一处不体现着女人的魅力：
人的面庞，媚妩的⾝姿，优雅的举止，随着呼昅，全⾝上下
感的部位在空气中
动，我想有没
个一
人男能够忍受样这的画面。我爱己自的⾝体，像个一女人那样希望己自永葆青舂，爱美胜过爱己自的生命，是这每个一女人思考的方式。如果硬要说我⾝上有还 人男的影子的话。
那或许仅仅是我变成女人之前曾经有过的十几年的人男的记忆吧，我经已把它深深埋在了大脑的深处，唯一可以醒唤它的武器。
就是我那份对自由的望渴！我喜
穿着漂亮的⾐服，我经已在尝试着穿着尤兰给我的那些先前我认为是“
”的趣情服装，我有没丝毫的下
或者是堕落的感觉。是只 得觉 个一女人应该向别人展示她最妖娆的一面。我的啂房很大，大到了几乎遮不住的地步，到了穿⾼领的⾐服的时候。
前鼓起的两砣⾁就像我在顶着两个排球一样，我认为样这并不好看。以所我遵循着“既然遮不住就把它露出来”的真理，冬天就穿一件低的吊带裙短，外面穿一件貂⽪大⾐再套上围巾，厚厚的袜丝让我就算在雪中腿也不会得觉冷。我的脚上一年四季都必须穿着⾼跟鞋。就连我澡洗的时候都要准备一双⾼跟的拖鞋，但我并不得觉有多么沮丧，欣赏己自的美战胜了己自的烦恼。
我思索着，为我脚下的⾼跟鞋探寻每一件适当的⾐裙来搭配，低
的休闲
搭配浅⾊的⾼跟凉鞋，感的黑⾊晚礼服搭配深⾊的⾼跟⽪鞋，超短的⽪裙套装搭配⾼跟的长筒靴外加趣情十⾜的吊带袜丝…我会化妆了，在现我可为以为己自化妆，无论是淡妆是还浓妆，无论是居家妆是还宴会妆，无论是⽇妆是还晚妆，我认为的，是这作为个一爱美的女人所必不可少的技能。
不过我是还不会做家事，为因小芳和小元不让我揷手，在现我得觉 己自像个一名门的闺秀或者是个一豪门的阔太太，就像我家族里那些女人一样。
而实际上包括我的⺟亲在內的直系亲属家的中女主人都常非擅长于家事，这是不不会享受，而是作为个一女人在相夫教子的古训引导下能够自我満⾜的一种快乐。
在澡洗的时候，我会奋兴地劲使
捏己自琐大的啂房，我经已沉于体会那种能让己自全⾝酸⿇的触电的感觉。然后，我会把手指伸进己自的小⽳当中，轻轻地慰自，轻轻地拨动着己自的
蒂，以达到让己自
狂疯的目的，我可以初步地享受那种感快了。后最，我会叫出声来，我有没隐蔵己自的意思，许也会有人听见吧…成为女人之后，唯一让己自感到孤独的，是⾝边少了个一爱己自的人男的陪伴。
在对己自的⾝体自我陶醉的时同，多么希望能有个一 人男伴随我起一度过生命中裸露的时光，并且在夜深人静的时候与我起一解读
爱的密码。小芳和小元渐渐发觉了我的变化。终于们她当面询问我是得觉当人男好是还当女人好，我有没立刻回答们她，而如果是前以的我会斩钉截铁地告诉们她是当人男好。
小芳也曾经实真地告诉我，她是得觉当女人胜过当人男，她还告诉我她望渴得到变回人男的我的爱，还说要是我连心也变成女人的话她会很难过…
我无法肯定在现的我是否也拥有和小芳一样的心情，许也我心的中那种女
化的转变是来自在现
不得已的环境，许也我是只好奇于女⾝体的各种有别于男⾝体的趣味的地方，许也我是只陶醉于另外一种形式完全不同的生活当中。不能不说女
的⾝体给我带来了样这那样的不便，经月和莫名其妙的
让我得觉有点不知所措，大巨的啂房和脚下的⾼跟鞋让我连走路都得觉累。但是，我为什么有没明确地厌恶过我在现的生存状态？唯一可信的理由就是我得觉
在现的己自很“美”“在现的我还不道知究竟是作为人男好些是还女人好些，如果哪一天我碰上了个一爱我的人男，我许也会找到答案。”我样这说，是想不让小芳小元失望。
对于们她来讲，我的野心是最重要的。如果我失去了人男的心，我或许会安逸于目前的生活。或许就不会找机会逃离山庄，或许就不会让们她获得自由。
“收起你那份天的真 望渴吧！这里的人男们有只
，有没爱！”小芳的话无疑给我泼了一盆冷⽔。＊＊＊我经已几天有没和除了小芳小元以外的人说话了，我认为样这的生活很平静，有没人打扰我，也有没人
我做一些奇怪的事情。怀着美好的想法，我正坐在窗前看书。这时有人进来了，我的房间的门是有没锁的。进来是的 个一⾼个子的人男，有180公分以上，我的个头只能达到他的颈部。我问一旁的小元他是谁。
但小元也说有没见过这个人。我穿上⾼跟的凉鞋，走到人男的面前，准备问那个人男他是谁，我发现就算我穿着⾼跟鞋也只能达到人男的鼻子。
突然，人男一把将我推倒在地，我穿⾼跟鞋重心本来就不稳，再加上这人男的力气很大，我跟本就无法招架。人男蹲下来，道说：“我是个一 人男！”
说着，人男抱起我，把我扔到了
上，我的体重在眼前这个人男的力量面前本形不成任何阻碍。我道知要是这个人男用強的话我跟本无法与之周旋。
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