我自言自语。关键时刻，想到了搜狗，想到了百度。我对自己的智商很满意。三个臭皮匠赛过一个诸葛亮。
女人就算是半个臭皮匠，我们相当于一个半诸葛亮。网络连接了全世界的臭皮匠，不信玩不过小姑娘
门里的气球。“得了吧！”她不紧不慢地说：“你搜气球，还是搜门？”“当然搜气球了，”我想了想，好像不太对。又说：“搜门？”想想也不太对。“搜难产！”还是不太对。我一时想不起来搜什么关键词。智者千虑，必有一失，我安慰自己。
“把你
进去，就好搜了。”她不耐烦地说。真tmd无法无天。我是老板，把我进去违反《企业法》。我想破脑袋，无计可施。呆呆地的看着她那花菊，
粉
，花瓣儿一收一缩，像在微风中摆动，中间引出一
电线，突然想到，我葡萄酒瓶儿。开葡萄酒的时候，有时候瓶
过紧，酒保就会在瓶底垫几层抹布，往墙上撞，撞的过程中，酒瓶里的压力会很大，能把瓶顶出来，想必姑
眼腚儿再紧，也没有紧过法国干红的道理。于是说道：“对呀！把电源打开，让气球在里面震动震动，震松以后，就好拔了。”她瞪我一眼，说：“你想电死我呀！”
“这是唯一的办法了，”我说，“再不行，只好撅着
股去医院了。”她嘟着小嘴，很不情愿的嘟囔着。我拿过电源，由于把握不准，电源开大了，她“嗷”地一声尖叫。我吓了一跳，以为那里着火了，把消防队招来了。＊＊她在
上打起滚来，本来躺得好好的，一下子跪起来，趴在上。又侧过身来，抓着我拼命摇晃。我吓得要命，以为她疯了。连忙关掉电源，她应声倒在我怀里。一边大口
气，一边问：“怎么停了？”“电源关了。当然停了，”我很奇怪，问：“怎么了？”她一只胳膊在空中比划，好像喝多了，动作很没谱，有气无力地说：“好像里面有无数小针在扎。”
“疼吗？”我关切地问。“有一点，”她点点头说，“就是浑身都麻酥酥得受不了。”接着，她说：“你开小一点儿。”
我小心翼翼，把电源开到最低档。一阵像蚊子叫一样沉的声音，从很深邃的地方传来，她放开我，又开始在
上翻滚。一会儿仰躺着，一会儿趴着，圆圆的肚子不停的摇摆，原来那个“跳弹”在气球里震动的时候，好像无数小针扎着直肠四壁，又疼又麻，剧烈的刺
使她浑身战栗。看她满
翻滚，我又把电源关掉，她正跪在上，股撅得高高的，在抖动，两只大随着股的抖动，在
前晃晃悠悠。这么大的
房，谁娶了她，连早餐都不用买了。怪不得男人都喜欢大女人，我像抓阄一样，娶了个A＋，这辈子早餐费是省不下了，她发现电源突然停了，头依然抵在枕头上，声音微弱而急切地说道：“打开！别停！”我顺从地打开电源。一对早餐
，重新大幅度的晃悠起来，我知道，她已渐入妙境，她在上翻滚，股下面拖着电线。很像当年猪尾巴上拖着一挂鞭炮。小时候，有一年我被送到农村过年。农村孩子，没什么玩具。不像城里孩子，有电动汽车、遥控飞机。他们什么也遥控不了，脑子里一点儿创新意识和创造力也培养不出来，一天到晚，看到的不是狗恋蛋，就是驴配种。这些东西既没有可模仿
，也没有可操作。看得他们恍恍惚惚、呆头呆脑。过年放炮，就成了农村孩子最喜欢的乐娱，那时候，农村放炮，不像城里，有万花筒呀，烟花呀等等，花样繁多。
农村只有两种，鞭炮，天地两响，就像他们看到的动物世界，不是狗恋蛋，就是驴配种。这让我觉得很不提劲。这天后中午，我午睡起来，无事可做。
猪圈里有一头半大白条猪，那时候我还不会分辨猪的公母，所以不知道
别，后来才知道，猪肚子上
的，是公猪。猪股上的，是母猪。母猪之所以从
股上，是为了给猪腾地方。真科学到家了，在我结婚之前，对人、猪都没有研究，以至于糊里糊涂娶了个A＋。使我的早餐，始终用牛代替，从来没有享受过母喂养。造成了我后来缺钙。我午睡起来，看到这头猪也在午睡，心想你太不勤奋了，别的猪都在地里拱食，你却偷懒，就想找个
子它赶出去。我在屋里没找找子，却找着一挂鞭炮，一时间心血来
。跳到猪圈里，用膝盖顶着那头偷懒的猪。把那挂鞭炮绑在猪尾巴上。随手用打火机点燃了炮捻，随着“噼里啪啦”的鞭炮声，那头猪一个跨栏，从墙上飞了出去。
动作比刘翔都潇洒。把我一个人扔到猪圈里。鞭炮崩了我一
子猪粪，随着多普勒效应，鞭炮声由近至远，逐渐消失。我一
子猪粪，郁闷至极，没有心思理会这头猪跑到哪里去了。我英语不好，放假的时候，我妈
待我，老家清静，多背几个单词。很不情愿的去找英语书。这个时候，外面有人吆喝，听不清吆喝什么。接着有人敲锅敲盆，人声鼎沸。我很奇怪，过年没有敲锅敲盆的习俗呀！就跟出去看个究竟。一看不打紧。
村东头麦场上火光冲天，烟雾弥漫，那头不知道
别的猪，冲出猪圈，一头撞到麦场的麦秸垛上。鞭炮点燃了麦秸垛。麦秸是北方冬季主要的燃料，麦秸垛着火，可不是小事。麦场上大大小小，几十个麦秸垛，半个村的麦秸都堆在这里。全村人疯了一样往麦场跑。我还不知道是我惹的祸。也跑去看热闹。
大家没办法靠近这片冲天大火，只有拼命向旁边的麦秸垛泼水。眼睁睁看着那个麦秸垛烧光。傍晚时分，才陆续散去。我回到家，看到那头猪竟然在猪圈里若无其事地吃食。
尾巴被炸肿了，斜着，向旁边高高翘着。表妹见我进来，兴高采烈的冲出来，“你看！你看！”她指着斜着的猪尾巴，奋兴地喊着，“像不像你！”她知道我的
是斜的。我说：“滚！”说着。就要去打她。小时候，印象里还没有上学。我撒
的时候，表妹总喜欢勾着头看。有两次，没人的时候，甚至求我，能不能让她帮我扶着撒？撒有人帮我扶，今天算牛掰到家了。大度地说：“扶就扶呗，早扶够了。”我背着手，任表妹把我拽出来，我们那里有一句话，“背着手
…不扶（服）”老子今天也“不服”一回，只是，表妹错误的判断了我那东西的长度，劲使往外拽，拽得我直疼，当然，这不能怨她，人家没长。“行了！”我喊道：“就这么长！”她才不拽，她没有玩儿过
，很高兴。抓在手里，像玩儿自来水管一样，向两边
甩，她也知道，我轻易不让她玩儿，不甩白不甩。结果，甩得满手是。完。看着我把
横着
进去，不解地问：“你为什么把它横着放？”我不知道该怎么回答，反问：“你怎么不横着放？”表妹被我反问一句，很不高兴，找不出拿什么话来反击我。憋了一会儿，表妹说：“你的没有我爸的大！”我不服，想了想，说：“你爸的
还没我爸的大呢！”表妹“哇”的一声哭了，说我欺负她。晚上吃饭的时候，表妹告状，说，“表哥欺负我。”
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