楚楚红着脸回到沈皓的小屋，轻轻地关上了门。
楚楚打算关上电脑睡觉时，却想起了那个文件夹《私人勿动》。
于是楚楚轻点鼠标，打开了那个文件夹。
那里面是沈皓的
记。沈皓不经常写
记，只是在最痛苦的那段日子写过一阵子，靠文字来抒发自己压抑的情感。沈皓是个男人。他不能像女人一样，在伤心难过的时候，抱起头来，痛哭一场；他不能像女人一样，在伤心难过的时候，找个闺蜜，大吐不快。
在迷茫的现实之中，他只能在夜深人静的时候，打开笔记本，以文字做翼，穿越心中的重重迷茫，在洋洋洒洒的文字之间百感
集。那些文字，是从元旦开始记起的。
2008年1月1
星期二晴终于知道了什么叫做晴天霹雳，我多么希望永远都不理解这个词的处境。
当我听到我妈说出：“可是，我不会同意你们结婚的，永远不会，直至我死。”的时候，我在一瞬间知道了什么是绝望。
把楚楚送到车站，看着她远远的离开，心里好失落。我没想到，那是我最后一次送她离开，现在她真的就要彻底的离开我了。
如果早知道会发生这样的事情，那么，说什么，我都不会放她一个人离开，说什么，我都会陪她一起的。
可是，母亲把话说得这么绝情，这么不留余地。我真的还能自私的留下她吗？
伤，伤，伤…
2008年1月3
星期四晴明明是晴天，可是我总感觉不到阳光的存在，好冷。
三天了，三天里我无时无刻不在忍受着内心的磨折，内心中两个声音一直在
烈的争吵。在情感上，我那么爱她，那么那么爱，爱到想要和她永远都不分开；可理智的声音却告诉我，我不能。
我不能，不能在自己给不了楚楚婚姻前提下，自私的把她据为己有。
我不能，因为自私的爱而耽误她的终身啊。
是不是，如果，早一点和她分手，那么她也许陷得还不是那么深。
是不是，如果，早一点和她分手，那么她所承受的痛苦也将少一点。
我不想，不想看到，当有一天，她知道母亲对我们的相处有如此决绝的看法时候，她如同我一样的伤心绝望。
2008年1月4
星期五晴又是一个晴天，可是我却总能感觉到天空中的
霾。今天跟楚楚提出了分手，心好痛。
分手时，楚楚对我说出的每一句话都深深地触动着我的内心，每一次，我的心都承受着的压力。
当楚楚对我说“我已经离不开你。”的时候，我的心都要碎了，我又何尝离得开她呢？
当楚楚对我说：“是不是因为我做的不够好？我改，我改。”的时候，我多想一把揽过楚楚，告诉她，不是你不够好，其实是我不够男人。
当楚楚对我说：“求求你，不要离开我好不好。”的时候，我几乎忍不住想要对她说，我们今生今世都不要分开。
可我不能。如果我对她许下一世的诺言，而不能娶她，是不是耽误了她的一生呢？如果是这样，是不是放手才是最好的选择？
当楚楚吻上了我的
的时候，我本能的
合了她，要知道，我是多
恋她的双。可我不能。我不能因为自己的今天痴
，将楚楚带入更加迷茫的明天。当楚楚再一次吻上了我的
的时候。如果不是打出那一巴掌，来断送自己的念头，我多么想就这样和她一直吻下去。那一巴掌，其实是打在了我的心上，我的心好痛！
不知道那一巴掌，打得楚楚疼不疼，希望挨在楚楚脸上的痛，能盖过她心里的痛。至于，她心里的痛，让我来替她承受，好了。这，也许，是现在我唯一能替她做的事了。让她恨我，是不是，就能减轻我离开她的痛苦。
请原谅，打你我最软弱的表现。请原谅，那是一个男人最无奈的行为。
看到楚楚呆呆的站在原地，我不得不选择离开，留给楚楚一个看不见眼泪的背影。如果那时我不离开，一定会转过身去，抱住楚楚。一定会忍不住对她说，我们永不分开。
可是，说这又有什么用呢？母亲的话，历历在目。我不能，因为自己的一时不忍心，而耽误楚楚的一生啊。
2008年1月11
星期五晴真的没有想到，短短三个半月的相处，已经让楚楚陷得如此之深，是什么力量支持着我心爱的楚楚，竟然在我打了她之后主动来找我和解。
看到她憔悴的面容，想来她最近没有吃好，也没有睡好吧。原本就瘦弱的楚楚，如今变得如此没有精神，看到楚楚的样子，我差点忍不住
了眼圈。这些天，我没有出现在她面前，只是不敢面对，不敢面对我最心爱的楚楚。楚楚依旧唤我‘老公’，那个时候，我似乎出于本能的想要答应出来。
楚楚的肚子咕咕的叫着，想来今天为了等我，她早晨没有吃饭。
要不是她肚子的那一声叫唤，把我拉回现实，她唤我一声，也许我就那样顺其自然的应了。
可我不能，如果我应了，之前所做的事情就白费了，楚楚的那一耳光也就白挨了。理智告诉我，如果想要为楚楚避免
后更深的痛苦，今天就必须狠下心来。其实，当她依旧唤我‘老公’的时候，我多想应一声，然后骑着属于我们两个人的单车，带她去吃早饭。想象着，我坐在她的对面，看她一口一口的把桌上的饭菜全部吃光，那是怎样一种幸福。
楚楚摸了摸我的头发，这通常是我喜欢对她做的动作，每次她都会埋怨我搞
她的发型。那个时候，我多想一把把她
进我的怀里，就这样抱着她，永不放手。可我不能。
楚楚问我假期的三天到底发生过什么，我又怎能告诉她？不如趁这个机会让她恨我，让她因为恨而忘记我，让她因为恨而减少失去所带来的痛苦。
我对她说，我跟珍珍上
了，我爱上了珍珍。我能看到楚楚眼中的绝望。是不是在她受伤的心灵上撒一把盐，会加速她伤口的愈合？虽然，很痛，很痛。我只能这样安慰自己。
可是，我的心，也很痛。我多想，那份钻心帝痛，只让我一人承受。
心痛，但头脑清醒。我跟珍珍上
是真，可我爱上珍珍是假。自始至终，我的心里只有楚楚，满满的只有楚楚。2008年1月25
星期五晴今天，珍珍想要走楚楚带过的那枚戒指，珍珍说：“我不介意她带过的，就像我不介意她拥有过你一样。”
可我介意。楚楚的东西，除了楚楚，我不想任何人碰。
我对珍珍说，她可以再找个男朋友，我不介意。
可珍珍却告诉我，她只想我做她的男朋友。
可我知道，我们之间的，那不是爱情。
我的心，全给楚楚了。
对不起，珍珍，我不曾给你留下一点。
2008年2月14
星期四晴今天是情人节，珍珍叫我陪她去商场买戒指。
我给珍珍的信用卡，珍珍只是收起来，并没有花里面的一分钱。
珍珍说就是等着今天，让我陪她一起去买。
商场里，我被珍珍拽着，看着她兴高采烈地样子，我一点都高兴不起来。
戒指是珍珍自己选的，我没有参与任何意见，因为我丝毫不感兴趣。
除了楚楚，再没有谁，能让我，想要细心地为她挑选一份礼物。
2008年2月20
星期三晴整整一个假期，珍珍时常来找我。
虽然我们并没有成为女男朋友，但是，我们一直都有关系发生。
我似乎把情感的空缺完全投入到上，就这样，发
着。我俩一直维持着这种莫名其妙的关系，不是女男朋友，但亲密程度似乎更胜过女男朋友。
毕竟，我和挚爱的楚楚，都不曾这般亲密过。
不可否认的说，珍珍的体身似乎成为了我的一种生活习惯。
2008年2月24
星期晴明天就正式开学了。今天返校，没想到，一回到学校就碰见了楚楚。
楚楚的精神状态已经有了明显的转变，不像假期之前那般憔悴。楚楚优雅的同我打招呼，让我帮她扛一下箱子。
我没有想到，帮楚楚把箱子扛到宿舍，楚楚依旧不计前嫌的，向我提出了复合的请求。
当时，我续得不能自已，但转而又想到母亲的决绝。
看到楚楚刚有起
的状态，我怎能忍心再一次将她陷入后分离的痛苦之中。于是，我再一次拿出珍珍做借口。
也许，这一次才是真正地伤害到她了吧。
也许打了她一巴掌，给她带来的上的痛；也许对她的体身上的背叛，给她带来心里上的痛；但如今我告诉她，我开始依赖珍珍，我感觉到她的陌生，却伤及了她的灵魂。
当楚楚从脖子上摘下我曾经带过的那枚戒指，轻轻地放回了我的手心上时，我知道，她是决定放开我了。
我的心又一次纠结，好痛。
而后，她留给我的，淡然的背影似乎在告诉我，也许，她已经走出了
霾。我的心很迷茫，似乎在庆幸楚楚走出了
霾。却又真的搞不清楚自己的内心，我对楚楚说出的那番话，真的只是借口吗？
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