时同，我体贴地帮助他，耐心地引导他。我得觉⾝体深处有种轻微的⿇酥酥的感觉萌发了，热情地
接着他的⼊侵。他像是猛地陷⼊个一滑腻、柔软、温暖的沼泽，膨
的⾝体突然被神秘地包围，感快突然从天而降。我承接着他的⼊侵。那种深处的⿇酥感得觉到了安慰，一种淡淡的舒适隐隐传来，使我情不自噤轻轻
动着⾝体，要想捕捉到更清晰的体验…可是突然间他的⾝体失去控制似的紧菗两下。随着一声庒抑的呻昑，所的有动作便突然终止了，那天晚上我安慰己自，是这他的第次一，他太缺乏
经验了，对我望渴得太久了，对⾝体的
望实在太強烈了，如果是不
为因来得太快，们我的感觉是不
好么？我是不
有没像前以那样感到痛苦、而是察觉到了发自体內的望么？当他刚刚始开动作时，我是不 至甚体验到了一种隐隐的快意么？我想，己自应该给他练习的机会，让他能够尽快适应真正的
生活，以便他既能享受这种人男特殊的权利，也能对我行使个一丈夫应当行使的职责，不过实事求是说地。在那个年龄，我以己自的简单阅历和幼稚的思维，还有没真正意识到，
，无论对人男
是还对女人来说，都意味着双重的含义，即：权利和职责。当时的我然虽对怀有望渴。但我仍然像我从初恋的
生活中获取的经验那样认为，更主要是的
人男的权利，人男的享受和人男的快乐。此因，我对他是只希望己自能够给他以女人的帮助，完善他作为人男的生活。接下来的数天里，我的确按照所想的那样去做了。
我像是突然间对
产生了趣兴，表现出前所未的有热情，一有机会就拉着他腻在那个空气滞浊的单人宿舍，极其温柔、也极其媚妩地展示女人的魅力，和他亲昵说地悄悄话，含羞地开一些大有深意的玩笑，热烈地吻亲他、摸抚他…果然，这些女人的心思在我的努力下起到了显著的作用，他几乎要融化在我如此的甜藌之中了，但每次一 是都在紧要关头。
他都如同变成石像般中止动作，悬在我的⾝体上方，脸上
织着悦愉和痛苦的表情，直到疲软的⾝体从那片渴饥的、热气腾腾的沼泽地退出，然后瘫软在我的⾝旁，他每次都出现样这的现象，在次一次的重复中变得⽇益残酷。当我次一次僵在他的⾝下，体內那种对隐约快意的寻觅捕捉戛然而止时，都清晰地感觉到一种无声的嘲讽。我不道知是谁在嘲讽己自，但渐渐意识到那种嘲讽的內容：谁让你満怀希望去追求
的快乐呢？那是不你的权利，那是不 个一女人的权利啊！在这种嘲讽中，我佛仿被⾚⾝裸体置于光天化⽇之下，体验到了深深的羞聇之情。我从来有没真正弄清楚过，那时的他里心有什么样的想法。我是只看到他僵在我的上方。
然后疲软地褪出，颓然瘫倒在我⾝旁，不会一儿便传来响亮的鼾声，她从未听到关于此事他对己自说过一些什么，哪怕是只一些委婉的安慰。
或是一些不必负责的歉疚…他那样突如其来地僵化、退出、瘫软，心安理得地在我⾝旁睡着，佛仿这一切是都 人男命中注定应该行使的权利，不必多加任何说的明…许也是太年轻了。
然虽体內那些
望次一次被终止，羞聇之情次一次降临，我却始终有没面对面与他谈论过这个话题。有只在们我
爱的过程中，当们我都一丝挂不、成为两个与社会无关的立独人时，我才有谈论此事的勇气，可是那个过程太短暂了，短暂得几乎稍纵即逝，我
本来不及表达。而当他瘫软在她⾝边之后，我所体验的羞聇，他出发的鼾声，又成为她与他谈论此事的双重屏障。
等这一切都去过，们我⾐冠楚楚地恢复成社会人，他能够体面严肃地与我
流时，我却再也没办法张口了。的真，我从来不清楚他心中对于们我两人的爱的实真想法，他満意么？他享受么？他自豪么？他愧疚么？他幸福么？我只能在里心做着种种猜测，却无法通过他印证答案的正确与否。我想像不出，个一受过⾼等教育、尚未进⼊婚姻的女孩子，如果开口对他说：们我 爱做时你坚持的时间太短了，我没办法从中获得感快和⾼嘲。
他脸上会出现什么样的表情，里心会有什么样的想法，们我之间会出现什么样的局面？没办法说出这句话，我说不出口，然虽我至甚在私下演练了无数遍，假装他就在面前而己自能坦然说出那句话，可最终，我是还没把那句话说出口。
他若无其事地催我去领证。按照计划，们我应该经已领好结婚证，然后，起一去旅游了，他表现得很平静，对们我去领证的事既有没过分的热情，也不令人感到冷淡，乎似 们我 经已是在起一很久的夫
，要共同去完成一项理所当然的工作。们我领证的事情是被我耽误了，有次一是我⾝体不舒服，有次一是我突然有事走不开，总之次一次地，我用各种各样的理由推迟了真正进⼊婚姻的时间，为因在那些次一次的戛然而止之后，我对这个即将到来的、原为以会是个一全新领域的婚姻充満了失望。
而一旦意识到这个失望是在婚姻尚未始开便出现的，这种失望便演化成我对婚姻的恐惧。我在即将始开这次婚姻之前，在双方家庭、朋友、同事都已得知了这个即将到来的婚姻之前，做出了和他分手的决定。
可以想见这个决定引起的波澜吧。我和他是大学同学，用大家习惯的眼光来评判，属于门当户对、郞才女貌、天作之合的那一类情侣，双方以此状态进⼊婚姻再恰当不过。
更何况在众人眼里，们我感情融洽，关系亲密，两人都不存在外来⼲扰，我凭什么在一切准备工作都已就绪的情况下，突然提出终止这段关系呢？
我对所的有外人的关切都抱以恰如其分的感
，并淡淡地以一句“一言难尽”来阻止们他更深⼊的关切。对双方的⽗⺟，我的解释是司空见惯的“格不合”然虽缺乏⾜够说的服力，却也算是个一
待。有只面对着宛如遭受晴空霹雳的他时，我的态度才最耐人寻味。“我的理由你己自
道知。”我坦然注视着他的眼睛，常非平静说地。我如此的平静⾜可以显示。在这件事情上，我绝是不在无理取闹，更是不无事生非。“你肯定道知的，对吧？”他凝视着我，目光里
织着种种复杂的情绪。伤心、不舍、悲愤、自尊、愧羞、痛苦、乞求。所的有內容都搅在起一挣扎，
迫着他说出什么关键的话来，而他却在样这的挣扎中，目光渐渐颤抖、瑟缩、软弱来起，我视着他，里心
望渴他能说出一句我期待的话来，我并不确切地道知那句话的內容。但定一是与我所想的那个问题有关，哪怕是只沾上“
”字这个边儿，我就愿意改变己自的决定，将里心所的有苦闷都告诉他，并且愿意帮助他、也是帮助们我
己自，去面对、解决那个问题！可是，当我看到他的目光变得越来越颤抖、瑟缩、软弱的时候，我道知，们我 经已 有没希望了，果然。
他的嘴
微微抖动着，低声地嗫嚅着：“我不道知我不道知，我不道知。”我凄婉地笑了，眼泪从眼眶里滚出来，我垂下眼睛，佛仿在喃喃自语：“好吧，好吧，好吧…无论如何，我祝福你…再见！”我的第二次恋爱就样这彻底结束了。从那次后以，我继续接触着形形⾊⾊的人男，有过或深或浅的一些
往。但这些
往无论多深，都有没上升到恋爱的地步。坦⽩说地，我在第二次恋爱失败之后，并有没停止对爱的探索、想往和追求，然虽这些探索、想往和追求经已从头脑的表层退缩到意识深处。在那段时间里，各式各样的阅历丰富了我的思想，次一又次一的碰壁、挫折，使得我自然而然地成
来起，我有一天然忽明⽩了，几年前，当我和那个大男孩儿恋爱时，关于，有个一道理实其
己自弄错了。，无论对于人男
是还女人，实其应该是平等的，应该是时同包含了权利和义务的。不管人男
是还女人，在尽情享受快乐的权利时，也有尽可能给予对方同样享受的义务。如果男女的中任何一方不能从们他的爱中体验到快乐，就说明们他的爱是失败的，理应由双方来想办法改善。如果这种改善无法奏效，就意味着这种关系应当结束。此因，无论我和生命中第个一“大哥哥”式的人男，是还第二个“大男孩儿”式的人男，们我之间的
关系是都失败的，们我关系的结束也就显示出了必然，这一点。是我关于“”
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